此刻坐在电脑前，感受着自己的心跳，头是懵的，内在好像很平静却又好像一直泛着涟漪一圈圈的在晕开，很奇怪的感觉。想起之前课堂上老师每次让感受自己的心跳时，我除非是在剧烈运动后能感受到，正常情况下把手放在心口时要特意憋着气才能去感受到隐约的心跳，感受脉搏时也要用力按下去才行，现在竟然可以就这么都能感受到了。今天是早起做礼拜的第十三天，做到中间忽然有很多的画面和感受出来，慢慢的抽噎，趴在地上时痛哭，看到自己很多对抗、用受苦来获取关注、用付出来换取爱、索取爱、控制和伤害家人，心痛不已，一直都在任性的无理取闹，一直都获得了那么多的包容，但还是不知足，一直都在无觉知的伤害最亲近的人，却在外面装成一个很好的人，发自内心的忏悔，趴在地上痛哭着“对不起，我错了”，希望还有机会能弥补我对你们的伤害，也希望来世还能再做父母的女儿，能真正的去爱、去表达和感受爱。做礼拜的这些天里，慢慢发现自己坐着时会下意识的调整坐姿，腰背都伸直了，也很少翘腿了，会觉知到脊柱和颈椎的变形，身子和头会自动回正，腹式呼吸经常是自动发生的。每天一个小时的礼拜和20分钟的静坐，整个人都是舒展开的，让我身心都备受滋养，也愿意早起把这段时间完全的留给自己。谢谢李霞和占群姐的监督陪伴和分享。
最近感受到好像自己发自内心许下的愿望或是承诺慢慢的都会实现。比如前年我在完全不知道会有部门调整可能会有工作变动的情况下下决心以后坚决不参与哪些工作了，因为岗位调整以及疫情，我真的彻底从那几件看似非常光鲜但是非常消耗我的事情中彻底解脱了出来。比如写使命宣言时和年度计划时，曾经以为可能会是头脑的声音，后来发现确实是按照这个在往前走，而且不觉中基本上也都按计划完成了。比如助教班毕业演讲时说希望能清理出一小块空间来共修，后来各种状态不稳定外加总有各种事，一直都拖着未能实现，最近因为没有课了，大家时间都稳定下来了，在几个伙伴的督促下，也慢慢开始实行了，没有固定的人，没有固定的安排，哪怕只是聚聚临在陪伴聊天，都是很好的。周日算是第三次共修了，北京的暴风雪没能阻挡住三位伙伴的脚步，其中两位伙伴早早的来了跟我一起参加了早上李尔纳的视频答疑，一起静心临在。中午我做饭，因为周六我没出门，家里有从同事家里摘的菜，还缺一块豆腐和几个辣椒，提前问有没有人帮我带点菜过来，这也是我第一次直接提要求，感觉这样更好，大家都没有负担。感觉临在的做事，带着爱做饭，整个感觉都是不一样的，大家也很配合的光盘了，内心很满足。下午聊天中贾老师有很多情绪但就是不想去感受，让她临在她也不，不想让不好的东西出来，我俩真人版喊话，看到了小孩子一切要以自我为中心，用受害来达到目的的模式，还有我就要你听我的，我就不听你的，好多各种无厘头的对话让人又好气又好笑，最后贾老师和宝宝单独做了教练，引导贾老师做了一些释放。再看可能是昨天贾老师内在小孩的状态对我有触动，才会有今天早上出来的那些情绪。
前几天发现右脚有个脚趾疼，两只脚同样的地方都有茧但只有一只脚疼，奇怪为啥，发现之前穿鞋前面紧的时候脚趾会蜷缩挤压，换了宽松的鞋仍然习惯这个姿势，有空间也不会舒展开，多像被细绳拴住的小象，所以慢慢会有意识的去舒展开着地，然后发现小脚趾总会划伤旁边的脚趾，买了五指袜把他们分开，一下子什么都问题都没有了，当时疼的时候还想着会不会还要去医院处理呢，有些问题解决起来没有想象的那么困难和可怕。
这周本来在读《真爱的旅程》，后来听说助教班群里开始读《回到当下的旅程》了，感受到内在有焦虑，急于想把第一本赶紧读完然后读第二本，想跟上助教班群里的读书进度，害怕掉队，害怕脱离群体被抛弃，内在对自己的成长还是会有很多的不接纳。看到复训群里新人或是老学员的求助，我都不敢吭声，害怕接不住，害怕支持不到对方，害怕呈现出自己的不好，写着写着这些害怕又都出来了...
这周的固定教练里，带对方看到自己因为小时候数学老师喜欢自己可以给自己安全感，所以一直都喜欢数学和要学好数学，到现在仍然把完美的权威形象投射给数学老师，跟孩子的数学老师有了很多的纠缠，自己都觉得荒唐可笑，也看到自己一直不愿意长大，通过讨好和受害来获取他人的关注和保护。教练结束后对方反馈说这次教练感觉很好，我说不需要你感觉好，很多的情绪都还没有表达释放，现在也只是头脑上先知道怎么回事了，每天的临在练习要做，每次教练聚焦一个点，一起继续探索吧。
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