今天早上哭了一场例行公事
我为什么那么爱哭
我控制不住我自己
其实我妈大声跟我说你不要羡慕其他人的时候
我就慌了我觉得我闹大了我不该这样把我的真心话说出来真的我很怨他们怨他们没有准备好就生下我没有顾及我的感受从小到大都是我感觉自己没有脸去面对他们了因为自己就像个债主一样不断的索取索取索取而他们本来就不欠我的
我不要我感到羞耻这辈子我都不要像他们一样生活
我要有自由的灵魂哪怕我一无所有我害怕承担我害怕丢人我这样敏而好思的人偏偏读书少最后会死路一条因为没人回来开解我
我必须要努力要努力获得我没有而其他人生而拥有的东西，其实我已经进步很多了不是吗至少自己觉得自己不那么难堪自卑了
还记得大一刚开学吗那时候真的来到宿舍自己感受到的是浓浓的自卑感格格不入也是在不断的适应过程中找到了最好的相处方式
从感觉到自己处处不如别人到有次期末考试拿了第二到专四73至少考过了心里的那座大山不是吗到想要好好学日语也不是好好学了吗？n3也过了，你看你想做的事其实不算难是不是别妄自菲薄只要把眼前的事情先做好相信你自己你可以继续走下去去做自己喜欢的事把其他人看得轻一点再轻一点把自己看得重一点再重一点为了自己去努力为了自己的人生去努力人终有一死或浑浑噩噩该死才死不如清醒一点去选择自己的人生
我相信我可以我必须可以我不可以也要可以我不要任何人看不起我我也不要任何人看得起我不要任何人我只要我自己
我可能又到达人生文艺复兴的阶段了我就是世界的尺度!power!
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