《正念写作打卡分享让我不开心》13：00-13：15
参加正念写作陪伴营已经好几天了，连续打卡四天，每天都在晒朋友圈。其实这种朋友圈打卡我是非常不情愿的，因此在上周第一天开始分享之前，我故意用妈妈的手机尝试了一下扫一扫，发现并不能扫出具体的内容，我才放心大胆地每天都在分享，中午午休时分，无意中发现有一条新的短消息，本以为是谁给我的打卡留了言，却发现是一个微信联系人通过我分享的链接加入了陪伴营，还关注了营主。我顿时感觉非常地不开心，也感觉非常的不安全，一种想要把她清理出去的感觉，可是我是不可能清理她的。我仔细地觉察了自己的不开心，这种情绪及假象的行为背后到底是什么样的自我需求？
一、我想要安全感，由于写作陪伴营里都是不认识我或者没有利益关系的人，因此我可以放心大胆地展示我的弱点与不堪，一旦有认识的人加入进来，我会觉得非常不安全，害怕担心别人知道我原来是这样的人。可是我不就是因为“伪装”自己而感觉非常的疲惫与焦虑吗？退一步讲，如果认识我的人看到了我的弱点与不堪，对我来说我是否就意味着失去了什么？似乎并不会导致我失去什么。
二、我想要独占属于自己的资源，很显然，我是希望自己比别人牛逼的，我自然要掌握很多别人没有的东西，我懂得别人不懂的东西。原本我以为自己是个大方爱分享的人，可是我还是很自私，我不愿自己有太多“对手”，可是我真的可以成为很厉害的人吗?即便我比别人显得很厉害，又如何呢？我怎么就可以断言自己就比别人厉害呢？说不定别人比我知道得多得多，而恰恰是因为他/她看到了我的兴趣，才发现我们志同道合可以共享促进彼此更大的进步呢？
思考到这里，我为自己的狭隘表示惭愧，但是并不自责，因为我发现了我所具备的开放性的潜力。我依旧自信自己是一个愿意分享的人。现在我的心态很平，我很想联系那位朋友，告诉她正念写作真的很好，邀请她一起加入。即便有一天曾经我不喜欢的人通过我加入了正念写作，而我的作品里出现过对他/她的情绪，我也不害怕他/她会看到，因为那是曾经那一刻的我。
《尽人事听天命》13：30-13：45 早晨在地铁上的丝丝缕缕的想法，这会儿决定要记录下来。
今天又想要跟自己制定成长计划，但是最近却越发的佛系，否定了自己很多的需求与念想，即便是有了想法，也会被自己否定掉，觉得都是“空性”，无需追求。昨天在车上的时候，忽然脑海中冒出了一幅情景，其中有一句话类似于“别把放弃欲望当作自己懒惰的借口”。于是决定还是要有所追求，但是不强求，结果随缘，过程当作是一种修习。不得不说，自己都觉得可以为自己点个赞，尤其是产生了这样的想法。
一、原来的学习课程，比如壹心理的心理咨询师培训、爱自己的课程都不需要强求自己一定要听完，如果有需求，就去听，最重要的是听过的内容可以对自己有所帮助，即便只有一个点的帮助。
二、MBA我要考，重在参与，抱持考上的决心，但不为结果付出过多的焦虑，量力而行。
三、听听兴趣课，比如对茶有兴趣就听听有关茶的课，能吸收多少算多少。
以上三点可能是我在地铁上最重要的三个计划，我觉得最重要的还是在后两点吧，尤其是MBA，把它作为下半年的学习主要计划，即便以后我不从事人力资源，我也想通过这样的窗口去看看更大的世界。
尽人事、听天命，就是我现在主要的价值观，努力但不给自己施加过大的压力，我想这才是一种最好的态度。
嗯，就这样做起来吧。
再说一点，这个定时的正念写作似乎一直在被打扰，以至于我也不知道我写了些什么，允许混乱存在本身就是一种正念，我不打算修改以上内容，以上就是那一刻的我，有点混乱，想要表达自己的计划的我。手不断在打字，害怕身后出现领导或同事，挂念着时间为什么不赶快结束。
《我还是无法做到大度》22:47-22:57
晚上心情不好起来，出去坚持散步半小时本来是让人开心的事情，可是回家后，面对时间比较晚及儿子要求陪伴玩耍，自己却有一种浪费了很多时间并且被迫前行的感觉，联系下午给自己确定的方向，压力来了。我下午给自己确定了一些关键词：正念写作、冥想、阅读、锻炼1小时、MBA、茶道。这些关键词却把我原有的平衡状态给打破了。这时候，突然发现自己不喜欢的一个女孩子竟然真的通过我的分享加入到了正念写作群里来，真是火上浇油，不介意顿时也演变成了介意。客观说还有一个小插曲，因为MBA的缘故，开始再次琢磨要学习英语，所以再今天的关键词里再添一笔，实在是乱上加乱，超出自己可控范围。我观察了一下自己的打算，特别想给自己写几个大字，随时提醒自己要做这几件事情。可是我真的要靠这样的提醒让自己固化地去执行自己的兴趣爱好吗？会不会又新生新一轮焦虑，至少此刻的我已经感觉到了一些萌芽。我决心一切随缘，留得住的不需要我强迫自己记住，留不住的我也不打算留了。想到这里心态平衡很多，生活不是日程表，而是当下我在做什么，有因果，所以顺势而为。
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