高情商炼就指南

高情商炼就指南

文/端端姐姐

最近小D一说到某些人的某种行为，就会高呼并赞叹“他的情商好高！”比如看《芈月传》里的秦王对芈月温柔缱绻，知道芈月不会心甘情愿侍寝，就耐心对芈月好，一步步攻心，最终俘获了芈月的身与心，小D便将秦王奉为偶像，天天花痴地说“啊，秦王，你的情商太高太高了。”再看到某篇文章，写到一些孩子特别会给大人送礼物，送到对方的心坎儿上了，她又会高呼，“这是情商多么高的孩子才会干出的事儿啊！”

她常把那些情商高的人奉为榜样，也自诩“情商不低”，可是，我们却没看到她身上的高情商，比如我们认为情商高的人应该是比较会说话的，但在小C跟我们分享她的婚纱照，大家都赞叹“好美好美”时，小D以缓慢的声调说道，“你老公……呃……长得……很……”，停顿了一会儿将结束词落在“憨厚……”上，小C直接回噎道，“你的意思是我老公长得不帅呗？”小D就“呃呃”着离开了。又比如小A买了个可爱的连衣裙形状擦手巾挂在桌子旁，小D经过时一声“啊”，然后说，“小A，你的毛巾看着好吓人，好像一个人吊在那儿”，小A很喜欢这毛巾，听这话差点儿晕倒。

高情商的人至少要让人感觉跟她相处很舒服，很容易，但小D有时候不太爱搭理人，比如在某个空间里，只有你们俩人，你说了句话，正常来说对方会接茬，结果小D看了看你，面无表情地转身走了，你便产生了一种被晾在一旁很尴尬的感觉。

我知道小D内心对“高情商”是敬仰的，对于敬仰的品质大家一般都会向之靠近，但“想为之并不等于会为之”，你想成为什么样的人，不等于你就能成为什么样的人。

美国心理学家约翰·梅耶和彼得·萨洛威发表过一篇研究情商的具有标志性意义的文章，文章提出，情商这个概念具有两方面的核心内容：一是识别和接纳自己的情绪、处理自己情绪的能力；二是了解别人情绪并处理与别人关系的能力。

处理不好自己情绪的人，容易意气用事，表现出低情商；无法了解别人情绪，不能“共情”的人，则经常惹到别人而不自知，容易让人讨厌。

“高情商”这种东西，并不是你天天念叨它个百十八遍，它就能内化为你的优秀品质。就我所观察的那些“高情商”的人来说，他们一般都有如下一个或者几个特点。如果你有“高情商”的天赋，那么恭喜你，你很幸福；如果没有，也不用气馁，因为这是多数人的共同特点，只需知道怎么做，加以修炼，假以时日，你是可以成为令人夸赞的“高情商”人士的。

一．一般来说，情商高的人要见过很多世面才能炼成，为人心胸开阔，不斤斤计较。所以，需长期内修，不是一朝能一蹴而就的。

这一点在我大哥身上表现得特别明显，我大哥在16岁出门打工前，是个不折不扣的“不懂得照顾别人情绪”的人，说话常口不择言，对我们几个兄妹也就是他的弟弟妹妹动不动就出口骂人，被我姐定义为“没有教养”，真的跟我们不像是一个爹妈生出来的。包括他出外工作的前几年，脾气仍然很大，记得有一次我姐刚上中专时为了给家里省钱，吃了三个月的青菜加家里带的肉松，瘦了二十几斤，大哥知道后，对我姐大骂了一顿，措辞严厉又难听，我姐本是为家人着想，是个非常懂事的人，而大哥也并无恶意，只是想让她不要为了省钱饿瘦了，可是，从他嘴里说出来的话，就是很不中听。那话把我姐伤得很重，在这之后几年，我姐几乎就不理大哥。

情商低的人，常常是好心做坏事，恶言损形象，本质是个好人，却表现出来很差劲。这就是大哥那时候给我们的感觉。

而工作了十几二十年之后的大哥，早已成了单位的领头人物，担当重要职位，经历职场的风云变幻及面对无数形象色色的人之后，大哥的情商相比以前，早已不可同日而语。现如今，他已成了我在情商上的榜样。

说实话，大哥远在深圳，而我在北京，我们相隔几千公里，平时要相见，是很难的，但相处时发生的零星几件事，便可以发现，大哥在情商上真的成熟了很多很多，简直是天翻地覆的变化。

比如，他以前不善言谈，也不会待人接物，但在去年有一次我和婆婆及婆婆的妹妹一家人路过深圳，因为之前婆婆热情地接待过大哥，这回大哥也热烈地表示一定要招待一下我婆婆及家人，从我们飞机落地开始，他就过来接机，送我们一行人到酒店，尔后又坚持请我们吃晚饭，因为考虑到我侄女儿们比较小，我和婆婆百般推辞，劝他早点儿回家，要是我肯定就放弃直接回家了，但我哥觉得不请一回客非常过意不去，后来便折中请我们在酒店二楼的饭店吃了饭，饭席上，他侃侃而谈，见多识广，说实话，让我非常惊讶，平时大哥回家之后很少会聊这么多，他这也是为了给我面子，也是让宾主尽欢，让在座的人不会觉得吃饭局促。这顿饭下来，我对大哥的待客之礼、广阔的见识刮目相看。

当然，这并不是情商佳最好的例子。

让我真正觉得大哥情商变得很高的是发生在我家庭里的一个例子。

十几年前，我妈和我婶闹翻了，至此再也没说过话，本来我们和叔婶一家住在一个大院里，闹翻之后我妈受不了，坚持要搬走。后来，连我哥结婚，请叔婶来，他们都没有露面。两家人基本上没有和好的可能了，可能是我婶嫉妒我家过得越来越好，她在村子里不断地说我家的坏话，说我妈的坏话，我妈气不过，一次又一次地跟大哥诉苦。大哥安慰我妈：你管她说什么呢，你想，她越骂，咱家过得越好啊，你说是不是？说得我妈这简单的一个筋就想通了。

照理说，对我家向来恶意满满的婶婶，我们是没必要再去理了，但每次我去看爷爷，爷爷就会朝叔婶的房间方向对我努努嘴，意思是让我们也去看看他们。有一次我真去了，结果，我那个可恶的婶婶干了啥呢？她竟然当着我的面，说我妈的坏话，甚至还说我姐的坏话，这是多么恶劣的一个人啊，当时的我也是笨嘴拙舌，对着牙尖嘴利的婶子，想不出回呛的话，怒气冲冲地走了，直恨自己的无能。从此，我再也不去看他们了，真没见过这么可恶的乡村妇女。

但大哥却不同，要是在十几年前，以他的脾气，可能砸了叔婶的家都有可能，但如今，他每次回来，却都要去叔婶那儿坐一坐。我说，哥，你跟他们有话聊吗？我哥摇摇头，说，我就坐着，什么话也不说。我说，何必呢，他们对咱家可没什么好心。

大哥说：对于把你当做眼中钉的亲戚，你在外面混得好，却还能在逢年过节回家去看看他们，这能让他们体会到你的心意，也能让他们明白，他们要真想干点儿什么坏事，说什么坏话，也要想想我的存在。

没想到，大哥这简单的一个行为，也是有一箭双雕的作用啊，果然情商很彪！

这几年，婶婶说我妈的坏话果然越来越少了，虽然我妈也是个固执的人，所以两人和好的可能性几乎为零，但谣言和恶语不会再中伤到我妈妈，已是让我们很开心了。

大哥越来越好的脾气和“忍劲”、越来越高的情商，也让我很佩服，如果他没有到深圳闯荡，没有见过那么多世面，还待在我们老家那个乡村，想必，他的脾性和情商的修炼是不会如此突飞猛进的。

二．高情商的人，一般也需有良好的家庭环境熏陶。

像我大哥的情况，是“家庭出身一般”，但靠自身长期修炼也能拥有高情商，这需要机遇。很多人则天生有高情商的天赋，那就是良好的家庭环境熏陶的作用了，爸妈的遗传及教育也非常关键。

记得原来看过一篇文章，作者的大概意思是，他的手下有不同出身的毕业不久的新职场人，父母做不同的工作，孩子的为人处世风格便截然不同，其中商人的孩子最为活泼通世故，很会看人眼色，眼力见最好，因此融入新的工作环境也最快，最受领导喜欢，而农民的孩子一般比较木讷内向，不擅长人际交往，大多闷头干活，情商不如商人的孩子高。

作者举的例子虽然是个案，但也有一定的代表性，不同的家庭氛围，代表了你从小的生长环境不一样，周围的人是怎么待人接物的，会直接反映到孩子的身上。

三联周刊某期文章介绍了萨洛威与梅耶的观点，说情商包含的能力始于家庭中父母与儿童良好的交互作用。在儿童早期，父母应该帮助孩子识别情绪并给情绪贴上标签；教导孩子学会尊重自身情感，理解和分析别人的感受，恰当地表达自己的感受；帮助孩子讲情绪与社会情境联系起来，为孩子提供亲身实践的机会；为孩子创造社交机会，多参加集体活动，在活动中学会与同龄人相处。家长如果相处和睦，并善于调节和管理自己的情绪状态，表现出愉快、乐观向上等积极情绪，同时能合理地调控不良情绪，孩子往往会感受到安全和温馨，容易产生愉悦的情绪体验，也能够得体大方地表达自身的情绪。

这就是家长的榜样作用。

我见过过得最开心的人，是我的朋友L，她刚生完孩子没多久时我去看过她，见到了她的母亲，她母亲看起来并不显年轻，甚至挺憔悴，但性格、脾气都非常好，是那种一看就对生活比较知足常乐，不喜欢抱怨的乐天派，L遗传了她妈妈的性格，乐观开朗，气色一直是我朋友圈里最好的。不了解的人可能以为她从小生活在一个温馨幸福的家庭，但其实并非如此，在她高一时，她的爸爸不幸遇车祸去世，留下她和妈妈相依为命，但在她的脸上，你看不到任何遭遇命运不公后留下的阴翳神色。平时她的情绪也都控制得很好，几乎没见过她发脾气，我的朋友们也都很喜欢她，觉得她有个性，同时跟她相处又轻松而毫无压力。后来她跟我们说过，她学过很长一段时间“情绪控制”的课程，并告诉了我们一些控制情绪的小诀窍，天生的高情商加上后天的修炼，怪不得她成了情商上的高手呢。

与L相反的，是我另一个朋友Y，她的脸上就经常见到阴郁的颜色，情绪也时好时坏，让我们捉摸不透。而与L对比鲜明的是，她的家庭条件很好，爸爸是局长，妈妈是医生，但她说她从小就过得不开心，父母表现出“不是很喜欢女孩”，而且小时候经常会揍她。爸爸举着鸡毛掸子，妈妈在一旁鼓掌，这种场景无数次在她脑海里重现，让她感到绝望。至今她常觉得自己是一个不受欢迎的人，和朋友相处时，她时而冷静得几近冷漠，时而又活跃得不像自己。她让人感觉一直活得不坦然也不开心。

如果你的家庭环境给你的“高情商”提供了温暖而开明的成长条件，让它能够卓然出色，那你无疑是幸福的；但如果你没有这样的条件，也不要伤心难过并自怨自艾、怪罪父母，学会正视自己的缺点，在后天好好修炼，至于如何修炼，有很多方法，其中之一可参阅第一条。

三．情商高的人，一般有清晰坚定的生活目标，内心丰盛充实。

就我的观察而言，同样一个朋友，在不同的人生阶段，处境不同，心境也会发生很大的变化，从而表现出来的情商也有高低的不同。

这不难理解，一个人生处处受掣肘、怀才不遇的人，你很难要求其此时还能保持优雅和高情商。

一位比我大几岁的大哥，刚认识他的时候，他刚被提到副处的职位没多久，正是金榜题名春风得意之时，平时讲话得体，脸上常挂着微笑，也很关心同事，同事们都非常喜欢他，觉得他情商很高；然而，这两年，他发现工作上常受压制，权力其实微不足道，加上家庭生活也有一些不理想，“中年危机”让他身上长出了刺，平时与同事们说话变得官腔味十足，常想用没有实权的职位来压制、教训别人，说话常噎死人不偿命，情商因处境的不顺也骤然降低，同事聚会只要他在，气压就会变得很低。但最近，我发现他似乎有好转的迹象，天天加班，埋头于工作中，在群里用官腔聊天也变少了，他似乎为自己树立了更为清晰的职场目标，那就是把业绩再好好地搞上去。不再怨天尤人，而是坚定自己的目标，他的内心似乎比前一阵丰盛充实了，情商回到正常值。

的确，只有心境平和，拥有清晰坚定的生活目标的人，才能真正拥有优质的高情商。

说到底，“不以物喜，不以己悲”，知足常乐，看淡人生百态，看透人世变幻而依然能保持一颗淡然、平静、和乐的心的人，才是真正的高情商人士。

端端姐姐，外表常被朋友认为装乖巧，实则内心是个澎湃的小宇宙，想写尽悲欢离合，人世百态，希望在文字间慢慢行走人生，当一只码字的蜗牛。微信公众号“端端讲述爱（humeiduanduan）”。