几日前跟同事说起写作的事,他说他年轻时也爱写些文章投给公司报纸副刊,可是后来副刊被取消了,也很久没有动过笔了。
他当时的原话是:我们不像你们了,有些梦想还可以实现,现在,都已经没有心劲了。
我说你现在也可以啊,正好工作也跟文字相关,按理说写起来才更得心应手啊。
他叹口气:什么得心应手,天天尽跑腿了。
我先是觉得诧异,接着有些恍然大悟。因为工作的原因,我平常看他们都是喜怒不形于色的,最常说的话是要把工作干好。有一次我心情很不好,恰巧别人说了句重话,情绪一下子崩溃。他当时还劝我说,以后的事还多着呢,这才算什么。现在想想,真正能热爱工作,不被工作所累的又有几人呢?有时候几句话,不经意间,就会流露出自己的态度。
更重要的一点,有时候我们羡慕的别人的生活,也许并不是我们看起来那样风光舒适的。
另一位同事C,今天打了好几个电话给我,因为工作上的事。而他已经休息回家了,可是有时候电话打给他,他还得摇控布署。我想着他在家一边带着儿子玩,一边接电话布置工作的画面,顿时觉得无比烦恼。
我是知道这种感觉,作为整个机构最细枝末节的人员,我们尚且得时时手机傍身。即使休息了,只要一时半刻手机没在身边都觉得不安。听见手机响的时候,总会觉得心悸烦躁。
而我还年轻,才步入社会伊始,更何况无一技傍身,对于这一切,我无法言说什么。可是我站在C的立场上,我在考虑,这份工作的价值是什么?
仅仅是安身立命的饭碗吗?或者,这样的忍耐,总有一天会换来自己想要的地位。可是,到那时,我们就会过上自己想要的生活吗?
而我们自己想要什么,我们真的明白吗?我在问自己,我真的明白吗?
想太多,倒不如什么都不想。浑浑噩噩有时候不见得是件坏事,那样反而开心些。
最近的日子过得就是浑浑噩噩,我也不知道自己干了些什么。只是日子一天一天过去,我只知道自己一事无成。
跟同事打闹,说笑,聊天,发呆,玩游戏,上网,看电视,睡觉,纠结,烦恼……甚至直到现在,我还在为一件根本无足轻重的事情伤脑筋。
是大环境的颓废所致,还是自己本身就不思进取?
今天突然发现,其实我并不喜欢那些烂好人,对所有人都很宽容温厚,跟对所有人都不好是一样的。我更喜欢那些爱憎分明的人,好是好,坏是坏。这样的人,如果他恰巧是你的朋友,那真是幸运。
我羡慕这样的人,是因为这样的人活得恣意。我看得到自己身上的软弱与退让,并且为此感到羞耻。为什么我不能正确地表达自己的想法呢?为什么我永远没有办法对别人开口说“不”?为什么我永远不能心安理得地享受我应得的呢?
我一直想弄清楚,却也一直想不清楚,这种性格的根源在哪里。是小时候的阴影?还是天生骨子里就有一股这样的愚笨呢?
多想无益,并且太浪费时间。有时候明知道一件事情的结果是怎样的,却还是偏执地要去试一试。
我不知道这能不能叫偏执,也许是另一种坚持。可如果明知道是错的呢?为什么总是不能停止呢?
我花了大把的时间在作决定上,当一个决定做好以后,它的寿命也已经到头了。因为之前耗费了太多的心力与判断,等到一切尘埃落定的时候,反而没有了实践诺言奋力一搏的力气了。
什么时候开始,我这样斤斤计较,心胸狭隘了。是环境局限了我,还是自己囚禁了自己?
该是好好反省一下了,人生,究竟要去往哪个方向。
(写于2013年6月19日)
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