遇见你之前

遇见你之前

离开这么多天再回来，第一个带给你们的是一个悲伤的故事。

我大概应该坐在三楼自习室的倒数第二桌，写自己过去一个月的生活，接受现实或者畅想未来。可我觉得最充实的日子，现在我却最不想怀念，有些难受不适合说第二次。我承认自己是个loser，所以我总说，没有什么生活是过不下去的，只不过过得好和不好。

如果以后有什么悲伤的事，我就听一夜老薛的歌。

电影：《遇见你之前》

遇到你之前，

我是咖啡馆六年的服务员；

我事业郁郁不得志；

我人生平凡普通有小烦恼。

遇到你之前，

我极限运动敢玩命；

我看透生活想结束；

我从未想过我还能爱一次。

一直到电影结束，我都不能理解为什么相爱的人要选择分开。我从来不懂什么害怕现实毁灭梦想，害怕这么爱你的我转身被现实亵渎最初的感觉。我一直觉得，喜欢就应该在一起。虽然有时候分开对各自都好，但是在一起却会更好。

既然相爱，为什么要分开？

“我在天国爱你，我在地狱爱你，爱人间的你”

是我太愚昧不懂感情，毕竟你们所谓的深刻对我来讲就是一张白纸。拒绝所有错误的相遇，从开头就能看到结尾的故事从来不想读，我不想浪费时间和自己，所以到最后连自己都拒绝了。

标榜着爱是“我怕来不及我想抱着你”的原则，却总在关键的时候怂到八百米之外。不再是可以一语见地地分析那些虚伪的招数和表情，我越来越不理解你们说的真理。戒烟的人闻到二手烟应该也会觉得恶心吧，我觉得我愚蠢地更严重了，就像丧失了......

可是男主就是太清醒了。

活得太清醒明白，太知道爱这回事需要的东西，他们之间阻隔太长太多，连站起来拥抱你，抬手帮你擦眼泪都做不到。再美好的感情都会被时间消磨得越来越少吧。爱很来就是昂贵的奢侈品，即使他有再多的钱，却买不来一个拥抱。

可能活着更加痛苦吧，你就在我面前，我却不能主动拥抱亲吻你。看着你穿各种小裙子在我家晃，我却不能不能拥抱你，看到赤身裸体的你，我却不能......男主说这些话的时候是有多绝望啊，大概爱得很深刻吧。

电影说的，是爱里的尊重与人性。

一直觉得，爱一定是要跨越千山万水去见你，要结婚生子地生活在一起。可是电影说，哪怕没有在一起，爱过，本身就促成了痕迹本身。

大概爱一个人就不应该插足他的生活，改变他的决定。

女主是一个为钱奔波的人，男主是一位脖子以下瘫痪的大金龟，女主的工作就是照顾男主，两人相爱，最后男主选择安乐死。看之前我觉得这个结局太悲伤了，现在觉得这才是最好的结局。

我想要你好好的，我想要你没有车祸，仍然健康，能追求你所要的刺激鲜活的生活，能去征服你的星辰大海，能站起来抱我转圈，能拥紧我抱住我咬我的耳朵说爱我，能好好的。但如果做不到，我想要你顺从自己的心意，活下来，或者安乐死。

这不是俗套的说爱一个人就得放手，而是我们原本就是独立的个体，我们应该是在人生路上碰巧要去同一个方向，所以结伴前行，有你更好。而不应该放弃我的选择，我的心意，为了你而爱你。

我们害怕孤独，渴望爱，但爱若不能互相给予，也会孤独地消磨。

“我和你在一起七年了，而你和他在一起才五个月”

最愚蠢的大概就是用时间制约自己，别人早就离开了，你还傻傻留在原地。我们可以和在一起七年的人分手，也可以和认识七天的人在一起。时间不是禁锢选择的枷锁，更不是衡量感情的标准。结束吧，越拖越逃不出时间的漩涡。

但是选择离开也可能因为怂，没事，人性与爱的对峙，渺小如我，不想尝试。