2006年，我18岁，从寝室旋转楼梯的七楼摔到了一楼，大脑神经错乱，丧失了听力。医生说，恢复期难以确定，可能几天，可能几年，可能一生。
我不记得是怎么摔下去的了，那时我好像听见有人在叫我，在催我，我好像踩到了一根棒棒糖。可是我现在仍然清晰地记得我落脚时脚边没有任何东西，我不记得谁在叫我，我什么都不记得了，我只听见耳朵里一直嗡嗡的响。我知道，这是暂时性失忆，医生打字告诉我，因为我摔下来时大脑血块堵塞，只有等它逐渐疏通，我才有机会想起。
警察在监控录像中没有发现任何异常，以意外事故结案。
那年，离高考只有一个月。
那年，我以残疾人的身份参加了高考。
6月底，成绩出来了，英语因为没有听力分，拉了总分一大半。我没有听母亲的建议报考残障学校，我始终相信我很快就可以恢复听力，可能在几分钟后，几个小时后，或者几天后，或者在入学前。可我猜错了，刚上三本线的我，学校知道我失聪了，没有人愿意要我，我失学了。
从那日起，我把自己关在房间里，不哭也不闹，我听不见外面的声音，也听不见父母敲门的声音，父母只能给我发消息。我看的见微信的99+，可我听不见它的声音。是呀，我听不见所有的声音，除了我内心的声音。
我突然看见窗户那有一把水果刀，可我记得，一分钟前它还不在那里，我走过去拿在了手里，突然鼻头一酸，我再也听不见了。
我拔开刀盖，一闪一闪地，甚是锋利，我缓缓的，缓缓的把它移到了我的右手腕。我一直都觉得红色是一个很艳丽的颜色，血液的红色也一定很好看吧，特别是它飞溅的样子，一定很华丽。我拉上了窗帘，躺在床上，闭上了眼睛，我好像听见了水滴滴落的声音，听见了父母的呼喊，听见了天使的呼唤。
11月，我从睡梦中醒来，发现自己躺在医院的病床上，左手腕特别的疼，纱布一层又一层的缠绕着。我的额头中心好像肿着，有一个凸起来的豆豆，我的头很晕，我不记得为什么我会躺在医院。我看到发现我醒来的护士大声的喊着医生。医生给我检查了一下，说，醒来就好，没有什么大碍，好好休养就好了。
母亲从上班地跑过来，哭着抱着我说终于醒过来了，我不明所以，一脸懵逼的问：“我听的见了，我能听见你在说什么。”母亲震了震，之前医生给她打过了预防针，我可能暂时失忆，严重的话可能记忆交错。
母亲开始给我讲述意外的发生。八月底，我从外地旅游回来，在去火车站的路上，发生了车祸，司机超速驾驶负全责。我虽然外伤不严重，但是大脑受到了重创，陷入了长期昏迷。
我记得。
我记得在2005年我发生了一次车祸。
对，那一年，是2005年。正是去年。
我不知道发生了什么，可是我的头很疼，真的很疼。可是我记得，去年我只昏迷了两个月，10月底我就已经回到了学校备战高考。
我记得我是和朋友一起去旅游的，是谁，我是和谁去的。
这到底是幻境还是现实，这是2006年还是2005年。啊，我的头真的很疼。我又睡了下去，医生给我打了安定剂，足够我再睡上几个时辰。
一周后，我出院了，我已经接受这就是现实，我现在在2005年。梦里的那个2006年太残酷了，我不愿再去回忆，那不过是一个梦魇罢了。
11月，回学校的第一天，学校组织了一场模拟考，第一场考语文，试卷我好像见过，只是巧合。第二场是数学，我很熟悉这些题目。接下来的理综和英语，我都很熟悉。我心里一阵阵默默的害怕。
一切若如我的记忆，那考完后，班主任会先组织大家打扫卫生，摆放桌椅，最重要的，会介绍新班主任，班主任怀孕了需要休假。
下课铃响，我走回教室，一切都是那么的熟悉，各个学生的走动，班主任的训话…
接下来的流程一切都如我脑中的记忆，大大小小分毫不差，小到扔进垃圾桶中垃圾的分类，大到每个时间点我路过遇到的人，看到的事，甚至那天格外奇特的流云。我知道这肯定是上天再给我的一次机会，让我好好珍惜，避免那次意外的发生。
“小云，你愣着干嘛，走呀，一起吃晚饭。”小芮用手肘碰了碰我。
“好啊。”我把自己漂浮的思绪拉了回来，连忙应着。
小芮是我最好的朋友，我们相识于幼儿园，从此缘分一发不可收拾，小学，初中，高中，彼此都没有缺席。我们之间没有秘密，没有欺骗，我们彼此信任且互相依靠。小芮的成绩一直是班上前五，而我比较糟，总在二十左右徘徊。我们喜欢在放学后的操场说小秘密，说当天遇到的人，开心的事，或者那些忧愁。我很喜欢听小芮说话，她的语调让人很舒服，一种说不出的莫名让人安心的舒服。
可是，我三个月没有回学校了，我觉得她好像有点奇怪，有些时候我联系不上她。我不知道我不在的这些日子她在学校经历了什么，或者说，我做错了什么。
食堂。
“小芮，你最近怎么了，好像有点奇怪？”我还是忍不住问她。
“…没…事”，小芮遮遮掩掩的答着。
“哦。”我也不好强求她。
“你还记得你是怎么出车祸的吗？”
“不太记得了，好像是司机超速驾驶吧，怎么了？”
“没，没事。”
这餐饭似乎是不欢而散的，我的确不太记得车祸到底是怎么发生的，为什么我会突然跑到马路中间，最重要的是，我始终无法想起我是和谁一起外出旅游的。
学校的日子重复且单调，自那日晚饭后，小芮少和我聚餐，甚至在离我很远时会假装没看到我而绕路走。这让我更加相信，我缺席的那三个月必定发生了什么，可是我找不知道任何的蛛丝马迹，即便是靠我那破碎的记忆也是枉然。
高三总是繁忙，我们各自忙着各自的学业，时间很快来到了5月4日，我记得这天，我在去上晚自习时从寝室七楼摔下，从此与听力无缘，我一定要改变这天。
下午六点，我在回寝室的路上，突然发现，今天的黄昏格外的美丽，就像朝霞的晚霞。那一刻，我的脑海突然冒出一句话：“世上从没有感同身受。”鼻头一酸，两滴泪珠悄然滑落，实在不知为何如此伤感。
我赶到寝室，洗头，拿晚自习要用的书，在出门的那一刻，我突然想起，今天是小芮的生日，但是小芮的寝室正好在旋转楼梯旁，我还是去打个招呼吧。我正要敲门，脑海一直不停的重复着那句话：“世上从没有感同身受。”莫名的觉得很难过，缓缓地放下了举起的手，迟缓缓的走向楼梯。
“啊…。”我还是摔下了楼梯，在我昏迷的最后一刻，我终于想起了后面半句话：“这世上从没有感同身受，于你也于我。”
窗外的狂风吹着树叶呼呼作响，好似要发出最后一声呐喊，我被吓得从梦中惊醒。天花板上的吊灯格外刺眼，我伸出手遮挡些许光线，缓缓的睁开了双眼。我躺在病床上，窗外射进来的阳光照满了我的病房，我的头上裹了一层又一层的纱布，我走下床，一路扶着墙壁来到窗户边。此刻应该是下午，太阳像蛋黄般慢慢移向地平线。身后突然有人抱住我，我艰难的转过头，是母亲，母亲的嘴唇不停地变换着，可是我什么也听不见，我知道，我又失聪了。
我就这样看着母亲和医生在我面前不停的说着，母亲的脸色变得越来越难看，可我的心情却突然变得很平复，这是第二次失聪，我已经学会如何去接受它，如何和它共处。
我开始和母亲用微信交流。
今天是2006年6月7日，高考的第一天，我错过了高考。
我失聪了，医生说恢复期不定，可能一天，可能一年，可能一生。
第一个发现我摔倒并报警的人是小芮。
警察说我是失足摔落，是意外事故。
对于这些事实，我并不觉得意外。只是觉得心一抽一抽的，很疼，莫名的疼。
“世上从没有感同身受，于你也于我。”这句话仍在我的耳边回响，不停地搅扰着我的思绪。
半个月后，我出院了，闭关在家，这次我没有再做出什么极端的行为。我把之前买了还没来得及看的名著小说一一品读，生活除了更加安宁，倒也没有什么其它不同。只是担忧了父母，让他们时时为我的情绪而提心吊胆。
有时，我也会拿着一本书坐在阳光下，看着柔和的阳光洒满我的身体，感觉满满的幸福感。
只是，我好像忘记了什么事，一件很重要的事。
我再也没有和小芮联系过，也再也没有出过门。
于我而言，少了这对耳朵，我无需再和他人交流，也不必再打开上帝的窗。
在我记忆中自杀的这天，6月25日，貌似也没什么特别。阳光正好，微风不燥。我坐在书桌旁盯着窗外发呆，一把水果刀突然躺在窗边。我跑去想知道是谁放在那里的，可连人影都未曾瞧见。我突然想起那天鲜艳的血液，流淌的水声。我突然想起了我摔下楼梯前见到的那个人影，想起了自杀时耳边听到的声音“终结”，想起了我出车祸时有人从身后推了我一把。想着想着，突然落下泪来。
我拿起了那把水果刀，安静的躺在床上，这是一把很锋利的刀，我看着右手腕的血一滴一滴的落下，闭上了眼睛，这注定是一个很长的夜晚。
孤寂沉闷的黑夜，一望无际的远方，我不知道自己在哪里，当我意识到自己时，我一个人就这样走着走着，四周漆黑一片，没有任何声音。
我不知道自己走了多久，我不知道自己走到了哪里，刹刻，前面的路灯倏地亮了起来。
路灯下的一幕格外的熟悉。
我和小芮在不停地争吵着，我听不见任何的声音，争吵似乎越来越激烈，我们就快要打了起来。我突然一转身，小芮没有预料到我的转身把我向前推了一把，前方一辆小车疾速驶来，我被撞出好远，好远，而小芮在此刻却不见了人影。
路灯啪的一下熄灭了。
转而，对面的路灯咔的一下亮了起来。
我站在黑暗处呆呆的望着。
寝室楼梯处，我抬着手要敲小芮的门，却又突然转身离开。门后，小芮听到脚步声想开门，却发现门口有一根棒棒糖，她表情不悦的打开门一脚踢开。沉思的我没有注意到脚下的意外之物，一滑，从七楼摔了下去，棒棒糖随着我的摔倒顺势滚到了垃圾桶里。
“啪。”路灯又灭了。
更远处慢慢的又亮起了一盏路灯。
此刻我却不由得惊大了我的眼。
我的卧室内，那把水果刀，是小芮从楼上用鱼线放下来的，干脆利落，没有丝毫犹豫。幕中的我拿起水果刀，躺在床上，用刀划在了我的右手腕上，一刀，两刀，血仍没有流出来，我却先闭上了眼。父母撞开了门，扔掉了刀，把我送去了医院。
“啪。”路灯再一次灭了。
这次，周围再没有路灯亮起。
一个空灵的声音从四周传来：“这次先放弃的，是你自己。”
我好像突然意识到了什么，但是我的大脑还是一片空白，我好像是一个没有情绪的木偶，我尝试伸出手去触摸，可是四周除了黑暗什么都没有，我好像不再是我，可我却还是我。
眼皮突然沉重起来，我不受控制的向后倒去，缓缓地闭上了眼睛，我只能感受到我急促的呼吸和仍然还在跳动的心脏。
我醒来时头昏昏沉沉的，脑中就像缺了一根弦异常疼痛，我努力睁开双眼，还是在病房，母亲睡在我身边，父亲在一旁整理衣物。父亲发现我醒了，激动地说着什么，又匆忙摇醒母亲，跑出了病房。母亲惊吓地一把把我拉进了怀里，我的脖颈有着丝丝凉意，我知道母亲哭了。医生从外匆匆赶来，父亲拉了拉母亲，轻轻地拍了拍她的背，嘴里说着些什么。医生右手拿着一个手电筒，左手扒拉着我的耳朵，照了照，摇了摇头，嘴里不知说了些什么让父母表情很凝重的话。
可是我能猜到些许，我失聪了。我知道，这是我第三次失聪，所以我并不害怕。我用右手手指指了指左手的手腕，母亲似乎很惊讶的看了看我，又抬头看了看父亲，掏出了手机，上面的时间显示现在是2006年6月30日。我整个人怔住了，我突然注意到我的右手腕，并没有包扎，只是有些许浅浅的疤痕。
我突然明白了，时光并没有倒流，一切的重现不过是我的梦而已，我自杀未遂而被救下，我依旧出了车祸，我依旧从楼梯摔下，我依旧错失上大学的机会。这一切，一直都没有改变。
窗外的晚霞和那日一般美，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色，”再好看的景色也不过如此吧。梦中的景象不断在我脑海中重映，可我知道，什么也无法弥补如今，只能将它们深埋于心底。
几天后，我出院了，我再也没有见过小芮，也再也没有说过一句话。父母的担心与日俱增，我不愿同任何人说话，于我而言，交流是一件很困难的事情，我可以说给你听，可我永远不知道你说了些什么，我永远都无法做一个聆听者。
人们常说，最大的恐惧是死亡。经历过死亡的我，内心反而能更平淡的面对这一切，也就是想开了，开始学会好好珍惜生命，享受生活。
我成为了自由职业者，在家安安静静的码字，赚取稿费来贴补生活。父母也慢慢的不再担心我，一切似乎都像往常一样，平淡且温馨。我一直以为，我就会这样在家过一辈子。早起闻晨香，午后触温阳，晚膳尝佳肴，余时望远景。上午阅读，下午码字，晚上自省，生活竟也充实，我就像个与世隔绝的外人，在这个安静广袤的地球寻求一寸栖息之地。
只是，我夜夜梦魇，我听见各种各样的声音在我的耳畔萦绕，呼救声，惊吓声，欢笑声，不绝于耳，我害怕，可我却不会出声。准确来说，自我出院后，我再也没有说过一句话，一个字，我已经不会说话了，我再也无法说话了。那无数个黑暗嘈杂的夜晚，我只能瞪大眼睛四处张望，寻找一个最安全的地方抱住自己，抱住我还拥有的不愿被人夺去。
2012年，我24岁，失聪六年。平静的生活被一封邮件打破。
见字如面，汝安好？
这些年我过得不好，我时常想起那些年我们走过的操场，读过的书，见过的人，即使过了六年，看见你过的还可以，我的心竟然隐隐疼痛。凭什么，到底凭什么！论相貌，论成绩，论才学，我那样不如你。你还记得小芮吗？她失明了，世界这么美好，她再也看不见了。她和我说，她很自责，她很懊悔，她每天夜晚都能梦见你，她夜夜哭，夜夜哭，终于，她把自己哭瞎了，可是呀，她还在哭，血含着她的眼泪流出来，我看着都心疼。不知道你有没有想起2005年的事，我猜你还没想起你们为什么吵架吧。你想知道真相吗？
来找我，我在安好咖啡厅等你，明天下午三点，不见不散。
你最好的闺蜜
七年前的那场车祸，我的确还未曾想起全部的事情，我早就不愿再去回忆，回忆只是徒增感伤罢了。现在看来，我并不应该全部怪小芮，或许我应该找个时间去看看她，我也一定要知道你是谁。
下午2点，我在手机上查到了安好咖啡厅的位置，戴上了助听器，随身带了一支录音笔，戴着一顶鸭黄色的棒球帽。我和父母说明了情况，急匆匆地出了门。
安好咖啡厅并不远，坐公交大概只需要20分钟，走路大概也就是35分钟，我想早一点去，我想看看到底是谁。
一路上迫切想见到我所谓的“闺蜜”的心情一直在翻涌着，这些年来的景象不断在我的脑海上映。
三年前，随着科技的发展，助听器兴起，父母借了点钱给我买了一个。前些年，又是住院，又是看心理咨询师，父母的积蓄花了不少。可我却不愿戴上助听器，它会时时刻刻提醒我，我是个残疾人，需要人照顾，我讨厌这种感觉。我讨厌被人视作特别的存在，被人用异类的眼光看着。它躺在我的桌里，被我俄罗斯套娃般套着。可今天不一样，我需要知道真相，需要知道原因。
“轰…轰…。”看样子要下暴雨了，我抓紧了脚步，急匆匆走着。街上熙熙攘攘，我已许久未曾听到这些热闹的声音，竟也觉得有些害怕，在那些无尽的黑夜里，那无尽的嘶吼声，我永远也忘不了。
大约30分钟后，我到了安好咖啡厅，此时离3点还有15分钟。安好咖啡厅有两层楼，我在一楼柜台点了一杯卡布奇诺，坐在了二楼的玻璃窗旁，在这个位置可以看见唯一的入口。
天气愈发的阴沉，乌黑乌黑的一片似乎要吞没这座城市。眼前的咖啡冒着雾气热腾腾的，我倒了一包砂糖，用勺子不停的搅拌着。我第一次喝的咖啡就是卡布奇诺，后来喝过很多咖啡，却唯独钟情卡布奇诺。不放砂糖很苦，放砂糖却也会失去它原本的味道，可这些年，这两种味道我都甚是喜欢。
我的眼睛一直盯着入口，还没有见到让我熟悉的面庞亦或是背影。时间一分一秒的过去，窗外开始下起滂沱大雨，咖啡厅的人也越来越多。咖啡的热气开始慢慢消散，已经3点过5分了，她还没有来。
“滴滴…。”我的手机显示来了一封邮件。
“我看到你了。”
我的心头一颤，赶忙四处张望，却并没有发现熟悉的人。“你到底是谁？”我发邮件质问她。
“摘下你的助听器，我就会出来。”
我慢慢地取下耳边的助听器放进了包里。
大约30秒后，一位女子坐在我对面，她穿着一身的红衣，齐肩的短发，涂着大红色的口红，皮肤皎白，眼睛空洞无神，窗外昏沉的天空成了她的背景墙。
她张大嘴唇摆动着，“你还记得我吗？”
我记得。
她是我的室友，她叫小敏，我们同寝三年。不过即使在一个寝室，我们也没有什么过多的接触，毕竟一个寝室16个人，实在是太多了。我实在想不明白这些事和她有什么关系，为什么这么多年了她才来找我。
小敏似乎预料到了我的吃惊，继续动着嘴唇说：“我失聪了，拜你所赐。”
我的瞳孔似乎突然放大，小敏被吓了一跳。
2个小时后，我不知道我是怎么走出安好咖啡厅的，如果可以，我宁愿永远都不知道真相。雨淅淅沥沥的，已没有之前那么大了，我就这样走在雨中，双腿却好似有千斤重，每走一步都会让我不停的喘息。这些年，我不过都是在自我逃避罢了，如果非要怪谁，那也只有我自己了。
我没有直接回家，这双腿不听使唤地走向了小芮的家。我木讷的在她家楼下站着，在淅淅沥沥的绵雨中站着，她的房间被窗帘密密地遮住，只透出些许微弱的光亮。
其实我们都是局中人，都是当局者迷。如果时光重来，你会不会做出和当初一样的决定。可是，没有人能给我们答案。
咖啡厅里，坐在对面的小敏慢慢冷静了下来。她从自己的兜里拿出了一个和我同款的助听器，然后指了指我的口袋，示意我戴上。她突然换了一种眼神和面容，让人只觉疼惜，她说：“故事有点长，你可能要续杯了。”
小敏与我相识于2004年，那年我们高一，那时寝室很大，16个人住，小敏唯独对我的印象很深，因为全寝只有我不太和大家说话，只和一个外班的叫小芮的玩，吃饭，读书，逛街都在一起。她说她观察我们很久了，在食堂常会遇到我们，在校园的林间小道会遇到我们，甚至在步行街也会遇到我们。她很羡慕我们，她想加入我们。可是，我拒绝了。那次，我误以为她有事相求，所以她还没说完，我便一口拒绝了。
我最大的特点就是讨厌别人吞吞吐吐，说话拐弯抹角，不直接切入主题，并且我也不愿意尝试去接受新的朋友。有些时候，第一印象是很重要的，一旦形成刻板效应，是很难改变的。
小敏开始恨我，她觉得我不值得做小芮的朋友。她开始慢慢接触小芮，制造偶然的机会，无意的帮助，在我不知情的情况下，她们成为了好朋友。那段时光，是她最快乐也最轻松的日子，因为小芮是她的第一个好朋友。
对面的小敏突然哽咽起来，泪水随着眼珠在眼眶打转。那些日子于我而言，或许不算什么，于她而言，或许正是黑暗时光里的一抹暖阳。而我，正是亲手关闭那抹暖阳的人。
我和小芮的那次外出旅游，我们争吵的原因其实就是小敏。小芮希望我们能三个人一起玩，可是我拒绝了，我允许她们两个单独玩，可我不喜欢三个人的日子。三人行，无论是哪个，总有被遗落的时候。我们越吵越凶， 我不愿再同她争吵，想转头离开，没想到她却推了我一把。车祸不可避免的发生了，她却被暗自跟来的小敏拉走了。
车祸后的我选择性失忆了，忘记了这段过往，只知道小芮和我越走越远。后来，小芮因为内疚总是避着我，也避着小敏。小敏又是一个人了，她又没有了朋友。 直到06年的失足现象，小芮更是愧疚不已，她知道我失聪后，竟得了抑郁症，把自己关在了房间里，日日哭，夜夜苦，这些年竟把自己哭瞎了。而小敏知道小芮成了这副样子，打扮成小芮的模样给我送去了死神的请柬。
而小敏在回去的路上，出了车祸，她失聪了。因此，她错失了上大学的机会。我猛然想起，她曾经也是班上数一数二的学霸，是老师口中的优等生，也是大家公认的文静女。只是，她若能预测到自己的未来，不知还会不会如此做。
“故事讲完了。”小敏长叹了一口气，“我在床上躺了三年，现在走路还不太利索，前些日子，我查出得了病，是绝症，估计是思虑太多，被自己折腾的。我去见过小芮，可她不愿见我，听她的父母说，她的抑郁更重了，可能没有几年了。我们三个中，如今竟是你活的最好。也不知是不是报应，管他呢，我也没有什么好眷念的了。”突然，她咳嗽起来，吐出了一口血，眼神幽怨的看着我。我摘下助听器，久久的吐出一句话来：“保重，我们不会再见了。”
楼上的灯突然熄了，我想小芮可能睡了吧，突然楼上传来一阵哭声。我怔了怔，取下耳边的助听器扔进了垃圾桶里。
现在，我要去超市买点吃的，还有一些玩的。路上的风景真美呀，这些雨水真是清澈香甜。耳边传来叫卖声，我忍不住兴奋，同路上的行人们打招呼。
前方500米的服装店传来音乐：“…让世界变的好安静，仔细聆听，你会听见我的用心…”。
三年前，我在那个漆黑的夜晚，在无数个磨人的声音中，想起了所有的一切，听见了窗外的鸟啼声，哼出了最想听到的歌曲。
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