北京，北京

决定离开北京仿佛是在北京这近9年来，积累的一个结果。

1.开始在北京

北京的大学4年结束后，没有更多思考的我，直接留在北京，做一份和大学专业还算相关的工作。当时的我并没有认真思考，这样的选择，是不是自己想要的，是不是适合自己。

工作的不顺心，只是让我习惯性地内省，习惯性地把一切问题都归咎于自己，绕在自己的圈子里想要解决问题。可是我从来没有跳出来想过，是不是工作并不适合自己。

我曾经自不量力地以为，只要我够厉害，我就可以适应一切环境。为了锻炼自己，我就应该适应一切环境。所以逼迫自己努力适应和学习，成了这些年在北京我对自己做得最残忍的事。

2.迷失

我也一度像很多人一样，习惯了加班，习惯了拼命工作。也有那样的片刻，为自己在灯火通明的高档写字楼里上班，感到自豪——呵呵，因为那是很多人想要拥有的一个好公司和好岗位啊。

可是我，怎么就觉得开心不起来呢？一切都是那么空虚，慢慢地成为了我身上的枷锁，一个个格子间让我觉得像锁住自己的牢笼，我越想让自己投入，就越痛苦。

我怎么了呢？怎么不能跟大家一样，正常地上班呢？

于是，在象征着北京繁荣的一幢幢高楼大厦里，我开始迷失自己，开始怀疑一切的意义。

3.停一停

一场情绪“灾难”迫使我关注自己，迫使我停下工作，开始休息。

在慢慢“苏醒”的过程里，无意识地遵循了20多年的价值观轰然崩塌，不断冲击着后知后觉的自己——原来我活在一个父母和环境塑造的一个虚假外壳里，在这个厚重的外壳里，我埋没了自己的本性，为了父母，别扭地扭曲着自己——我也在在意着我不喜欢的那些、爸爸看重的所谓的面子，为了所谓的面子，违背自己的内心去满足父母；因为外在环境，也逼着自己努力变得更优秀。

也是到了很久以后才明白，或许我选择留在北京，更是为了满足父母的期待，他们希望我很优秀、希望更有面子的期待（我的父亲曾经对我说，只要我在北京工作，他跟别人介绍的时候也更有面子，毕竟，是在大城市北京嘛）……从小习惯了为他们着想的我，潜意识里，依然在满足他们的愿望。

也许我以前心高气傲，也许这也并非我自己的本意，只是在从小开始的环境影响下，被塑造的一种意识而已。

这是真实的你吗？是你想要的吗？这样做，你快乐吗？

4.探索

探索自己，真的是一件很难的事情。

花了几年的时间证明了原来的工作并不是我自己擅长和喜欢的，那么，我真正擅长什么呢？

我不知道。然后努力地通过各种方式尝试和探索。

……

原来我根本就不知道尊重自己的感受，原来我并不知道怎么爱自己……原来我不喜欢压力那么大的工作啊，原来我不擅长和数字打交道啊，原来我想慢慢来，原来我不想过度努力，原来我不需要那么优秀和完美，原来我并不是那么喜欢北京……

或许我可以去一个压力小一点的城市生活？

离开北京，竟然变得如此自然而然。

5.北京带给我的

北京是一个极具包容的多元化城市。

不同背景的人们在这里做着不同类型的工作。因为大部分都是外乡人，也就不存在什么排外的问题了。

北京是一个奋斗的城市。

相对于二线城市，北京具有更多岗位需求和机会。人们在这里努力奋斗，得到他们想要得到的东西。

虽然我没有在北京得到我想要的归属感，作为一个普通人的我对于北京高昂的房价也只能望尘莫及，可是北京，是我成长开始的地方。

我在北京完成了我的4年大学，经历了人生关于工作、关于感情的巨大变化，在这里认识了一起成长的想要交往一辈子的为数不多的朋友。北京经历的一切开阔了我的视野，在这里工作的几年职场能力也得到了一定锻炼。

如果没有在北京，我可能还是跟大多数人一样，无意识地生活着，为别人活着，不会去思考自己真正想要什么。

嗯，这是我心智成长真正开始的地方。

6.再见，北京

准备离开北京的这半个月里，除了几个朋友外，对于这个我待了快9年的城市竟然没有什么不舍。

虽然我一定会想念北京短暂却灿烂的春天、夏天道路两旁高大杨树的绿荫、秋天万里无云高高的蓝天和让冬天很好过的暖气，以及酸甜美味的冰糖葫芦。

不论人们来到北京，还是离开北京，都是个人的选择而已。只要适合自己的，就是好的。无关对错。

只不过我要选择一个更适合自己的地方生活了。

再见了，北京。