随着年岁见长,越来越觉得很多事情无法分出对错,很多人无法分出善恶。
大概由于在我形成记忆的时候,爸爸妈妈并没有陪在我身边的缘故吧,在爸妈刚回家的那些年,我很难跟他们共处一室,也很少跟他们讲话,那时候奶奶才是我心目中最善良的人,因为在爸妈出去的那些年,我和爷爷奶奶相依为命,他们在任何情况下,都努力的把最好的给我。
一度以为爸妈不喜欢我,不爱我,慢慢长大,发现爸妈的爱并不比爷爷奶奶的少,只是方式不同而已。他们都是善良的人,但是奶奶和妈妈大多数时候,相处的并不是那么心无芥蒂。
和大多数那个年代的人一样,奶奶和妈妈的关系并不好,也曾以为是妈妈不够宽容,不都尊敬老人,后来心智成熟了,才发现事情或许并不都是你以为的那样。
奶奶是一个刻薄的人吗?不是的,在我的记忆里,奶奶是一个极其自尊,极其善良,也十分有原则的人。她愿意给乞讨的老人,孩子或者身体残疾的人一碗饭,除了手脚健全的青壮年;她会帮我做其他任何事除了帮我做作业;她也会一辈子记着隔壁阿婶自己还没有吃饭,却端了一碗饺子给年幼的我的恩情;她邻里和睦,大方的帮助任何一个向她求助的街坊四邻。可是,她唯独刻薄对待的,是我的妈妈。
那些年,爸妈不在身边,我会以为,在我记忆最初形成的时候,脑海里几乎没有爸爸妈妈,对我来说,妈妈是一个极其陌生的概念,甚至,我叫不出口,而,爸爸也是一个在滂沱大雨中推门进来,塞给我一个玩具后,匆匆离去的那个影子。
奶奶不喜欢妈妈,说妈妈在别人生病的时候可以去给别人送饭,可是却不愿意照顾她,可是妈妈也因为奶奶受了太多的苦。后来我才知道,爸爸妈妈那几年出去后,活的那么凄苦,连温饱都不能解决,有时还要靠亲戚朋友接济。奶奶说当年她都不知道爸妈在哪,我哭的时候她也陪着我哭。可是后来我才知道,我爸妈住在千里之外的亲戚家的时候,奶奶硬生生的把爸爸妈妈叫回家,逼这妈妈配合计划生育,引产了妈妈腹中已经有好几个月大了的孩子,为了一台缝纫机,拿回来后转手送给了她的小儿媳。奶奶对谁都善良,可是除了妈妈,对妈妈不仅言语暴力,连行动也动用了武器,至今,爸妈的婚房门窗上都留着铁锹痕。每每说起这段往事,年近半百的妈妈依然眼含泪花,藏不住的悲伤。
妈妈也绝不是一个不懂事的女人,当年分家,叔叔婶婶不愿承担赡养爷爷奶奶的重任的时候,爸爸妈妈一力承担了。过年过节,或者做了大餐的时候,也会叫爷爷奶奶来,但是妈妈心中有恨的,奶奶生病的时候,妈妈说是爷爷生病,卧床不起的时候,她愿意去照顾,但是如果奶奶卧床不起,她不愿意。
所以越来越觉得这个世界上善恶只是相对的,是非黑白也不是绝对的。奶奶对所有人都善良,但是对妈妈,大概可以算得上恶毒了。小孩子的世界才是非善即恶,白雪公主和老巫婆,而大人不是的。另外谨记,不要轻易伤害一个人,有的伤口有可能一辈子也恢复不了。
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