2022年4月30日，第一天。
早上6：38，我开始了我的五一小长假。
时间记得这样清楚，是因为我醒来看时间，然后再也没睡意。索性起了床，轻轻地发生着动静——刷牙，煮鸡蛋，上厕所——以免叫醒我的舍友。
尽管我很小声，就在我准备离开宿舍拿钥匙锁门的那一刹那，我的舍友起床了！
我来到办公室，打开笔记本电脑，连接我炫彩的蛋蛋音响，音乐一放，我起床仍带有的一丝丝沉重瞬间就无影无踪。
音乐有时候是这样神奇，它让人变的轻盈，还能唤醒曾看到的美丽景象。蓝天白云，风和大树，在灿烂阳光的投射下，无不浮动着夏日的清爽和干净。
我很喜欢早晨的音乐，这就是唤醒的感觉吗？
八点多的时候，我打开了王者，一直到十一点回来。本想煮饭，最后和舍友一起出去吃了。
到了下午一点多，我回来开始午休。时间我也记得很清楚——14：15分。
我本来想今天下午去桂湾公园看向日葵。我的真正目的也不是看花，只是想出去走走。
我当时很强烈地觉得：如果第一天没有出去的话，后面的日子应该会很无聊！
带着这样的想法，我开始午休。
事实证明，没有一个确切的强烈目的的想法，实施的过程总是坎坷的，没有动力且阻碍层出不穷，但最大的阻碍还是自己。
三点多，我醒了。我发现我睡太晚了。
如果今天的天气是大晴天，我想，我不会再继续睡的。画个妆四点多出门，装配晴朗大太阳，这才是夏日的标准出行方式和时间。
好多人没有做或者推迟做某事，都很无赖地用“如果”开头。
是的，我没有起床。我仔细想了想。我不愿也不能一而再再而三地忽视我的想法，我需要直视真实的我。哪怕，是残缺的不健全的我的精神。
我心里要说的话，我脑海里想的东西。我不能表里不一。
我没出去，不是因为害怕天上云黑的仿佛要滴出墨来砸我，也不是因为我很困，更不是因为没有时间——三点多也还不算很晚——我只是没有想法。
我没有目的，“没有想法”这个理由就足够摧毁我了。
没有想法，所以可去可不去，但大多时候我都选了两个字作为答案。
她是挣扎的代表。她也没有到尽头，她也还有退路。
无法像瀑布因无退路而展现出壮美，也不能像羚羊为赌明天的生命而奋力一跃向前。
她在挣扎中消磨自己，消灭自己，销毁自己。
我从很久以前就察觉到了，尽管是细微的感受，但我真的牢牢地抓住了它。时间没带走它，与其说它被时间积少成多，不如说每过一段时间，我就失去了一部分的我。
于是我越来越小，它（感受）在我手中便越显越大。
我仍然保持着青春的年岁和容貌，但我的内里并不如此。不愿，不想，不要，没有想法，不知道……所有的否定都充斥着我。
我就是没有我了。一个活生生的正当活跃积极的生命，开始萎缩了。
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