决定离开北京仿佛是在北京这近9年来,积累的一个结果。
1.开始在北京
北京的大学4年结束后,没有更多思考的我,直接留在北京,做一份和大学专业还算相关的工作。当时的我并没有认真思考,这样的选择,是不是自己想要的,是不是适合自己。
工作的不顺心,只是让我习惯性地内省,习惯性地把一切问题都归咎于自己,绕在自己的圈子里想要解决问题。可是我从来没有跳出来想过,是不是工作并不适合自己。
我曾经自不量力地以为,只要我够厉害,我就可以适应一切环境。为了锻炼自己,我就应该适应一切环境。所以逼迫自己努力适应和学习,成了这些年在北京我对自己做得最残忍的事。
2.迷失
我也一度像很多人一样,习惯了加班,习惯了拼命工作。也有那样的片刻,为自己在灯火通明的高档写字楼里上班,感到自豪——呵呵,因为那是很多人想要拥有的一个好公司和好岗位啊。
可是我,怎么就觉得开心不起来呢?一切都是那么空虚,慢慢地成为了我身上的枷锁,一个个格子间让我觉得像锁住自己的牢笼,我越想让自己投入,就越痛苦。
我怎么了呢?怎么不能跟大家一样,正常地上班呢?
于是,在象征着北京繁荣的一幢幢高楼大厦里,我开始迷失自己,开始怀疑一切的意义。
3.停一停
一场情绪“灾难”迫使我关注自己,迫使我停下工作,开始休息。
在慢慢“苏醒”的过程里,无意识地遵循了20多年的价值观轰然崩塌,不断冲击着后知后觉的自己——原来我活在一个父母和环境塑造的一个虚假外壳里,在这个厚重的外壳里,我埋没了自己的本性,为了父母,别扭地扭曲着自己——我也在在意着我不喜欢的那些、爸爸看重的所谓的面子,为了所谓的面子,违背自己的内心去满足父母;因为外在环境,也逼着自己努力变得更优秀。
也是到了很久以后才明白,或许我选择留在北京,更是为了满足父母的期待,他们希望我很优秀、希望更有面子的期待(我的父亲曾经对我说,只要我在北京工作,他跟别人介绍的时候也更有面子,毕竟,是在大城市北京嘛)……从小习惯了为他们着想的我,潜意识里,依然在满足他们的愿望。
也许我以前心高气傲,也许这也并非我自己的本意,只是在从小开始的环境影响下,被塑造的一种意识而已。
这是真实的你吗?是你想要的吗?这样做,你快乐吗?
4.探索
探索自己,真的是一件很难的事情。
花了几年的时间证明了原来的工作并不是我自己擅长和喜欢的,那么,我真正擅长什么呢?
我不知道。然后努力地通过各种方式尝试和探索。
……
原来我根本就不知道尊重自己的感受,原来我并不知道怎么爱自己……原来我不喜欢压力那么大的工作啊,原来我不擅长和数字打交道啊,原来我想慢慢来,原来我不想过度努力,原来我不需要那么优秀和完美,原来我并不是那么喜欢北京……
或许我可以去一个压力小一点的城市生活?
离开北京,竟然变得如此自然而然。
5.北京带给我的
北京是一个极具包容的多元化城市。
不同背景的人们在这里做着不同类型的工作。因为大部分都是外乡人,也就不存在什么排外的问题了。
北京是一个奋斗的城市。
相对于二线城市,北京具有更多岗位需求和机会。人们在这里努力奋斗,得到他们想要得到的东西。
虽然我没有在北京得到我想要的归属感,作为一个普通人的我对于北京高昂的房价也只能望尘莫及,可是北京,是我成长开始的地方。
我在北京完成了我的4年大学,经历了人生关于工作、关于感情的巨大变化,在这里认识了一起成长的想要交往一辈子的为数不多的朋友。北京经历的一切开阔了我的视野,在这里工作的几年职场能力也得到了一定锻炼。
如果没有在北京,我可能还是跟大多数人一样,无意识地生活着,为别人活着,不会去思考自己真正想要什么。
嗯,这是我心智成长真正开始的地方。
6.再见,北京
准备离开北京的这半个月里,除了几个朋友外,对于这个我待了快9年的城市竟然没有什么不舍。
虽然我一定会想念北京短暂却灿烂的春天、夏天道路两旁高大杨树的绿荫、秋天万里无云高高的蓝天和让冬天很好过的暖气,以及酸甜美味的冰糖葫芦。
不论人们来到北京,还是离开北京,都是个人的选择而已。只要适合自己的,就是好的。无关对错。
只不过我要选择一个更适合自己的地方生活了。
再见了,北京。
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