高墙内的父爱也不能缺失

--- --我的第一份留守儿童帮扶报告

由于有个朋友是狱警，我的第一个留守儿童帮扶对象选择了一个服刑人员的家庭，也因此我第一次走进高墙，在接见室隔着玻璃用电话开始了我的第一次调查。

高墙内的父爱也不能缺失

父亲：L先生  28岁

尽管脸上的稚气似乎还未完全退去，L先生已经是一个10岁女儿及一个3岁儿子的爸爸了。他因为贩毒和容留他人吸毒罪被判4年徒刑，目前已服刑1年。在入狱前因其他原因与妻子离婚，两个孩子由爷爷奶奶抚养照顾。年轻的爸爸看起来跟孩子们的亲子关系不错，谈起自己的孩子尤其是3岁的儿子，每次打电话就抓住电话不肯放时，脸上全是温馨，跟女儿的互动相对少一些。女儿曾跟爸爸说，你要听话，改好了我就要妈妈跟你复婚。妈妈虽然已经跟爸爸离异，还是几乎每周来看望孩子，带孩子们出去玩。目前爸爸因为条件所限，与孩子的互动仅限于打电话及孩子偶尔来探望。一个月可以打3个电话，每次5分钟，无非不是嘱咐孩子听爷爷奶奶的话，好好学习之类，自己觉得也没有其他方法。

给父亲的建议：

1、勇敢面对自己的人生磨难，重走正道，让孩子有模仿的榜样。孩子天然具有模仿父母、忠诚于父母的自然力量，父母的每一个重大行为或者是细微行为孩子都看在眼里，并且在潜意识里会追随父母。言传不如身教，如果孩子看到爸爸能够勇敢走出困境，他碰到挫折也会勇于自省，坚强面对。

2、虽然在社会生活中犯错，但是仍然可以做一个关爱孩子的称职的父亲。每个人在生命中都扮演着多重角色，在社会生活中可以是一个公民、一个员工、一个朋友、一个服刑人员、一个同学、一个客户、一个邻居等等，在家庭生活中可以是一个父亲、一个丈夫、一个儿子、一个侄儿、一个舅舅、一个叔叔、一个女婿等等，每个角色的都是自编自导自演的。现在在做公民这个角色时触犯了法律，可能暂时是一个失败的角色扮演，我们可以修正剧本，重新上演。同时，我们不需要全盘否定自己而陷入自卑，我们可以带着这个瑕疵，自信地扮演好家庭生活中的其他角色，尤其是父亲的角色。一个国家的公民无数，孩子们的父亲只有一个。

3、多关注女儿的成长，不要认为女儿大了，可以操心了。所有父亲在女儿生命中都占有重要位置，因为女儿跟父亲的交往模式是今后她跟其他男人交往模式的原型，父亲在她眼里几乎是所有男人的代表，她通过与父亲的交往而学会如何跟男人交往。可以这样说，你希望今后你的女婿是个什么样的人，你现在就努力做个什么样的人，你希望今后你的女婿怎么对待她，你现在就努力做到怎么对待她。

4、坚持给孩子写信，关注孩子的点滴成长，让孩子感受到父亲的关注、重视和爱。现在大家已经不经常写信了，有什么事打个电话就行了，但是事实上，用心写信与其他沟通方式有完全不同的效果。第一是写信可以更好的梳理自己的情绪感受，可以比较全面地表达自己的情绪。第二是中国人比较含蓄，很多说不出口的话可以通过写信来表达，第三是可以反复阅读，当孩子想爸爸的时候就可以拿信来看。至于说文化不高，不知道写什么？不需要讲大道理，也不需要水平很高，真挚朴实就好。比如孩子的生活细节、见到孩子与上一次的变化、回忆之前一起生活时的温馨场景、或者之前一些感觉遗憾的生活细节、等等。

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高墙内的父爱也不能缺失

两天后，我去拜访L先生家庭，探望L的父母及孩子，并约见了L先生前妻、孩子们的妈妈M小姐。L先生知道我要去，托狱警朋友给我两封信，分别带给家人及前妻。狱警说L可能最多小学文化，写作水平低，字也很差，信是由L口述，别人代笔，可见其用心。L表示这只是个开头，以后会经常写，并且要自己亲自执笔写。

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母亲：M小姐  27岁

家访之前，我就想把家庭拜访的重点放在与M小姐的沟通上。M小姐跟我谈起她与L先生的婚姻状况，几度落泪，言语中诸多委屈抱怨。M小姐初中时就跟L先生好上了，家里不同意，但是后来M怀上了大女儿，家人无奈，同意了两人的婚事。结婚10年，前半段感情还不错，后半段L先生多次出轨，夫妻争吵不断。3年前生下小儿子后，L先生染上毒瘾，不但继续出轨，脾气也更加暴躁，经常在家大吵大闹。M痛苦不堪，觉得无法忍受，遂到法院起诉离婚。L先生不愿意离婚，百般拖延，最后无奈离婚。虽然M小姐言语中全是控诉，但是从眼泪里我看到M对L还有依恋。说到孩子，M表示自己作为妈妈，不会因为女儿判给自己，儿子判给爸爸而有所不同，既然爸爸入狱，她会尽力用母爱温暖孩子，基本上孩子如果有需要，只要自己做得到的都会努力去做。现在两个孩子跟爷爷奶奶同住，是因为自己住房条件有限，也很希望能够让孩子跟自己住在一起。我赞扬了M为孩子的付出，同时提醒她一些注意事项。

给母亲的建议：

1、无论L先生犯了多少错误、做了多少对不起M的事情，也无论今后夫妻是不是会复婚，都改变不了L是孩子亲生父亲这个事实。一个孩子的生命一半来自父亲一半来自母亲，无论是对父亲还是对母亲的否定都是对孩子自身的否定。如果一个孩子有一半被否定，TA的生命就不可能完整，也会因此产生很多心理问题，比如自卑、自我否定、自我毁灭等等。现在社会对L的否定已经给孩子带来了很大的心理压力，作为妈妈，在孩子面前要放下对L的抱怨，多说L作为父亲的优点和称职的一面。不跟L抢孩子的爱，鼓励孩子多与父亲互动，比如给父亲写信等等。如果做这些事情感情上很难接受时，就告诉自己这不是替L开脱，而是为了自己的孩子心理健康。

2、除了关心孩子的生活学习外，给孩子更多精神上的关爱。比如，多陪伴、多交流、多赞扬。现在孩子跟爷爷奶奶一起生活，物质方面都照顾得很好，但是爷爷奶奶不能代替父母，爷爷奶奶既然也希望妈妈多关心孩子，可以不等孩子开口主动关心、陪伴，让孩子在感情上可以依靠妈妈。

3、特别关注女儿的情绪状态。女儿已经10岁，月经已经来潮，开始进入青春期。相对于儿子来说，女儿更清楚父亲目前的处境，也必然会有更大的心理压力。虽然表面上看女儿很懂事，甚至承担起照顾弟弟、替家长分忧的部分责任，但是她毕竟还是个孩子，她内心也还极度需要关爱。此时，这种需求如果在父母处得不到满足，很容易向外求，如果碰到一个男人关心她，追求她，不论对方是个什么样的人，情窦初开的少女很容易飞蛾扑火、不管不顾而给自己留下累累伤痕。

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女儿：F姑娘  10岁

F个子比较高，看起来比同龄人成熟许多，身体已经开始发育。邻居和学校老师同学都不知道他爸爸的情况，所以外界闲言碎语的压力并不大，孩子主要的压力来自于自己。我希望给到孩子一些支持，当我跟妈妈谈完提出跟她单独谈谈时，她赖在妈妈身上不肯答应。后经妈妈劝说，带我走进她自己的房间，我们俩并排坐在飘窗的窗台上。前半段跟她谈到爸爸时，她防御很重，整个人扭到一边，几乎背对着我，不回应我的任何话，只是不停掉眼泪。后半段跟她谈到她自己的理想与目标时，她慢慢转过身来，情绪越来越好，还敢于与我对视。

跟女儿谈话的要点：

1、爸爸虽然现在不能陪伴你，跟你一起生活，但是他一直非常关心你、挂念你。当我们到爸爸所在的地方去寻找需要帮助的对象时，跟爸爸有同样情况的还有不少其他人拒绝我们的帮助，爸爸却很愿意接受我们的帮助，因为他觉得自己目前的处境可能会影响孩子健康成长，他希望我们能够帮助你们，说明爸爸很重视你和弟弟。并且，爸爸说在他的心目中，你跟弟弟同样重要，都是他心里的宝贝。当我跟爸爸谈起你和弟弟时，爸爸特别自豪、特别开心。你知道爸爸读书不多，但是他打算今后给你写信，他也希望你给他写信，这样他想你的时候可以看你的信，你愿意吗？孩子点点头。

2、虽然爸爸犯错了，现在需要为他的错误承担一些后果，但是对于你来说，他永远是那个给予你生命并抚养你长大的人。爸爸跟妈妈之间的关系是他们的事，不是你的错，更不是因为你引起的，你不需要觉得自己不好。无论别人（包括你妈妈）怎么评价爸爸，你都可以对他有自己的感觉和看法，不需要跟着别人的评价而改变。你觉得爸爸是个好人还是坏人？F大声说：“好人！”，你觉得他是个好爸爸还是坏爸爸？F继续大声说：“好爸爸！”这是整个前半段关于爸爸的谈话中孩子说的仅有的两个词，而且是带着眼泪激动地说的。我感觉这两个词在她心里压了很久，终于有机会说出来了。

3、听到家长说你懂事听话，可以给大人分忧、照顾弟弟了，这样真是很好的事。同时你也要照顾好自己，你只有10岁，还是个孩子，大人的事情相信大人有能力处理好，你不必勉强自己去替他们承担。现在爸爸不在身边，妈妈也没有跟你一起住，你最需要的是照顾好自己。

4、启动学习动力。我问：你希望长大以后做什么？F摇摇头。你想考大学吗？F表示不知道。我说，你爸爸好像读书不多，妈妈读了初中，你更希望自己有文化还是跟爸爸妈妈一样就可以了？F表示想有文化。我问，有文化和没有文化有什么区别呢？F：“有文化可以做一笔好生意。”我说，我来给你讲个故事吧！我给F讲了电影《垫底辣妹》的故事梗概，告诉她确定一个目标是非常重要的，确定好目标然后去努力，无论现在看起来这个目标有多远，都有可能会实现。讲完故事她开始敢于看我了。然后我问她，你希望有文化到什么程度？F小声说：“博士。”我非常自然地肯定了她的目标，就好像她理所应当有这样的目标那样，然后告诉她想当博士要先考上大学，读完大学再读研究生，然后才能读博士。又问她今后嫁人想嫁一个有文化的还是没有文化的？她说想嫁有文化的。我说，读大学就能够认识很多有文化的人，所以，我们将读大学作为一个目标怎样？她同意。然后我们从上大学倒推到上高中，再倒推到上初中，最后定下近期目标是考一个好初中。她告诉我老师说杜甫中学是一个好学校，她想考杜甫中学，我们击掌将考杜甫中学作为目标。

高墙内的父爱也不能缺失

访谈完离开L家，我邀请F姑娘送我下楼，她愉快地接受邀请送我下楼。虽然还有些腼腆，但是我感觉她好像情绪好很多。但愿我的努力能让孩子有一个更好的成长。