你离开我
是因为我
坏，且差
这种逻辑最伤人
被抛弃创伤在先
自我攻击在后
让人避无可避
躲无可躲
深陷冰冷、
彻骨的黑暗中
不能自拔
Chapter 1
很多人失眠，原因是晚上头脑会特别清醒，会想很多事。
这种情形下，最常想的是：某某事没做好，是因为我有多不好，为什么我就这么不好，我好一点，事情就不一样了……其中占主要内容的，就是自我攻击。
自我攻击是最没有意义的事。
所以，虽然你未必能停下它，但可以告诉自己：这种自我攻击不是真的。
这种反思与自我攻击，是自我归因。
自我归因，藏着这样的逻辑：其他人其他事物我没法控制，但我能控制自己，如果我好好改变自己，事物就能朝我希望的方向发展了。
这是小孩式的自恋心理：所有事情都是我导致的。
与孩子式的自我归因对立的，是成熟客观地看待事物。
能看到自己的责任，也能看到别人的责任，而更关键的是，无论事情如何不顺，都不攻击自己，而是如实看待自己，安抚自己，并寻求支持。
可以说，自我归罪的对立面是自爱。
见到多个这样的个案：分手后陷入严重抑郁与失眠，谈话后发现有强烈的自我归罪，认为分手都是自己导致的，如自己表现更好一些，就可以不分了。且前伴侣也会对他们进行归罪。
当明白自我归罪和被归罪都是自恋后，他们的自我攻击就基本停下来，抑郁与失眠也基本消失。
挫败发生后，健康方式是：
事情层面上自我归因，但不过分，同时也能客观归因外界。
情绪层面上自我安抚，并寻求他人的支持。
同时，让一些必然出现的情感，如悲伤，得以流动。
并且，不管如何归因和有何种情绪，都会自爱。
Chapter 2
咨询中会发现，痛苦最重的来访者，都伴有严重的自我攻击。
这时，咨询最容易奏效的一步，是让来访者看到自我攻击并非真理。
一旦停掉“一切都是我带来的”这种自恋性的自我攻击，来访者的痛苦就可能有很大转变。
理解别人和自己，也可减轻自我攻击。
Chapter 3
“就是因为你不好！”
或许，父母所有言语中，这是对孩子杀伤力最大的一句话。
孩子本就是自恋的，即认为一切好事自己负责，一切坏事都是自己招来的。如孩子遭遇伤害，譬如被同学打骂、被性骚扰、被老师冤枉，甚至失恋这类悲剧时，父母却说，都是因为你不好。
这甚至会对孩子的自我构成摧毁性的影响。
Chapter 4
当干了蠢事时，请放下强烈的自我攻击；
当遭遇挫折时，请放下严重的自我贬低。
严重的自我攻击，是自我脆弱的标配，各种不顺的事出现时，很容易自我攻击。
因是习惯，所以自我攻击不能不让它升起，但当觉知到自我攻击时，可以对自己说：停！这份自我否定自我攻击不是真实的。
激烈地谴责别人，或激烈地自我攻击，如自毁式的忏悔，其实都是蠢事与挫折对脆弱的自我构成了一种摧毁，所以必须找一个责任人去负责。
当为此努力时，意味着自我反思都不可能，所以改变也就基本不可能了。
Chapter 5
一个人能自我观察，其实是因为内化了一面镜子。
而这个内化的镜子，也就是最初能向他提供善意或至少中立观察的人。
必须澄清的是，自我批评不是自我观察。
自我批评，特别是苛刻的自我批评，只会扭曲自我观察。
而它的源头，也是对其进行苛刻攻击的抚养者或其他重要人物。
Chapter 6
我不爱你，我恨你，我觉得你糟透了，可我离不开你，因为你具备超重要的价值 ——
我可以将我的一切不幸与痛苦归因于你，而免除了自己的责任。
多少人的所谓情感，其实是这么个东西。
关键在于，自我太虚弱，所以必须归罪于人。
太多时候会看到，当不能归罪别人特别是伴侣时，很多人立即就会进行严重的自我否定自我攻击。
增强自我，首先要觉知并放下自我否定自我攻击。
Chapter 7
遇到事情，亲人间按说应该相互支持。
但在中国家庭中，常见的局面是彼此攻击。
事情越严重，攻击就越严重。
特别是亲人离世时，活着的亲人因此闹成仇人，彼此憎恨的，不在少数。
这种事情的关键在于，都是自我没成形的人，都受全能自恋和无助感的折磨。
概括来说，都是孤独失联的巨婴。
自我成形，意味着有了边界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。
自我未成形的人，会延伸到家中每个角落，因而想控制一切。
一旦有意外也即失控发生，他首先攻击自己，因失控就意味着自我不强，自我差劲。
然后想，这么差劲的自我为什么不去死。
局势失控时，可攻击自我，就变成严重的自我否定；也可攻击别人，即你认为的事情责任人。严重时，一样是想对方去死。
所以，医闹会大肆攻击医生，这是将本来由上帝掌管的生死责任全放到医生身上。若不能攻击医生，他们就会觉得自己该为生死负责，觉得自己该死。
涉及生死的是大事，因此出现严重的攻击和自我攻击，很容易理解。
但对于自我未成形的人来说，就任何失控的事进行任何探讨都变得艰难。
譬如很多人发现，你和父母探讨往事，父母第一时间都会表达：我没错。
这都是自我未成形的人，试图保护自己，而一旦认错，其自我会有瓦解感。
一来访者，突然有意外发生，她很快有了三句话：
哎呀，我惹祸了。
不，都是他们搞的。
嗯，也许事情就会这么发展吧。
第一句话是自我攻击，第二句话是攻击他人，第三句话则是接纳了事情发生的合理性。前两句话让她焦躁，而第三句话一出来，她安静了下来。
对于所有脾气暴躁的人来说，最关键的，是看到并放下失控局面发生时的自我攻击。
譬如一女孩失恋后陷入深重抑郁，经探讨发现，她认为，且前恋人也认为，这都是她惹的，她该负全责。
深切懂得这一逻辑后，她很快从抑郁中摆脱了出来。
一有失控，就攻击自我。最深层原因是，都是失联的孤独婴儿。
因孤独，所以觉得自己必须控制一切事；因原始的自恋，觉得事情必须按自己意愿运转。如果失控，就觉得自我是脆弱的、差劲的、该死的！
破掉这一逻辑，自我否定就会极大减轻，对别人的攻击也会因此而降低。
我写了一系列关于自我攻击的文章，怎么疗愈，也说了一些。但有一天的咨询中，突然有了一个感性的答案：多抱抱彼此吧。
对此，我最喜爱的诗人鲁米有一个诗意的表达：伸出双臂，要是你希望被拥抱的话。
这是最原始的渴望，许多个来访者，在咨询到深处时都如婴儿般发出喃喃的儿语：妈妈，抱抱。
Chapter 8
我自己特别简单的一个进步：终于基本不再理会微博上的批评声，感觉真是好多了。
原来脑海里那种暗暗追求“绝对正确”、且若错了就严重自我抨击的声音，俗称内在的批评者，很限制自己。
每天仍在不断自我反省，但这远不同于一日三省吾身的自我批评，也即超我攻击本我。
Chapter 9
不要把他看成一个追寻者。
因为要是他有所追寻，
他追寻的也只不过是他自己。
一个爱者除了是被爱者之外，又能是谁呢？
每一秒钟，他都会对着镜子鞠躬。
如果有一秒钟，他能从镜子中看出
里面有什么，
那他将会爆炸。
他的想象，他的所有知识，乃至他自己，
都将消失。他将会新生。
——鲁米
咨询中，遇到的问题严重的个案，当事人常会超糟糕地自我定义，即，他们觉得自己差极了。
这时，停止自我否定和自我攻击，很重要。
怎么做到呢？
一个有效办法是，找到他们是如何定义自己或被定义的。
破掉这些定义，可在很大程度上修复他们的自我感知。
一个咨询界的逸事：
一男孩尿床，非常痛苦，去做咨询，一小时后兴高采烈地出来。
家人问：“医生把你的尿床治好了吗？”
他说：“没！”
“那你高兴什么？”
他说：“医生让我懂得，这不是问题。”
这个故事的关键该是，医生修复了男孩的自我觉知，他不再因尿床而自我攻击。
Chapter 10
个人成长中，核心自我的诞生，是一个超级里程碑。
核心自我诞生前，你像是环境的响应物。譬如，你对别人的评价超在意，会极力调整自己，以争取做到该环境内的最好。
一旦核心自我诞生了，环境的变化，会激发你的反应，但难以动摇你的根基。你也由此有了从环境中跳出来观察的能力，与一份从容。
科胡特一段话很好描绘了核心自我：
在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。
最后说一句：温暖有互动的关系很重要，但同样重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖。
依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。
Chapter 11
太容易道歉的人，要问问自己：
你的道歉，是不是一种太轻易的自我攻击？
Chapter 12
那些看似没有一丝内疚的人，其中相当一部分，时刻遭受着这样一种煎熬：
只要事情稍不如意，他们就觉得自己不配活在这个世界上。
他们的暴虐，向外，就像要毁了这个世界；
向内，则时刻毁灭着他们自己。
正在看《被嫌弃的松子的一生》，边看边写自己的感想。写着写着，突然间对那个虐杀小猫的女孩有了情感上的理解，于是写了这段文字。
咨询中和生活中都遇到不少这样的人：几乎不能承受愧疚。
这看似道德上很有问题，但实际上他们时刻都在极度自我攻击中。
Chapter 13
常听到有妈妈说：“武老师，你的文章给我很大压力，你的文字和其他心理学文章，成了一种‘你必须如此、否则就不好’的绝对要求。”
很想为这些妈妈减压，所以想说：把这些当知识好了，它要贴近你的体验才有意义，且，做不到，别自我攻击。
Chapter 14
孩子，特别是婴儿的世界，很容易坍塌。
饼干碎了，孩子都可能崩溃。
这时，父母的共情很重要，有时只要说出孩子的所感所想，孩子就会平静下来。
同样重要的，是父母的情绪包容力，即，父母不会跟着孩子的崩溃而崩溃，并要求或攻击孩子，要孩子自己稳定下来，而是一直稳稳地在孩子身边。
若无这份运气 —— 内化有情绪包容力的父母而获得健康自我的基石，那我们就要通过漫长的学习来获得这一点。
若情绪太不稳定，咨询与治疗，是很必要的。
咨询师的稳定加高质量的回应，可帮你获得这一点。
若独自成长，则有许多关键点，最重要的，是识别各种自恋并放下对自我的攻击。
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