很难拒绝别人的要求。
其实，这一表现的深层心理，用一个关键词就可以概括，那就是“脆弱”。
这个脆弱基于三个方面，分别是：
“别人很脆弱”
“我很脆弱”
“我们的关系也很脆弱”。
首先，讨好者有一种“别人很脆弱”的心理预期。
我一拒绝，对方就会生气，或者就会受到伤害。
这一错误的底层信念，一部分是来自他们过去的经验。
很多人认为讨好型的人的父母一定是强悍、权威的，所以这些人在孩童时期就学会了讨好父母、讨好别人。
但事实不是这样，这类人的父母反而往往是脆弱、敏感的。
当孩子对他们的要求说“不”的时候，他们不是勃然大怒，而是被伤害了，会很委屈地对孩子说：“你怎么可以这样对我，我太难过了，我都是为了你好。”
这样的父母反而更容易让孩子形成讨好型人格，给孩子的内心深处打下烙印，那就是千万不要拒绝别人。
其实“别人很脆弱”还不是问题的关键，因为如果你觉得“别人生气就生气，关我什么事”，也不会拒绝不了别人。
那么问题的关键就不是“别人很脆弱”，而是“我很脆弱”。
别人一生气，我就会难受。
这其实是一种儿时心理状态的重现。
在成年人的社交环境里，你生气就生气，我可以无所谓，但是对孩子来说不行。
对于孩子来说，父母决定了自己是否能获得照顾，如果父母对孩子发火或者冷处理，孩子会感到极其不安。
等孩子长大独立之后，这种关系基本上就不存在了。
但当我们拒绝别人的时候，这种感受有可能会重现。
讨好者觉得，我一拒绝别人，别人有可能会生气；
别人一生气，我就很慌乱；
我一慌乱，理智就掉线了，我就重新回到了儿时的状态，变成了那个在父母面前情绪脆弱的小孩。
如果我们再往下挖一层，会发现，我不能拒绝别人，归根结底是我害怕失去关系、失去爱。
不希望对方受伤，是因为我珍视这段关系；
担心自己在需要帮助时无人伸出援手，是我害怕失去关系。
如果我不需要关系，不需要被爱，那我也就不需要讨好别人了。
关系当然很重要。
但是在讨好型的人心中，关系格外脆弱。
他们总会觉得：“我如果拒绝别人，我们的关系就完蛋了。”
这背后的底层信念是，爱是有条件的，如果想要被爱，我必须满足对方的期待和要求。
如果表达自己的意愿意味着关系的丧失，那我宁愿做一个讨好者。
但事实上，一段健康、良好的关系不会像他们想象中那么脆弱。
总之，讨好者之所以难以拒绝别人，是基于“别人很脆弱”“我很脆弱”“关系很脆弱”这三种错误的信念。
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