那天的天空，这么惨亮，让人恍惚世界末日的先兆
这种爱而不得的体会真是让人不安，真是痛恨自己这种六神无主的状态，爱情果真不是什么好东西，越是得不到越让人心兮兮，“早知如此绊人心 , 何如当初莫相识。”——有懊恼到这程度吗？也没有。但本来生活已经杂乱无章了，这个“心念”的闯入让勉强撑立的克制人生摇摇晃晃。明知答案是否定的，知道世间种种都事与愿违，于是心中反复否定心底却悄悄祈愿肯定：他绝对不喜欢我！他可能喜欢我吗？这样的反复无常让人懊恼，晚上躺下定决定不再理，睡梦中却频频想象一起的场景而辗转反侧，清晨起来决定当断立断，上午无事思绪又开始游离。无年少无忧时空掩护，在柴米油盐鞠躬尽瘁的不惑之年思少女之春，真是歹死！任怎么看都不可怜可爱，只赚得可笑的后果！
真是可笑~总是能看到对方聊天窗口，想删又不舍得删。但做其它事，总下意识瞄聊天窗口是否亮了，他是否发什么了。又看没有！一气之下设置不显示对方界面。果真不显示，又慌去搜索，找到了！但除非特意找搜，否则对话框不会显示。马上百度搜怎么恢复，百度：你随便发一条信息给对方，或对方发一条，聊天窗口就恢复了……看到这，竟戚戚然笑了，他不发我是不愿发的，所以他可能不出现了。哼~够了！这不正合我意，一方一味主动，另一方不及时回复，不正能说明什么！念此，居然差点落泪。唉~~不惑之年懵动爱恋竟如此凄凉。
突然看到对方发来信息，用“方寸大乱”形容丝毫不为过，当下心中一百个质疑突突冒出，却只在心里百转千回地消化，旋即淡漠地回复一句什么，真窝囊哈 ！
他没有发信息我也不肯发的第一天。
晚8点。真糟糕！居然想哭，不至于吧。善感而已，就是随随便听一首歌都会流泪的人，但为什么那么忧郁，这就是……？不，绝对不是～！连手都没牵情话都没说一句的关系，不值得感伤！
晚12点。还是想哭，我要疼爱自己！这般纠缠弄的自己很轻贱，实在受不了，明天我要删了他，明天我要对他说，书给我吧，如果问为什么，因为这样就不用还了（如果他能听懂“这样就不用见面了”，会不会挽回？）我要争气！
早8点。同事说怎么一副没精神样子，才醒觉自己奔丧的状态。
早10点。对方终于发了一张图片，心里恨却不能发泄，仍淡漠回应，再忍不住发了首歌给对方，心里已悲风楚雨，他能听懂就知道，不能便这样了！明天，明天了断吧！
他终于不理我的第二天。决定了断，又犹豫是不是要坚持，去翻聊天记录，居然聊那么多了，也不算没有好感，但后面仅只言片语了，说明对方确实对我好感变淡。自己心里也明了，他是不喜欢我的了。收拾东西回家发现他送的东西，当下就决定：好吧！那就送回东西给对方，不拖不欠，清清爽爽地了断。旋而愧疚于自己内心深处的私心，明天是外国情人节哈，情侣之间才会送礼物~心中不安，立马又搜：请人送礼物给对自己不上心的男的…评论区清醒人说得扎心：女人自尊自爱才有人欣赏，何必这么卑微！也有态度犹疑的：既然喜欢，那去争取吧，别以后后悔！人都说，恋爱中的女人往往都是愚蠢的。果真如此，心里还在犹豫，手头自然地准备起明天的礼品。真可谓不撞南墙不回头啊！
节日当天，上班期间开始大胆摸鱼小心求爱。上午外出去商场拿寄存的零食。中午到下午，心里反复腹稿：
①哎呀才想起我没车，零食太多了你帮我消化下②叮~你有一份包裹待查收③送你一份礼物谢谢你送我东西④送你一份礼物以免情人节看人发糖很可怜……（事实是我很可怜）。终于还是在心里踟蹰一刻手指不听话仓促决绝点击发出：
“今天还是转X号线下班？（零食图片）给你一份，帮我消化掉~”
不对劲啊，随意有了，甜度没有。不能撤，撤显得我很在意！这该死的卑微的自尊心！
对方很默契地回复：搬不下了是吧~又发了截图说明他真有事见不了——真是得体的清醒人。
哼~反正我也不是想着见面，为避免对方接下来拒绝，赶紧接茬：被你发现了。我放XX地铁站，你下车不出站去拿。然后怀着壮士般的心情偷摸去地铁站放零食了。
从地铁站出来，鼻尖、唇间冒汗，摘了口罩擦拭，口红擦了一些，心情有些恶劣。尽量做若无其事样看手机走路，但看手机走路根本不是本人日常所为啊，心里发问：我为什么这时候在这里？下午三点，路人寥寥，人们大概还在奋力敲键盘或激情摸鱼。情绪越来越丧，刚刚的成功庆幸化为乌有。刚刚发生什么？
半个钟前，我在地铁站央求客服妹子放东西，客服妹子给主管电话，答案是不行。我开始恳求，支支吾吾、辞情恳切：我6点前走但朋友6点后才下班我没有办法只能这样给他。妹子又拨给主管：不行！我简直要哭了，汗就是这时候涔涔冒出：可以当做失物领取这样收起来吗？我今天上午在某某站也是这样的，他们帮我收起来了。没办法，今天要给朋友但我不能送到他公司也不好意思问朋友家地址，只有这样朋友可能才收…就差说这是示爱礼品怕被拒绝才这么曲折送出。这副笨拙让我想起过去自己用力过猛又被人可怜低看的经历。这种感觉没错的，我应是又一次自作多情徒劳无功了！
接下来2天，对方没发一条信息过来，大概率消失了，要为这个夭折的爱恋默哀几天吗？也许吧！
最后一天，又自欺欺人地以“希望好聚好散”还书为由做最后尝试。
这个阳光灿烂的日子，斟酌许久后，约对方在他公司附近吃东西，没想到被很干脆地拒绝了。幸亏同事也在约去这地方吃，我抓救命稻草般应了同事早发出的邀请。再截图给他，说明不是特意约、只是顺便~~ 但整个下午，心里已经历狂风卷浪，疾风萧瑟，漏断灯灭……怀着送丧的心情，我又去了他必经地铁站，转悠半圈，最后藏在他触手可及又不易被人一眼看到的地方，同时为防止地铁工作人员收走，在不起眼角落留下了电话——他是否可能打给我呢？在这一年离开这个城市的最后一段路程中，我又删除又修改又试发编写了一条夹带祝福的提示短信，在他下班快搭地铁的时候发出。彼此不咸不淡地聊了几句。在惴惴不安的等待中，7点，他发信息说拿到了，我默笑。到了另一个城市下了车应已8点，才淡漠回复：嗯。
新年新气象，也包括断舍离吧~那一句嗯我们就翻篇了，也许。又或许从他惜字如金发信息开始就已结束；还是从他不送我坐车开始，又可能从那次他拒接周末就近我的约饭~~一切一切有迹可循。只不过当时
恰好我没什么主张
恰好我开始憧憬爱情
恰好他有些主张
恰好他开始揣测爱情
2021-12-31
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