【树洞】痛苦的我

其实，最痛苦的人是我，可没有人这样想过。

毕竟每个人想法不同，我不能强人所难。

【树洞】痛苦的我

一大早，因为孩子上学的事我又着急了。着急起来情绪控制不住，最后还是孩子和我在家，还是让我妥协了。孩子这一周就去了一天学校，因为他生病了。今天是周五，本来就想好让他今天去学校，一个是我真的想在家清净清净，放假这一周来，天天和他在一起，我很累。虽然他不是一两岁了，可是事特别多，一会儿这一会儿那，我睡觉都睡不成。男孩子还特别莽撞，容易兴奋，有时候看得电视好好的，一到广告就必须跑到我这和我分享，有时候刚刚睡着，就这样被打断。再加上今天是他同桌小朋友的生日，惦记着给小朋友过生日呢。但是他爸爸却说孩子刚好不想去学校交叉感染，害怕孩子再病了。他觉得我身为老师，心理变态，把学习看得比什么都重要，孩子生病还非要去学校，可我的理由这不是最重要的，孩子也不发烧了，培养孩子坚强一点有什么错呢？今天是周五了，去学校一天，我能轻松一天，毕竟我是个快生的孕妇了，虽然他大了，不难带，可是我还要惦记给他做饭，提醒他喝水等等各种事，我现在就想白天能好好休息，晚上各种睡不好。谁又知道呢？身为丈夫，他觉得孩子和我在家也没什么，但我觉得孩子一生病就请这么久的假，实在是不好。现在学的知识我还能教，等上小学了，不会教了怎么办呢……可能是职业习惯吧。我不觉得这有什么苛刻的，我见过太多孩子一步跟不上步步跟不上的例子。我焦虑，我着急，他爸爸却觉得我太苛刻，我说了理由，他也不信。觉得我当了老师就特别变态。我变态吗？孩子现在不发烧，有点小咳嗽而已，这个星期就上了一天学，我也是着急了。虽然我也是老师，但我是初中老师，小学很多教法，我都不太清楚。比如昨天学的10+2，我不清楚是该用数数的方法来教，还是用数位来教。稀里糊涂的一说，孩子也会算。可这样的教法是否正确，对于以后学习进位有没有影响，这是我所担心的。可门外汉只知道教会等于12就好。可惜得不到一丝认同。

我突然意识到，原来他对于我这个教师身份有多么鄙夷不屑。评职称的事我白费劲，只有同事知道我有那么不容易才走到这一步。领导也是先后给我打电话安慰我，同行也是安慰我。可家人似乎一点都不理解我内心有多煎熬。孩子是重要，可职称也不是不重要啊。每年多少老师因为职评去自杀，去上访...这是很多老师们一生所追求的事情，外行人不理解。所以，我没有得到任何家人的任何安慰，我自己清楚，孩子是很重要，可以后我要再来一遍职称评定的过程，只因为最后没等到答辩功亏一篑，我真的没有那个勇气去再次面对了。

放假一周了，几乎每天都要和老公吵一架，总之看见他就不舒服。我觉得我主要还是没有休息好，没有做自己想做的事——一个人在家待着。我想做的事就这么简单。周三我自己在家躺了一天，真的很舒服。我想到以后的生活又是各种杂乱无章，各种抓狂。我就想一个人在家待着，就这么简单。可他不理解。不理解就算了，还一直和我起争执，我一说什么，他就非要和我继续吵，我不想吵，我不想看见那副讲道理，指责我的嘴脸，我已经很努力了！！！可我现在自己都顾不上啊，我不明白，为什么非要指责我？我有什么错呢？从小就是这样，横眉冷对地对我，我是犯了什么天大的错吗？我妈是这样，现在他也慢慢变成这样。我只能妥协，潜意识里就是妥协，一旦遇到这样的指责，不论自己是不是对，我都没办法坚持下去。因为没有用，对方都是特别强势的，非要我妥协，这件事才能过去。不然他们都会不要我的。不妥协没有办法。我很羡慕那些性格很倔强的女孩，只有别人妥协的份多好啊，可惜我不是。只能这样委屈自己，受着吧。我自己总告诉自己：“不死就好。”不是我怕死，只是一种自我安慰吧。我也想像别人一样能有人紧张自己，但是我又承担不了那种压力，我只想在一个很小的地方一个人呆着，没人找我，没人嚷我。简直就是天堂。记得从前看过一句话，希望能被温柔对待。我想，没有人比我更渴望被这样对待了。从小做什么事情都需要小心翼翼，从妈妈的眼神里小心的生活，虽然她现在老了，眼神也没那么犀利，可我还是很担忧。人，像动物一样，都是趋利避害的，所以我喜欢和温和的爸爸待在一起，可现在在爸爸眼里也看不到那种温柔了，他老了，可能比我还要痛苦吧。我一直都知道不用操心我，这是对他们来说最大的安慰，无论这样想是对是错，我们之间已经默认这样的相处方式。再加上，我在父母面前那种怯懦和卑躬屈膝的状态，我老公很看不惯，所以他很不愿意让我回娘家。确实，我一回去，就自动变温顺变卑微。他也许看不下去吧。可这是我三十几年来与父母相处的方式，我没办法去有气场，腰杆子硬。因为我知道他们都不爱我，他们都是拿我作为一种工具，故意在对方面前假装对我特别好。他们在暗暗较劲，看谁对我好，这样谁也说不出对方什么错处，可实际上，我自己知道，没有人真心是爱我的。就好像一个垂死的老人，几个儿女假装都在尽孝，在兄弟姐妹面前一个比一个会表演，可就剩一个人面对这个老人的时候，这才是最真实的表现和想法。我不能那么绝对的说他们都不爱我，这样也不公平，我相信父母是爱我的，只是对我有要求，我也相信老公是爱我的，只是他不会表达。但这些爱都不是发自肺腑出自本能的。就像我一味妥协自己，顺从他们，不想让他们因为我生气这样的爱。他们两边没有人在乎我是不是难过是不是伤心。从这一方面，父母老了，会更在乎我一点，虽然很多时候老妈指责我多，但最后都还是尊重我的意见，顺从我。而我老公，一直都是这样，在我这从不妥协，也不让我顺从我一次，有争执的时候，他总是在想我为什么会这么想，或者说他觉得我不可理喻，然后自己去抽烟排解，从没有考虑过我的感受，我只能自己慢慢好起来，想办法“忘掉”，让自己调整。我也不会抽烟，我只会有了心事自己巴巴拉拉的写下来，然后自己看看。我也不会和任何人说这些，因为老公是我自己选的，我不能影响他在我爸妈心中的印象（本来印象都不太好，爸妈觉得他对我不错，才不挑刺），我再去自己推翻，信任再建立都不好建立了。我不想让自己处在那么为难的境地，只能委屈着自己，不和任何人诉苦。慢慢就会好起来。有时候好羡慕那些有自信有底气的女孩，一生气，老公就会来哄，买好吃的好喝的，或者小礼物什么的。我老公也会给我买好吃的好喝的，但是永远不可能是为了哄我，我难过他只会生气而已，只会嚷我为什么又要哭，为什么又要发脾气。我说了为什么这样，可他又陷入“想不明白”的漩涡。我觉得很可笑，为什么非要想明白？可能他的意思是要捋顺了才会理解我吧。我好想回到小时候，爸爸要是上夜班不在家，他都会在我枕头下面放一袋话梅，让我一直惦记着有这么一个人在一直想着我。可现在，我没有这个人了。爸爸变了，我也不敢惹，妈妈虽然对我温和很多，可小时候的阴影再也挥散不去。而我老公永远不会那样呵护我，他想不到。我已经失去自己最美好的时光，他总说，我已经是两个孩子的妈妈，要成熟一点。是啊，我不可能以为永远是谁的小公主，但还是很感恩有过小公主的日子。

【树洞】痛苦的我 【树洞】痛苦的我