疫情终将会散去，而逝去的亲人却永远不复返。2022年的10月28号这一天，亲爱的二叔永远离开了我们。感谢像做梦一般，一直到现在一切感觉都那么的不真实，这几年老天爷似乎老是总是喜欢以这种方式跟我们来打招呼，开玩笑，总是以这种突然的莫名的方式来告诉我们，我们的亲人已远行，我们的亲人已不在，我们的亲人已不属于我们。。厄运一次又一次的降临我们身边，伤痛一次又一次的打击着我们每个人的身心。而似乎天堂很美的样子一样，让我们身边至亲至近的亲人一个个的都争先恐后的跑去。最开始老公突发心梗离世，时隔四年多的时间依然抹不去内心的伤痛，每每想起依然不敢去面对事实，依然不敢去触碰内心那块最柔软的地方，孩子也很懂事，即使有思念也从来不主动提起，不去碰触他们认为妈妈内心的“禁忌”。只是他们或许忘了妈妈有思想有灵魂有感知，一切都会静静思考，会独自难过、伤心，会把所有悲伤一点点隐藏起来，只有这样才能办好生命中的角色。尽管一切是那么辛苦和劳累，总之，还好有你们，希望你们快快长大，只有你们长大，妈妈才能把爸爸留下的工作给做好。这是第一次，才31岁的我莫名的成了单亲妈妈，遭受了人生的第一次的致命打击。到这以为一切都过去了，然而更痛苦的事情，没想到会接二连三的发生，
才刚过大概一年多的时间吧，突然有天接到老爸的电话说是奶奶不行了。虽然奶奶年龄大了，但是明明出去的时候还好好的，她平常身体也挺好的，回到家才知道，大概在半年前也就是五月份的时候奶奶不小心摔倒了腿，从那之后几家轮流照顾，而奶奶的身体也是越来越差，最后也就终于扛不住了。这期间妈妈为了不让我操心心疼了自己一个人带了两个孩子所以家里事也不跟我说，所以当我知道之后也是突然感觉一切都可突然，所以送奶奶走那天，我又特别伤心，感觉生命中有太多太多的遗憾，任何时候血浓于水的那份亲情都一直存在着～唯一欣慰的一点是，奶奶八十多岁的高龄，最后也没咋受罪还好些～
最最令人难过的就数去年的秋天了，远在上海的堂妹突然发生了意外，才21岁的她永远的离开了我们。二叔家里两个女儿一个儿子，这个小妹是最贴心最爱操心，最顶事的，是二叔最疼爱的女儿，没想到才21岁，还那么年轻，还那么小，同龄的女孩一般还都没结婚，只不过她比别人结婚早了点而已，出去只是为了挣点钱而已，没想到最后连命也搭了进去。我不知道那段时间二叔去上海是如何挺过来的，只是知道白发人送个黑发人的痛苦，一定会特别特别特别痛的。虽然是堂妹，但是一块从小长大，感情还是特别特别深的，小妹下葬那天我哭的特别特别的伤心，为她的离开而伤心难过，也心疼二叔，包括过去自己的经历，再一次涌上心头。在地里的时候差点背过气，但是无论如何呐喊伤心和难过，我们都不得不再一次去面对现实，接受现实。自从小妹的离开过之后，好像再也没有真正叫他开心过了，每次见到他心里莫名都能感觉到一丝悲伤和难过，小妹的离开似乎要了他半条命一样。即使有微信，而微信的面孔下依然会有悲伤，而这种感觉似乎我更深有体会。然而，就在一年多后的一天，二叔，最最尊敬的二叔在医院检查身体期间突然血管出血🩸走了，家里又一次亲人离世……所有一切悲伤又一次涌现，这是多么致命的打击一次又一次的降临在我们亲人身上，每每想到心口就会特别特别疼，特别特别难过，这是怎么了，世界怎么了，老天爷怎么了，我们又怎么了？为什么命运如此不公，二叔才五十多岁，他还没有过过一天好日子，他还有任务没有完成，丧女之痛都让他尝过了，为什么老天爷还这么残忍？真不明白，同一片蓝天之下，为什么命运差别如此之大。老爸兄弟四人，老爸是老大，脾气最坏最坏的那一个，从小爱抄人，似乎从小的老大责任让他天生就是那个拿着棒槌就打人的人，所以我们几个儿女也是从小都怕他。而相比较二叔脾气就温和很多，而二叔也一手好厨艺，有时候会给我们做好吃的，所以当我们都结婚成家过之后每每回去老家，一定会叫上二叔们一块吃饭，现在想想那种家人一起，团聚的日子真的很幸福很难得。而女人小的时候，那个时候我还在老家来影楼，有次冬天忙的时候，二叔去楼上刚好看见女儿（女儿还小才几个月而已）哭的面红耳赤的。二叔心疼的就把女儿报了起来，那天多亏有了二叔的帮忙，孩子才没有又哭又闹，我也顺利完成了手头的事情。因为从小跟二叔走的比较近，又加上后来结婚在老家生活了几年，加上二叔温和喜欢小孩的性格，所以相对于三叔四叔，感情会更深些。所以一直到现在，虽然已经过了半月之久，感觉像半个世纪一样。依然感觉一切都如此不真实。一个疫情而已，没有想到二叔的命竟然丢在了这个疫情，没有想到二叔就这样了了结束了一生，一生就这样平淡无奇，而且悲悲凉凉、简简单单的处理了下后世。因为二叔出事在医院，又因为弟（他儿子）还没结婚，所以最终二叔家也没回，直接送了坟地，又因为有疫情，第二天就草草的入土了。一切从简，甚至连些邻居好友也不复再见，真的是人走茶凉，可怜了二叔一生好客好友～
走那天，弟妹说二叔去跟小妹去团聚去了，可是到现在我还是依然不能接受，依然会伤心流泪，会不自觉的想到他，为二叔这一生不值得，为我所有逝去的亲人而难过，你们让我一次又一次的剥离痛苦，一次又一次的撕心裂肺，一次又一次的无能为力，一次又一次的窒息……
想要慢慢忘记这种痛苦，最近听了几本疗愈的书，似乎一切都起不到作用。今天晚上又听了樊登老师讲的《心的重建》书中讲到“如果我们不能走出自己的内疚，不能与自己的痛苦和平相处，我们爱的人就会受到伤害，这种状态对已经去世的人也是不尊重的。我们要承认自己爱的那个人已经离我们而去，不要一次又一次地把逝者拉回来，我们应该让逝者安息，过好自己的生活。
书中是这样讲到的，我真的应该吧你们都放下吗，这样才是对你们的尊重吗？
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