万般愁皆是执念在心头
生活是这样子，不如诗
转身撞到现实，又只能如是
他却依然对现实放肆
等着美丽的故事被腐蚀
——《平淡日子里的刺》
1
昨天我不小心摔了一跤。
小臂先碰到地面，所以那里的肌肉有些酸疼。
没磕到脸，平庸的姿色得以保全，我已感到万分幸运。
大儿子看见了，嚷嚷着要告诉他爸爸，我制止了他。
就算告诉先生，他知道后又能怎么样。
我揉了揉手臂，就继续做家务去了。
其实一点也不疼，可不知道为什么，喂孩子吃饭，喂着喂着就哭了，吃完饭去洗碗，洗着洗着又哭了。
昨晚和先生聊天，他询问我们的孩子与父母，关心我的妹妹与弟弟，甚至想到了门外的小兔，就没想到，这个家里还有一个我。
我有点失望，也有点委屈，一个没忍住，就告诉了他。
他只问一句疼不疼，我那不争气的眼泪就又流了下来。
他说回来给我吹一吹。
我就又笑了。
我就是希望他一天之中能有那么几分钟是在全心全意地惦记着我。
我就很开心，也会很安心。
2
前几日，和闺蜜聊天，她们都觉得我应该走出去，然后找个工作，有份固定的收入。
她们相信，我不论去做什么，都可以完成得很好。
她们心疼我，替我感到不甘。
如果我真的心甘情愿把毕生都奉献给我的爱人和孩子，她们不觉得我伟大，只认为我自私。
我多想像她们相信我那样来相信自己。
她们鼓励我时，我脑海里的第一念头甚至不是在想象自己将来会是什么样子，在做什么工作，而是她们是否已经开始嫌弃我——我是否应该慢慢淡出她们的视野了。
我不否认她们的观点，我确实是一个自私的人。
我喜欢现在的生活——可以自由地哭，自由地笑，也可以自由地选择，甚至自由地堕落。
如果我离开，孩子会哭泣，在分别到来的前一秒，我可以寸步不离。
只有母亲知晓我的性子，她知道我举步维艰，只说任何时候但凡我需要她，她一定会来帮助我。
我不会因为母亲的承诺就更加心安理得地呆在自己的小家里，那是一份来自一位母亲对自己女儿的沉甸甸的宠爱，不是我沉沦的资本。
父亲叮嘱我，只要我认为对的事情，我就应该去坚持，他也会支持我。
我的孩子还很小，他们可以晚点和我分开，我不会只图一时的轻松就让他们提前体味到分离的滋味。
分离是一门功课，每个人迟早都要上的，我学得太早，只希望我的孩子可以学得晚一些，再晚一些。
3
剪头发的时候碰到一位母亲。
她怀里抱着一个两三个月大的婴儿，坐在沙发上又哭又骂。
她骂她的老公是个负心汉，窝囊废，骂她的婆婆是个老顽固，骂她的小姑子比猴精还精。
她哭自己当初眼瞎，遇人不淑，哭自己命苦，哭孩子的命更苦。
哭哭骂骂，还得给孩子喂奶，换尿布。
她走了之后，理发店的老板娘说和她只是认识而已。
我佩服老板娘的定力，可以由着别人往自己这里倒苦水。
老板娘手里的活儿从始至终都没停下，她头也不抬，说任何时候都得靠自己，男人靠不住，自己强大了怎样都可以。
我说自己有双下巴，想剪个刘海，修饰一下。
老板娘说，有双下巴就去减肥啊，伸脖子锻炼去啊。
我喜欢她这样的性格，简单。
我不想去设想很久以后的事情，因为没有意义，而且那些美好的事情也不一定会如期而至。
与其为了不确定和没有发生的事情长吁短叹，愁眉不展，不如给母亲打个电话，或者洗干净双手，花点心思，给孩子准备一顿美味的餐饭。
4
谁还没有个理想。
我想做个老师，让每个孩子都热爱阅读与讲故事。
我们结婚摆婚宴的时候，先生指着一位身着白衬衫的身形有些消瘦的中年男人给我说，佳佳你看，他就是语文老师，你看看做语文老师有什么好。
那时一屋子的人都笑了起来，不仅当时，直到现在，我仍然觉得，做一名语文老师没有什么不好。
我记得很清楚，那位语文老师话不多，身上有一种清冽的气质，虽然周围都是大口吃肉，大口喝酒的熟识好友，但他依然是特别的。
我觉得文人就是那个样子。
他说我的理想很好，做语文老师挺好。
我没有稳定的工作，可我在画画，练字，读书，甚至打扫地板，给孩子讲故事时的每一分钟里，都很认真。
我不确定自己是否早已放弃那个理想，只是做起和它相关的事情，就很心喜。
也许是阅历增长了一些，我觉得生命并非非得非此即彼。
做一名教师，用温柔与耐心浇灌别人家的孩子，以此来肯定自己，这是一种证明自身价值的途径，但在这之前，把温柔与耐心用在自己家的孩子身上，也未尝不可。
孩子哭了闹了，吵架了，生病了，未必比管理一个班级简单些，管理一个班级也未必比维持一个家庭的和美更容易些。
只是不论处在什么位置，都是一样的，生活里来了什么，就得伸手接着什么，我们拥有什么，就得低头经营什么。
路得一步一步地走，走着看着，看着走着。
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