1，和过去和解
2019年倒计时了，这几年，你还好吗？
说实话，我一点也不好，一度以为最黑暗的时候过去了，可没想每次至暗过后是更暗的至暗，天空暗得没有一点色彩，唯有对着孩子时我才勉强会有母爱般的笑容。
《醒来的女性》里说，“要毁掉一个女人，只需要把她娶回家”，想要彻底毁掉她，再给她一个孩子。
三年多的全职妈妈，三年多非人的生活，竟没有将我击垮，不过是自己能忍罢了。忍了整整快3年，日子却从没让我好过。
婚姻里所有不好的事，我全摊上了，生孩子和喂奶的痛都可以忽略不计，养育孩子的辛苦也不算什么。
最难过的是精神上的虐待，没有一个逃得脱，那些个谎言，背叛，冷暴力，语言暴力，丧偶式育儿，身份歧视和婆媳矛盾（现在已自我消解，因为心境早已变化，更懂慈悲和体谅）。
因为对原生家庭的执著追求，差点因生育问题也有了成见，所有人指责我不懂事，我全力反驳，眼泪流干后彻底醒悟了，我再也不是谁家的孩子，再也回不去那个日以继夜倍加思念的家，我的家人早已不再只是我的了。
从 我哥结婚开始，就属于另一个家庭，我回去不再是谁的女儿，而是客人，一个回去都要给嫂子打个招呼的客人，让我难过的也是自己已客人的身份踏进20年生养的家，让我心碎的是我不能在娘家生孩子，后来哭了几个月，直到孩子在千里之外的地方生下。
我是个固执的人，一旦被烙上了某个阴影就一辈子也消除不了。
公婆家就是，以前我觉得嫁过来多了一个爸妈也挺好，我听从父母的安排，对公婆哥嫂甚是礼貌周全，每天端茶递水。
自一件事后，我颠覆了自己的想法，我不这么想了，我的心从此游离在外，再也无法靠拢，任是怎样的好都无法拉拢，伤害一旦发生，就留下了阴影和芥蒂，没有人知道我晚上拿着剪刀度过了一夜。我把自己包裹起来，百侵不入。
那时的自己反抗却没有力量，可最终抗不过父母的所谓的面子和自己的软弱，它们推着我进了他家的门。
一些东西就像是一颗嵌入心底的毒瘤，埋在记忆深处的雷，一想到就能把自己毒得耳目不明，把自己炸得四分五裂。
人性太丑陋，龌龊，它粉粹了一个单纯女孩子对至亲之人所说的第二个家的美好幻想，它颠覆了我对传统，对未来的美好观想。
就如自己的婆婆受到的伤害，绝对终身难忘，它就像一根刺深深的扎进了我们脆弱的心，还要我们在滴血的地方长出花来，纵也是无法复原的。
所以，当婆婆一直念叨为什么不把孩子给她带，我好好去上班时，我轻描淡写的诉诸了这三年的痛苦，不计以前他们犯下的错，只是前两年，多次被她的儿子恐吓，孩子要抱走，不给我的话。
以为婆婆会理解，但意料之外同样轻描淡写的说了句，我看他比他大哥还要细致，我想到了那件事，终究无法释怀，女人对待男人都是容易放过的，都是会替他们找借口的。更何况是自己的儿子。如果换做女儿，又该如何评判，我心里淡然一笑，早该猜到结果。
很多东西藏心里太久了真的会让人生病，索性给自己一个解脱，就当放过自己了。我也不想把那些难堪抖搂出来。但纸是包不住火的。没有什么秘密可以藏一辈子，这对于当事人太煎熬，她需要的只是一句对不起，一个忏悔。
后来，婆婆依然像是健忘似的，又说道自己女儿给她买衣服什么的明知故问，你当时要是好好上班你们也比现在好过多了，你回娘家也体面些什么的。
我想想真的意难平，又发了条信息，你也看到我几年连件像样的衣服都舍不得买，我比任何人都想赚钱，况且当时那样的情形我还是去上班了的，孩子牙齿坏了，因工作太忙还延误了最佳的治疗时期，后来彻底无法补救，（我不想说婆婆也起到了推波助澜的作用，婆婆不逼儿子好好上班，却逼一个痛苦的母亲）我不知多后悔，就为了5斗米。
因补牙孩子遭了多少罪没人知道，我遭了多少罪更没人知道，每晚夜不能寐，奶不敢断，又怕牙齿坏得更彻底，那种煎熬就像把自己的心放油锅里煎似的。每晚心疼孩子流眼泪。并叫她以后再别说这样的话了。
从前会感觉自己还是个孩子，疑惑人为什么要戴着面具的活着，说着言不由衷的话，可怕的是那些话竟随口就来，就如长在了我嘴上一样，后来尝试离开，想要过回属于自己的生活终究是愿望落空，因为宿命，很难解释，或者说解释起来太长，总之我无法独善其身。
但我带着这个面具竟然快10年了，也许早已长在脸上了吧，讽刺的是以前的我是那种别人把我卖了也帮人家数钱的那种，讽刺的是这边的嫂子从前在暗地里说我虚伪，看来我后面的活法真的印证了她的预言，命运弄人，人终究要改变，不负所望。
婆婆一直说，嫁进来就是一家人，摆出自己当时贤惠为家的事实，我很感动这种赤诚之心，想现在很少有人能做到她的贤惠了吧，我深知她被家庭所累，被自己的丈夫所羁绊，否则也会是一个有成就的人。
所以我不敢苟同。人都是自私的，除非有足够的钱给自己安全感，或者爱。因为人一旦失去自我就等于失去了所有。这也是流血的教训。
这就是papi酱所倡导的自己放首要位置，其次是伴侣，孩子，父母等。
结婚多年，我始终不肯低头，不肯在心里承认是谁家的人，我甚至很长一段时间里也不愿承认以前生我养我的家现在成了人人口中的娘家，为何要加个娘字，那就是我的家啊!
我眷恋着自己的原生家庭，虽然没有多好，虽然跟爸爸关系比较生硬，但我太念旧，想念生养我的地方，于是割舍不来，以致我活得不像人 ，而是漂泊在世间的一缕孤魂。
我没有自己的房子，也就没有家。娘家是我不断道歉，放低姿态，才求得的相安无事。婆家心进不去，娘家回不去。一切就如过眼云烟，又能执著到何时。
三年多，我把眼泪吞进肚子，再也不敢对外人道，长达近三年的抑郁，每每想要逃走或者冒出不好的念头，看到和想到孩子终究又不忍，现在能活生生的在电脑前打字，也是上帝慈悲，怜悯了我，可以继续掩盖着早已溃烂的生活，在生活里找重生的希望。
2，婚姻想要杀死我，我却只想变得强大。
有时想想平凡如你我的婚姻有多难，多次想要分开却还是没有分，多数是性格的成分，有了孩子后就更难上加难，不想孩子成为单亲家庭，所以日子也就将就过，都说成年人没有了任性的资本，想想人到中年是有多无奈。
《82年生的金智英》因为家庭需要成为全职妈妈，然后自然而然地经历了“丧偶式育儿”身心俱疲的同时还要被“伟大的母爱”绑架。好不容易熬到孩子上学，却发现根本无法与年轻人竞争，即便拥有了大学学历，也只能从事毫无技术含量的重复性工作。
撇开职场妈妈不说，这就是多少全职妈妈的真实写照。
因为搬家太急，我的工作还没稳定，孩子上学还有一个月读完，于是商量一下，是否可以晚点搬，给我的回应就是一脚，还有狠狠的一句话：不想搬你就给我滚回去。
现在家搬好了，然后每天路上1~2个小时的车程送孩子上学，我于是跟车承担送孩子的角色，晚上就把早上出门的衣服备足，怕第二天天黑下来孩子会冷。
然后早上早早起床，东西拿好，驱车1~2个小时，晚上也是如此，还不算公司和幼儿园之间的路程，最快20分钟吧。所有用在路上的时间3个多小时。
搬家之前，附近新建了一个沙河公园，沿着这条鸟语花香，潺潺流水的生态河道长廊就能走路去孩子爸的公司，孩子爸每天可以沿河散步锻炼身体去到另一边的公司上班。这边还有一个很好玩的儿童乐园供孩子玩耍，全天免费，加上一个紫色大花园，河边看鱼赏花观鸟，真心不错。
搬家后，孩子爸坚持一个星期就已喊累，抱怨没时间锻炼，我最初是打算工作稳定了再搬，并把奶奶叫过来帮忙做饭，现在一搬，工作也丢了，面子过不去，只剩在家里坐立不安。
叫婆婆带娃的，最后还是我自己亲自送孩子去上学，因为奶奶送孩子去上学后没地方呆，我则可以去孩子爸的公司做点事，婆婆在家没事干就种点菜，傍晚做饭给这边的大孙子做饭吃，晚上跳广场舞，大孙子每天放学会过来我们这边吃饭，玩耍。
这样一来，感觉自己想要的全部付诸东流，一想又要重新来过，身心疲惫，思绪混乱，貌似对生活早已没有抗争的勇气，好害怕这样的自己，我宁愿自己一腔孤勇，不顾所有，现在的自己开始畏首畏尾，不知路在前方。连拿笔的勇气也消减得所剩无几，想要的安静还是只能交给寂静的夜晚。我却不敢有过多怨言。
这一次，从下午4点半接完孩子等到6点半他下班，他说没有接到顺风车的订单，于是等到7点半，7点半我问他可以走了吗，他说等到9点，我顿时气到晕倒，孩子还没吃饭，外面又那么黑，我又不会开车，等了几个小时竟告诉这样的结果。
当时气不打一处来，便抱怨道，早点说我就可以坐地铁然后再打车回了，当时我就把两个背包，孩子一个我一个，加电脑包，一袋买给孩子的秋衣，一个水壶，再加一个三岁半的孩子，拎起就走，真的恨都没有了力气。
3.
想起以前的种种，眼泪又不争气的流了出来。
朋友叫我多体谅，可太多体谅换来的是什么呢。他的一句你除了带娃你还能做什么？
孩子小的时候由于呼吸道发育不好。抱着睡了半年，后来不抱了但还是要喂奶，根本睡不好，现在好不容易上学，则是一年有大半日子在生病，晚上蹬一晚上的被子，大人根本无法睡，
我已然疲惫不堪，而他一回家就发脾气，不管孩子在不在场，想摔东西就摔东西，都说了孩子会有样学样，也会吓到的，可劝说根本没用，像小孩子一样根本不去控制情绪，让情绪肆意伤人。
摔过的孩子玩具和撕过的书就不少了，其他生活用品更是想摔就摔。
我怕孩子吓到了，只能不停安慰孩子，爸爸不小心的，没事啊。
后来我也忍受不了，不想包庇他，就说爸爸不对，没有控制好情绪，爸爸不乖，下次爸爸不会 了，然后转身怨怼爸爸，别这样了，在孩子面前多不好，不要毁了你在孩子面前的形象。她还会跟你学（我尽量克制自己不火上浇油，否则更要天翻地覆了）
经常说孩子气的话，不是嚷着要去做和尚，就是要一个人去哪再也不回，说这里不是家，孩子我要带走，跟你生活在一起太痛苦了（我记得那时天天做噩梦，生怕一个转身孩子就不见了，都有了心理阴影，这也是间接导致孩子龋齿的原因）
像个永远长不大的孩子，经受不了生活的压力，总想逃避，总是埋怨家里这里没做好，那里脏，或者就是做的饭不合胃口，直说吃得我都想吐 了，我只能在心里骂，你跟你妈过吧，她可以做你喜欢的重口味菜，还可以帮您 做家务，洗衣服拖地。
他愿意跟任何人在一起说话的时间都要长，却跟我没有二话。
他愿意在外面跟人喝酒到很晚也不愿意在家多陪我，
最不能容忍的是，天天回家玩手机！公司效益不好，却整天浑水摸鱼，不思进取
他的臭脾气早就影响这个家。能力不够的人脾气越大。事实证明，确实如此。
找一个比自己还情绪化的人是多可怕。找一个善于语言暴力和冷暴力的人更可怕。
最可怕的是被冷暴力和语言暴力的那个我还是个懦弱的胆小鬼，活该被欺负。
我的自信被一天天打磨掉，我以为自己很糟糕，我以为自己不值得被爱。原来一切都是冷暴力和语言暴力的原因，想想心里汗毛倒立。
鲁豫《偶遇》中说：“无论是谁，我们都曾经或正在经历各自的人生至暗时刻，那是一条漫长、黝黑、阴冷、令人绝望的隧道。”
3.
我跟一个要好的邻居说了他叫我滚的事，邻居说要是我，可以一个星期不跟他说话，而且她老公也不会说这样的话，我只能更恨自己的不为，这助长了他的威风，灭了自己的士气，同时告诫自己，你切不可因此丢失自己。
婚姻于女人从来不是公平的，少有妈妈可以事业家庭平衡，更多的是自我牺牲，以成全一个家庭。爱不爱的，太小家子气，多的是家庭责任和抚育重任。否则多的是快意恩仇的惬意，少了那么多的抑郁和自杀。
前段时间真的有点绷不住了，一天晚上我趴在桌子旁狠狠的哭了一场，当然是静音模式，孩子自个玩自个的，好久都没找我，也许敏感的感觉到我情绪不好，不敢过来。
当全职妈妈真的没有一天是轻松的，除了家务做饭带娃还要应付娃弄的一地狼藉，孩子爸不是在上班，就是在加班，或者应酬，回来都是凌晨了，天天跟伪单亲似的，即使周末都是不在的，别人一声招呼屁颠屁颠就跟了去。
小孩生病药不吃，煮的粥不吃，不想洗澡，我每天换着花样炖雪梨银耳糖水，盐蒸橙子，煮鱼腥草水，泡蜂蜜陈皮水，煲萝卜汤，后面只能将药稀释掉泡进水里，或者洗艾叶澡。每天晚上孩子要嚷着讲故事都没时间，只能她自己看。
辛苦并不能打倒我，只是一次次在原谅和怨愤中纠结沉浮，一感到委屈，心里像有一万只虫子在攀爬噬咬自己的心，我痛苦的时候只能死死揪住自己的头发，只能狠狠的掐自己到痛至心扉，以抵消心里的痛，我不能叫也不能喊，想着面目狰狞的自己很想笑，笑自己的懦弱和犹疑让自己进退两难，如果早知如此，就不该心存幻想。
如果当初不打开婚姻这个潘多拉的盒子那又会是怎样。
可惜，没有如果。
我自生完孩子，撞破背叛后，自己便一直生活在一个漩涡里，无论怎么挣扎得出来都不得其法，我一遍又一遍的去原谅，可换来的是他一次又一次的伤害。
那个他早已变得面目全非，或许他本质如此，是自己一直慈悲过甚，我是否还在留恋，他将我打造成了如今的模样又将独自丢弃在风里，那个我挣扎徘徊最终觉醒。
我想我总比李阳老婆要幸运一点吧，我总比papi酱旗下的网红宇芽要好过些吧，起码没有被家暴，只是摔摔东西，撕撕东西，所以貌似也是可以原谅的，女人总容易原谅男人。
谁的初衷不是想要孩子有个完整的家，谁不是一边骂骂咧咧一边又充当父慈母爱的角色。我也始终没有勇气彻底决裂，期盼倒是也没有了，就是算了吧。到了这个份上很多人只能义无反顾。
我把自己的心揉碎了雪藏，这样才不会有痛感，试着麻木自己，忽视掉生活对我的伤害，就会好受些。
村上春树在《海边的卡夫卡》中也写道：
“暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。
但有一件事是确定的：当你穿过了暴风雨，你早已不再是原来那个人。”
你以为我就这样算了吗？
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