接纳自己的负面情绪

D10 接纳3.2云霞-山东3月3日

       今天发现负面情绪常常不请自来，虽然引起负面情绪的事情不同，但总能归为几大类，就会发现我们总是对某些场景敏感。感恩的是今天恰巧看到一篇文章“每一个无法接受的情绪后面，都有一个得不到爱的自我”，印象中是第二遍读到它，这次感触更为深刻一些，我摘录一部分经典内容：

       我们是像当年我们的父母或者重要的人物那样对待我们的最脆弱的自我。

       如果你可以在你情绪不好的时候，拿一面镜子，好好看看你内在，如果它能照出你的原型，你会看到什么？会看到一个惊恐的小姑娘，还是一个总是流着眼泪，很苦闷的小女孩？或者很孤独的一只小狗？

       这些都是我们的情绪的化身，我们需要从失控的情绪的表层看到深层，，总是有某种深层的情绪触动我们，这些深层的情绪埋藏着我们人生重要的主题，和我们最深处的核心需要有关。我们每个人都是一篇文章，无论写得多散乱，都会有一个中心思想。这些情绪就是让我们发现自己的中心思想的钥匙，当我们发现了我们的核心需要的时候，我们才能真正和自己在一起。

       很多时候，在咨询中，很多人和自己真正重逢的时候，都会流出很心疼的眼泪——亲爱的我，我抛弃了你太久……和自己的重逢，往往意味着我们真正的情绪可以获得解决，于是就可以发展出更多的自我照顾的行为了。这篇文章还讲述了疏导情绪的四个步骤：

一般来说，想要疏导情绪，可以按照这“四部曲”进行：给情绪命名；找到情绪的来源；理解接纳这个情绪，允许情绪存在；平静下来，解决引起负面情绪的问题。

       情绪有个特点：你越压它，它越强烈，你越接纳理解它，它消退的越快。理解接纳自己负面情绪的过程就是深深地最到位的爱自己的过程，如果你能不断地对自己这样做，你爱自己的能力会大幅提升，同时你爱别人的能力也会同样提升。

       通过学习亲密之旅，了解了原生家庭理论，对上面关于负面情绪的文字非常认同，期待有一天通过学习探索，能够与真正的“我”相逢，拥抱她大哭一场，相信那就是自己得医治释放的时候。

       喜欢这样爱学习的自己，呵呵。

D3～2月28日接纳3.2云霞-山东

       在中断了几天的自我接纳挑战后，自己心里也有些沮丧，控告自己总是常立志，三分钟热血，非常感恩今天早晨读《传道书》时又获得了力量，有了满血复活的感觉，按照圣经的话语，人本来是应沉沦的罪人，因上帝的救赎我们才可以活在世上，思想至此一切荣辱得失都不必挂念，人生不过是一场经历，既然恩典是白白得来的，活着的意义就在于为了荣耀上帝而活。既然如此，不必再定睛和固守在过去，而应该活好当下，直奔未来。

       第二点值得感恩的是，对自己又有了新的觉察。今天发生了一件事，让我发现在我与人沟通过程中，常常自以为是公义的与人为善的，因此以这样的设定模式期待别人给出自己想要的反应，一旦超出自己的预期，就会非常有挫败感，今后我不再设定这样的固有模式，接纳不同的人因着他自己的处事方式、心情和角度不同会有不同的反应，这也是对自己不完全的一种接纳吧。

D3～2月24日接纳3.2云霞-山东

今天值得感恩的事情：

       1、对于购物，《理家理心》提到用购物清单法，不买清单之外的东西，直奔清单之内的东西而去，我就想到理心应该也是如此吧，当我们决定做一件事情的时候，或者列出一天的行动计划的时候，不要轻易被计划之外的事情分心，比如手机、聊天等。圣经不也教导我们要看准目标，直中靶心吗。想到这里的时候，面对未整理完的家务、拖延未办的事情不再恐惧，就像冻土已经开始松动的感觉。

        2、闺蜜兼同事W送我一个榴莲饼，还要看着我吃下去，好温暖被看重的感觉。

       3、很感恩拖延的读经计划也快追上进度了，理家理心的阅读也赶上进度了。

       4、有个三十多的女同事H在单位呆了好多年岗位和薪酬也没有提升，她有些迷茫，前几天跟我聊起她的心事，我就张罗人力资源部的一个同事C和我的闺蜜同事W四个人一起吃饭，好让C能够帮助H提些合理化建议，不巧那天同事H身体不适，于是只好我们其余三个人聚餐,席间并没刻意提H的事情。

       H对我的心意心存感激，决定再找时间由她来张罗再聚一次，H对我说跟C不熟不知能否请动她，我当时不确定怎样回答，就跟她说应该没问题。其实当时我真想告诉她我可以帮她约C的，但是又怕C认为我第一次请吃饭就动机不纯。今天跟W聊起这件事情，W不假思索地说出自己的意见:由我出面直接跟C讲H想要请她吃饭，就别让比我们年轻的H为难了，C也是个简单爽快人，应该不会拒绝。

       我很愿意帮助H,我也感恩身边有W这样贴心安全的“军师”闺蜜，感恩今天发生这件事情让我再次思考为什么我没有W那样快速合宜的反应，为什么我的生命里有各样的犹疑和惧怕。虽然我还没有完整答案，但我没有因为看到自己的差异而否定自己，我会在以后的生活中继续自我觉察，并放在祷告里求上帝赐下智慧，帮助我活出一个不一样的自由的我。

D2～2月23日接纳3.2云霞-山东

       今天值得感恩的是，我感觉更能有意识捕捉负面情绪出没动向，不再象以往那样任其生发又消逝，问题是那消逝不是真正的消逝，事情虽然会忘记，但负面的感觉一直存在，只不过在原来的痕迹上又涂抹了一层。我开始学着倾听负面情绪来临时内心的声音，并及时做出祷告，请求上帝的帮助和支援，当我又要给自己贴负面标签时，告诉自己这声音不是从上帝而来，不要让标签粘在自己身上，今天跟负面情绪有关的几个事件是：

       一、早晨同学群有人发了个信息，人生的四苦“看不透，舍不得，输不起，放不下”我觉得我都有，尤其是第一点看不透是我的痛点，我以前总认为自己没有智慧，看不透事，看不透的话，如何做出选择呢，所以常常说错话办错事，或者不敢说话，不明是非。但是今天我告诉自己：上帝有应许，认识他便是智慧的开端，来自于他的才是真智慧，我要在我的软弱上夸胜，靠着他我必能遇见更好的自己。

      二、昨天晚上我跟一个姊妹聊天，当我说我对某件事情很感兴趣，我一方面觉得自己有潜力，一方面又觉得自己不行，这种下意识的谦虚并不是真正的谦虚，骨子里还是不自信不接纳，所以今早想起来这件事情，我告诉自己，以后不能再做这种惯性反应，对于自己认定了要做的事情，相信自己，尽自己本分，结果交由上帝就好。

       三、今天跟一个同事A协调工作上的事情，我询问他事前是否有另外一个同事B跟他沟通过前期的准备工作，同事A干脆地表示没有人跟他沟通过，我非常诧异他的矢口否认，因为不论他是否愿意做这件事情，但我90%确定同事B跟他沟通过。当我把这件事情向要好的同事C倾诉时，同事C表示很可能会这样啊，什么样的人都会有，什么样的想法也会有，A如果不愿意接手这项工作，就是C跟他沟通过他也可以说没有啊。我非常不理解这是一个多么低级的谎言，一个没有必要做出的谎言，因为太容易被辨别了，我没有要怪罪A或者要问到底的意思，因为这件事情交给领导协调就好了，但是在这个过程中我对自己有两点觉察，一是我觉得让领导出面协调的话，是否显得我没有协调能力，这其实还是不不接纳自己的表现，二是我很奇怪同样一件事情同事C为什么对这种事情这么接纳，而我就不能理解，背后的原因在哪里，是不是我不能接纳别人人就表示我不能接纳自己，这跟成长经历之间有什么样的关系。

       第三点虽然还没有明确答案，但我不再控告自己，而把它当做自己学习成长的机会，我相信这是一件值得探索的事情，相信在未来某天我一定会找到答案，真正认识和接纳自己。

D1～2月22日接纳3.2云霞-山东

看了马睿欣老师“挑战三十，转弯”的信息，感觉亲切又满有力量，再次感受到文字本身的魔力以及由文字传达的生命的力量，就像听到了战争开始前擂响的战鼓，吹响的号角，我决定走上自我接纳的挑战三十战场。

自我接纳第一天，盼望这次是上帝为我预备的时候，在日复一日的痛苦挣扎和爬行后，遇到了心生活群，希望实现一个蜕变。挑战虽刚刚开始，但内心已经非常认同，多年积累的黑暗、定罪、苦毒和不接纳的情绪，就像生命中的垃圾场，由于个性、原生家庭、成长经历等各种因素影响，这些负面的东西被来者不拒地照单全收，在里面翻腾打滚却无计可施，已经转化为我们的潜意识，挑战的过程应该就是清除囤积，用光明替代黑暗的过程，让我们由潜意识做主状态转变为意识做主状态，让我们不再用自己的眼光和别人的眼光看待自己，学会只用上帝的眼光看待自己，最终达致我们想要的自由。

在以后的日子里，我只有上帝一个观众。

过往的苦毒到了一定程度，当梦中醒来，还未有意识的时候，胸口就沉闷不堪，在今天我特别告诉自己一定要留心，不要让负面情绪像小偷一样偷走我无意识状态时的平安。感谢主，今天一天情绪尚好，下班回家做晚饭时也没有以往十分抗拒，硬着头皮做的感觉，很平和地把饭做完。

今天非常感恩的是：我那有些抑郁的侄女，能够主动跟班主任老师敞开沟通，并在沟通中转变了对老师的看法，得到心灵安慰。最近我一直做她的倾听和陪伴者，并把她带到教会，已经做了决志祷告，非常感恩上帝今天在她身上做工。

另外一件感恩的事情，是我在跟弟弟沟通侄女的问题时，我会结合我学习的亲密之旅理念，在谈话中先接纳对方的感受，站在对方的角度复述他的观点，让对方在我这里先有安全感，然后再阐述我的观点，并提醒自己不要论断他，因为想要帮助他是我的需要，而不是他的需要，当我不留神说到带有论断意味的话时，我会加上一句“我不应该这样说。。。”，我感觉他能接受我话语里的信息，虽然他没有给我我想要的互动，但至少我们没有像以往沟通那样不欢而散。