感觉自己好像快抑郁了。
那天晚上和父亲大吵一架之前已经就做好决裂的准备，所以离开家的这3个星期以来，我真的没有太挂念父母，而是挂念我的狗狗，一只很乖很乖的小斗牛，这个月他已经一岁又2个月了。
去年7月份，从宠物店把他接回家，当时失恋不久，一个人总是很孤单，感情无处安放，就想养一只狗狗陪伴，确实，养了牛牛之后忙得不得了，生活的重心一下子转移到了牛牛身上，考虑给他买吃的，用的，住的，陪他玩，带出去玩.....也因为如此，我淡忘了生活里很多烦恼，感情上失意，和父母的冲突，来自他们的压力。反而人际关系也因为牛牛得到很大的改善。
半年左右，牛牛都和我寸步不离，直到年头，工作太忙，老板也介意我一直带到办公室，所以只能考虑放到父母那里。乡下地方很大，牛牛过的应该也是很开心，我也每个周末都回去看他，偶尔一个月还会带到身边一周或者几天，这样的频率和状态，我一直感觉很好。直到前几周，和父亲的矛盾再一次爆发。
说来也神奇，我没想到自己会又这样的父亲，也没想到自己会做这样的抉择。我的父亲一直不满意我今年30了，周围弟妹都成家生了孩子了，我还单身一人，对他来说是极大的羞辱，一直不能接受。2年前爆发过这个矛盾，我几个月没有回家，他柔软了下来。这次，又是一次大爆发，我总是觉得愧疚，用哭泣，沉默和妥协的方式，面对他的指责和期望。三周前，我仔细想了想，觉得自己算是努力和积极在找另一半，即使深知这样的方式未必是自然的状态能带来好的结果，我也一直在努力调整自己去尝试，至少减少一些对父母的愧疚。现实是真的没有理想的结果。如果目前真的没办法找到自己愿意结婚的人，妥协找一个随便嫁了，看上去是圆满了，可是未来的不幸不是一个家庭3个人，而是2个家庭6个人，应对自己的父亲都消耗我这么多元神，我哪里有自信能应对好未来来自2个家庭的指责和期望，比如生小孩。所以，我决定用这样一个粗暴的方式，决裂，坚持这种小范围的还是可控的不幸。我知道父母是爱我的，为了我好，我也时常想起从小到大的成长过程里，他对我好的一些场景，可就这么几次冲突的爆发，情感的暴力，对于2个人的感情竟然是如此大的冲击。除了感觉可惜和委屈，情不自禁的流泪，对于其他，我好像真的不在乎了。
大多数人都是自私的吧。父亲在乎自己的名声、颜面，所以对我如此苛刻要求和痛恨。而我，也为了自己的理想生活可以不顾父母的幸福，思思不愿意妥协。
这一次冲突爆发和上一次爆发后的自己，又是不一样的。上一次，我仍怀抱希望。依然相信爱情。依然有目标。这一次，3个独自在出租房里的周末，除了躺着看电影，流泪，其他事情都提不起精神。没有希望，没有相信。勉强和世纪佳缘上认识的男孩子聊几句，而自己有好感的男孩子又杳无音信。连工作、学习这些以往最有能量的事情，也都没有兴致做。
我非常想念我的牛牛。我怕他也想我，下雨的时候担心他淋雨，怕他逃出院子，不见踪影，怕父母对我生气，不和他玩，对他不好。好几个晚上梦到了牛牛，都在紧张、愧疚、担心中醒来。不敢打开狗狗相关的推送，也对别人问起牛牛怎么样，在干嘛之类的话题刻意回避掉。
孤单，空荡荡。谁也不能说，谁也不能理解，谁也无法依赖。曾经的一些挚友，走到了各自不同的人生阶段，都分道扬镳，有些可惜，自己的人生里，只剩下自己一个人孤单前行。
其实，我一直很积极，很有能量，很有目标，最近我真的质疑，自己所坚持和追求的那些意义和所谓的成就，是不是真的是有意义的。活着，到底为了什么呢？
好像现在活着的仅有的一个依恋，就是我的牛牛了。
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