第二天，警察找到我，我被逮捕了。很快就被提审了，首先讯问的是我身份之类的问答，很无聊，这是我第一次被捕进警察局。
下午，主审过来，他严肃地看了看我。不过开始时，他也只是问问姓名、住址、职业、出生年月和地点。
然后，他叫我说说自己的想法。我说我挺害怕的。
“你现在唯一能做的就是如实跟我们讲？”他说。
我回答说我认为我会坐好几年牢，他说：“你觉得你还能出去吗。不过，你上诉的话，或许能为自己辩解，以争取法官的同情，不过法律一定能公正的给你惩罚”。他说了这一看法。我表示赞同，说法律制订的很好。
坐在主审旁边的人被电脑遮住了他的脸，他却不停的敲打键盘。我在书里读过类似的经历，在我看来这一切跟书本上内容重合了。谈话之后，他探出头来，我看到一个黝黑的人，深邃的眼睛，身材精瘦，长长的八字胡。光从外表我认为他是通情达理的，总之，是和蔼可亲的，虽然不时走到外面去抽烟。我甚至想伸出手来跟他握手，幸亏我及时地想起来我现在是犯人。
第二天，一位律师到监狱里来看我。他又高又胖，还很年轻，衣服干干净净地。尽管天热（我穿着背心），他却穿着一身深蓝色衬衫，硬领子，系着一条很大领带，大的像块木板。他把夹在胳膊下的皮包放在我的桌上，自我作了介绍，对我说他研究了我的材料。我的案子不好办，但是如果我信任他，有些希望减轻我的罪行。我向他表示感谢，他说：“咱们言归正传吧。”
他直言不讳，他们想知道我能支付多少费用。我问他应该先对我的案件做过调查吗。“我当然知道，死者是您邻居王卫的前女友”我的律师对我说。
“您要相信我的专业能力。我想知道的是，您能出多少费用，我需要看到看你的诚意了。”
他要帮助我。他问我是否后悔过，这个问题使我十分惊讶，我觉得要是我提这个问题的话，当事人会很难过的。
不过，我回答他说我不喜欢浪费时间去后悔，我更愿意花时间去想办法摆脱当前情况。
他说你爷爷刚去世不久。我说这和我的案子有什么关系。他说说明你是个孝子。
我说“这不能成为我减刑的理由吧”。律师打断了我，他面带微笑，使得我激动不安，让我我感觉他心怀鬼胎。
他想了想。他问我那一天我是不是要灭口。
我对他说：“不是，因为从来都不知道她为什么会出现在我面前。”
他以一种很怪的方式望了望我，仿佛我使他感到有些厌恶。他几乎是不怀好意地说，无论如何，你的朋友们将出庭作证，这将会使我“大吃其亏”。
我请他注意他们和我的案子没有关系。他只是说，明显不是，你不永远不知道他们会在法庭上做什么证词。
他很生气地走了。我真想叫住他，向他解释说我希望得到他的信任，不是为了得到更好的辩护，而是，如果我可以这样说的话，得到合乎人性的辩护。
特别是我看到我使他很不痛快。他不理解我，他有点怨恨我。我想对他说，我和大家一样，绝对地和大家一样。可是，这一切实际上并没有多大用处，而且我也懒得去说。
不久之后，我又被带到主审面前。时间是午后两点钟，这一次，审讯室很亮，只有一层纱窗帘挡住阳光。天气很热。
他让我坐下，他很客气地对我说，我的律师因为不凑巧没有能来。但是，但是你必须配合回答我的问题，当然你也可以等待律师来帮助我。我说我可以单独回答。
他们俩都舒舒服服地坐在椅子上。讯问开始。你的同事说你是个默孤僻的人，他想知道对此我有什么看法。
我回答说：“我没什么可说的，所以我就不说话。”他像第一次一样笑了笑，承认这是最好的理由，接着又补充了一句：“再说，这无关紧要。”他不说话了，看了看我，然后相当突然地把身子一挺，很快地对我说：“我感兴趣的是你这个人。”我不大明白他说的是什么意思，没有回答。他又说：“在您的目的是什么，有些事情我不大明白。我相信您将帮助我。”
我说一切都很简单。他让我把那天的情形讲一遍。我对他说推她到河里之前就已经死了，我不知道她怎么死的，我也没想到她会死。
我每说一句，他都说：“嗯，嗯。”当我说我也不知道她为什么会出现在那，他疑惑地说道：“会不会是王卫叫过来的”。
我说“我说不可能，我们白天还看见她和一男子去餐厅了，何况王卫从来没离开过我”。
他停了一会儿，站起来，他对我说希望我如如实点，我的任何隐瞒都可能会加重我的罪行。不过在此之前，他想问我几个问题。开门见山，他问我是不是爱爷爷。
我说：“爱，像大家一样。这跟案子有什么关系吗”记录员一直有节奏地敲着键盘。我看出他可能按错了键子，因为他很不自在。
他说表面上看不出有什么逻辑性，但是往往一个人的品行决定他的行动，所以我想知道你这个人。
你为什么抛到河水里。我想了想，我当时我害怕。
他问：“为什么您不选择报警？”
我跟他讲当时我想起瓜田李下这个成语，我想不会有人相信我的解释。在一片沉默中，他坐立不安。他坐下来，抓了抓头发，把胳膊肘支在桌子上，微微朝我俯下身来，神情很奇特：“为什么，为什么您连自己都不相信”声音都有点儿变了。
突然，他站了起来，大步走到一头的一个柜前，拉开一个抽屉。拿出一叠资料，他抽出其中一个档案袋说“我这里有您从小学到工作的所有资料，其中有一张你老师记录你高中去偷吃梨子的被处分过”。
我想起来了，那时候我不是真的想去偷吃，而是我当时觉得生活太乏味了，只是想去找点刺激。
每天循规蹈矩生活没一点波澜，当时的我就是这种状态。和我去的还有另一个同伴，我们找到时，太激动了，满园子都是梨子，都不知道从何处下手，我们就坐在里面吃，结果可想而知，被园夫抓到了。现在，又是在果园里才发生这样的事，我感觉自己以后都不能去果园，去了必出事，就如同诅咒一样。我回答他“那又如何？”。
他说“一个人的品行会伴随他一辈子，你是个不良少年，以前敢违背社会规范，长大亦如此”。
我说“什么狗屁逻辑，过去是过去，我们不能以小时候的行为去认识一个人”。
他说“错了，我见识过很多犯人，他们无一例外是一而再三的犯错，有了一次就会有第二次”。
他好像很累，待了好久没说话，而他旁边的人一直敲打我们的对话，还在打着最后的几句话。
然后，他注视着我气愤地说：“我从未见过您这样顽固的灵魂。来到我面前的罪犯都是想悔过自新的。”
我正要回答他，这恰恰说的是罪犯，可是我想起来我现在也跟他们一样。这种想法我却总也不能习惯。这时，他站了起来，好像告诉我审讯已经结束。他的样子还是那么厌倦，再次问我对自己行为 是否感到悔恨。我想了想，说与其说是真正的悔恨，不如说是某种冤屈。我觉得他不明白我的话。不过，那天发生的事情也就到此为止了。
后来，我经常见到这位主审。只是我每次都有律师陪着。他们只是让我对过去说过的东西的某些地方再明确一下，或者是推事和我的律师讨论控告的罪名。但实际上，这些时候他们根本就不管我了。反正是渐渐地，审讯的调子变了。好像主审对我已经不感兴趣了，他已经以某种方式把我的案子归档了。他断定我是罪犯了，没有任何隐情，我也再没有看见他像第一天那样激动过。结果，我们的谈话反而变得更亲切了。提几个问题，跟我的律师聊聊，审讯就结束了。用推事的话说，我的案子照常进行。有时候，如果谈的是一般性的问题，他们就把我也拉上。
我开始喘过气来了。这时，人人对我都不坏。一切都是这样自然，解决得这样好，演得这样干净利落，竟至于我有了“和他们都是自家人”的可笑感觉。预审持续了两个月，我可以说，我有点惊奇的是，有生以来最使我快活的竟是有那么不多的几次，主审把我送到他的办公室门口，拍着我的肩膀亲切地说：“咱俩到此为此，偷梨先生”。我丝毫不介意，因为我身在牢狱之中，我是杀人犯，没有人会在乎我是不是小偷，当你某个标签大于之前的标签，你之前的标签就会被掩盖了。
有些事情我是从来也不喜欢谈的,连自己都感到羞愧，更让人瞧不起。
不过，后来我也没发现反感有什么必要。实际上，头几天我害怕极了，我以为将与世隔绝。直到第一次，也是唯一的一次，芳来看我之后，一切才开始。他来看我的那一天起（她说每年只能探监一次），就是从那一天起，我才感到牢房不是毫无人性。
我被捕的那一天，他们先把我关在一间已经有好几个囚犯的牢房里，其中大部分是大叔。他们看见我都面无表情。然后他们问我犯了什么事儿。我说我强奸一个女人，他们就都笑了，但我告诉他们我把她杀了时，他们脸瞬间都凝固了。
他们告诉我这里的规矩，晚上不能吵，新来的负责洗厕所。整整的一夜，臭虫在我脖子上爬，我担心我还没被审问就被臭虫感染疾病，但是睡意总还是战胜了恐惧，我睡着了。
几天之后，我被关进一个单间，睡在一块木板上。我还有一个便桶和一个铁盆儿。监狱建在偏远的山地，透过一个小窗口，我只能看到天空。有一天，我想爬到窗户看看外面，我站在床上，使劲一跳，试图抓住窗户铁栏杆，不幸的是手没抓到铁杆，跌倒地上，崴到脚，我拼命的搓着脚踝才舒服点，真的让自己又气又好笑。
要到接待室去，得带眼罩，第一次可能还是小心翼翼的试探地往前走，只有经过几次的谩骂，你甚走到比不带眼罩还快，你只管使劲的走，旁边的狱警会告诉你什么时候左拐，当嘈杂的声音传到你耳边时，就到了，摘下眼罩。宽敞的大厅，站两排囚犯，就跟食堂打饭一个理。每个人只有十分钟的时间。我看见芳在我面前，她穿着红色夹克，里面白色背心格外凸显胸部。
跟我站在一起的有十几个囚犯，高矮胖瘦都有。
芳两旁边，一个是身材胖胖的老太太，眼神透漏杀气，穿着碎花长袖，另一边是年轻的小伙子，他看起来很高兴，远远就喊着某人，这让我想起了去火车站接人的场景，没想到在这也能看到。
由于铁栅间的距离，探望的人和囚犯的聊天不能太大声。我进去之后，吵吵嚷嚷的声音还在此起彼伏，命运常常跟你作对，你想要一个安静的环境，它偏偏是嘈杂的。在这个闭塞的空间，使我感到有点窒息。我往鼻孔上沾点口水，不至于那么干燥，进去几秒钟才适应。尽管大厅里乱糟糟的，但是说话还是能听清楚。他们沉闷的低语声从下面升上来，像一缕清烟飘上来，当讲完又好像是一一个气泡炸开飘散。这一切，我都是在朝着芳走去时注意到的。她已经紧紧地贴在铁栏杆上，勉强的朝我笑。我突然觉得她很美，但我不知道怎样和她说这件事。
“怎么样？”她问道。
“什么怎么样。”
“里面还好吗？需要的东西都有吗？”
“好什么好。”
我们都不说话了，芳一直在微笑。芳旁边的胖女人对着我隔壁的人大声教训，那人应该是她儿子，我看见他儿子个子很高，脸庞干净，目光有神，但是低着头不敢正视胖女人。我听到的是一段已经开始的谈话的下文。
“我已经没有钱了，”她扯着嗓子大叫。
“哦，哦，”那男人说。
“我跟她说你出来后会想办法还她，她还是不愿意。”
他正问“你得说服那个贱女人，你得救我出去”。
胖女人愤怒着回答道：“你自己造的孽你自己收拾烂摊子。”然后稍微缓和下说“我明天再去找她看看有没有其它处理办法。”
我左面的另一个犯人是个矮小的年轻人，他朋友说“你在里面真有滋味，啥也不得操心”。我注意到他朋友像在调侃，而他却一点都高兴不起来。
不过我没有时间再观察他们了，因为芳对我喊道不要失望。我说：“对。”同时，我望着她，我真想脱了她的外套，我真想穿穿这么漂亮的衣服，我不太清楚我除了囚衣我多久没穿过新衣服了。我只看到她发胖的身材和白嫩的皮肤。
她突然说道：“我们分手吧，我找到一个好男的”
我早就料到会这样，没想到来的如此平静，。我另一边的邻居和他母亲在吵着。反到旁边的小伙子安静下来了。外面的的气温好像升高了，我想立马脱掉衣服，太热了。
我感到有些晕，真想躺下睡会。嘈杂声让我难受。但另一方面，我又想多看看芳。我不知道以后还能不能见到她。芳跟我讲她的男友，她不住地低语声，抽泣，振作，一个人自顾自话。
我身边那个矮小的年轻人和那个老太太之间像一个永动机，吵个不停，胖女人把他训的体无完肤。渐渐地，人都被带走了。第一个人一走，几乎所有的人都加快了讲话速度，就如同考场当有一个人交试卷的时候，预示着时间不多了。
他说：“再见，老妈。”
胖女人也停下了自己对儿子的数落，说了句“你好好照顾自己吧”。
她一走，一个女人进来，手里拎着个包，占了她留下的那块地方，她腿很长，很白，我以为是个美女，我敢保证你看到她的脸你不敢相信，一个老妇女既然如此好的身材。这一边也有一个犯人被带了进来，他们热烈地谈了起来，但声音很小。然后我就被带走了。芳做出难过的表情。我既然盼望她转回头来看看我，我像个可怜虫，但是她走的那么干脆，头也不回。
在我被监禁的开始，最使我感到难以忍受的是，我还常有一些自由人的念头。例如，我想去上网，我想象着打开电脑的一瞬间铺天盖地的新闻，娱乐游戏推送给我，我能感到大脑获得解脱，或许这样我才能体会到外面世界的精彩。
而在这里只能沉浸在自己的幻想世界里，回忆过去看过的八卦娱乐，一点意思都没有，旧的八卦就如同蜡，嚼之无味。但这只持续了几个月。然后，我就只有囚徒的想法了。现在只有律师来访。其余的时间，我也安排得很好。
在牢房里我常常幻想自己在一棵大树下乘凉，看天空云卷云舒，风吹着青青河边草，这么美的风景会让我惬意。但是久而久之，我也会厌倦的。我已经知道什么时候鸟儿飞过，白云飘走，就像我在这里知道我的律师没有带来好消息一样，或者就像我刚刚见到了芳一样，不再那么渴望和她见面。
何况，认真想想，我并不在一棵枯树干里。还有比我更不幸的人。不过，这是我的一个想法，到头来，人对什么都会厌倦，人喜欢新的东西，新的玩具，新的衣服，新的电影，新的工作内容。
况且，一般地说，开头几个月很苦。但是我不得不努力克制，也就过来了。例如，我老是想女人，我并不特别想芳，随便哪个女人都行，所有我见过的漂亮的女人，哪怕只看过一眼，漂亮的女人总能让你记住她们，或者腿好看或者头发好看，但无一例外脸好看。想着她们身上的香水味，想着跟她们约会各种场所，从某种意义上说，这使我的精神失常，但从另一种意义上说，这却使我消磨了时间。我终于适应了这里的生活。他们谈起了女人。他跟我说这也是其他人所抱怨的头一件大事。我对他说我跟他们一样，我认为这种待遇缺乏人性。“可是，”他说，“习惯就好了”
“什么？你们怎么解决欲望？”
“是啊，习惯，就是这个呀。习惯是最可怕的，习惯了贫穷，习惯了没有爱，但不都照样活着”
我终于体会到这一层。我同意他的看法，我说：“不错，人无论什么环境都能习惯？”
“对，您明白事理。他们不懂。最后他们总是自己想办法”。
还有抽烟也是个问题。我进监狱的时候，他们抽烟厉害，每个人都抽烟，房间弥漫，以至于你身上都沾有烟味。这算对我的惩罚的一部分，但这时候，你无法劝阻他们唯一的爱好，他们很难为一个陌生人改变这个习惯，除非你揍得他头破血流，但这根本不可能。
除了这些烦恼外，我不算太不幸。全部的问题，我再说一遍，还是如何消磨时间。从我学会了回忆的那个时刻起，我就一点儿也不感到烦闷了。有时候，我想得很多，有什么想怎么逃出去，有什么想自己出去后成了有钱了，买了这块地皮，拆了这座监狱，甚至欲望来的时候想着和女神欢愉。这样，我越是想，想得越多头越累，一个想法甚至可以重复几十遍不会腻，因为你不曾得到过。于是我明白了，一个人哪怕只要生活过一天，他都能在监狱里活一百年。他会画饼充饥饿。从某种意义上说，这也是一种好处。
还有睡觉。开始，我夜里睡不好，白天根本睡不着。渐渐地，夜里睡得好，因为我常常想事情，幻想，回忆，大脑累了，然后发现自己就想睡了。我可以说，在最后几个月里，我每天思考人生，想一些人，想一些书里的故事但奇怪的是它们无一例额外都被我忘了，哪怕这本书再好看，再精彩你可能都记不起里面内容，可能只记得福尔摩斯会打扮成另一个人，只记得简爱里夜晚屋顶里发出的嚎叫，记得冰与火几大家族的家徽，但怎么也想不起里面的内容，唯一能稍微讲清楚的可能就是成语故事。就比如，在唐朝周兴和来俊臣都是酷吏，彼此十分熟悉，一次来俊臣请教周兴问他如何让那些死不认罪的犯人招供，周兴告诉他很简单，找一个大瓮，四周用炭火烤热，让犯人进瓮里就可以了。来俊臣立马逮捕周兴，按照这个办法审问周兴。这就是请君入瓮。还有就是司马光砸缸，这个成语现在想想还真挺有意义的。只有这些短小的故事才会让人记起来，我怀疑自己的大脑在偷懒。
这样，睡觉、回忆、幻想，昼夜交替，时间也就过去了。我觉得我快得了幻想症，每天回忆和幻想，沉迷在其中，忘了自己是个罪犯，忘了如何为自己洗脱罪名。但是，对我来说，这些不可能实现的想法总是不由得冒出来，我认为这是一种病，唯一还有点意义的是能自嗨，你能在自己的世界里装逼。
有一天，看守对我说我进来已经五个月了，我相信这点，但我又不理解。对我来说，我在牢房里过的总是同样的一天，做的也总是同样的事。那无，看守走了之后，我对着我的铁碗，看了看自己，胡须，憔悴，俨然一个大叔模样，我笑了，我龇牙裂嘴，我眼角既然有几道皱纹，成长和衰老真的在悄无声息的快进，我忽然意识得自己还没结婚。
我可以说，一个夏天接着一个夏天，其实过得很慢，你一直重复着无趣的活动。其实也过快得很，因为重复没有期限。，我的事就要有新的动向。我的案子定于法庭最后一次开庭时审理，这次开庭将对我进行最后的定罪。
外面应该骄阳似火，我的肌肤感觉到热乎乎的热气，这让我想起自己第一次来广州找工作满街跑，累了就在树下坐会，现在看来，自己真是个可怜的娃，人原来真的会顾影自怜。
我律师告诉我“这案子不是最急迫的，目前有件学生打教师案件要先审，所有媒体都聚焦这件事”。我能理解，这种引起社会广泛的舆论的都是大案件，这种案子的判罚都有可能作为一个标准，未来都会参照这个标准去审判，毕竟像我这种案件每年都有发生，见司空见惯。
早晨七点半，有人来提我，囚车把我送到法院。两名法警把我送进一间小屋里。我们走近门口，我听到嘈杂的声音，我就如同奔赴一场演讲会一般，阳光照射在门口，就像一扇逃离人间的门，我不知道自己为什么不害怕，没有嚎啕大哭。甚至在某种意义上说，经历一场官司，我觉得很有趣，毕竟人们总是对第一次充满好奇，无论好坏。
他们给我摘下手铐，打开门，让我走到被告席上去。大厅里人很多，当你走进去时，目光都聚焦在你身上，我让我有种万众瞩目的错觉。
我坐下来等待法官的到来，陪审团都还在埋头审阅宗卷。这时，我看见我面前有一个年轻的女人，带着眼镜，我打量着她，整洁的西装，腿很长，高跟鞋，对于腿长的女生我总忍不住想去抱住她的双腿。
法官来了，是个胖大叔，可惜没有卷发，这让我感觉他不靠谱。我知道这种想法很荒唐，但是电视剧里都演的法官都是有卷发，多年的电视文化熏陶，使得我怀疑在上面的是不是一个假法官。就如同一个不会跳舞的新疆人，你一定会质疑她是不是新疆来的一个道理。
还有，门窗紧闭的大厅里这么多人也使我头昏脑涨，其中一个走到我面前说对我微微一笑“你好，先生，我是报社的”。他瘦瘦的，高高的，说话很温柔， 让我有种和好友见面的感觉，他接着说“为了收视效果我们馆长要求我对你进行夸大报道，希望你不介意”。
我很开心他能这么坦诚，不至于让我某天自己看到自己的案件而大发雷霆的说“全是胡编乱造”，这能使我能心里做好准备接受，并且还能戏谑他们“你们可真能编”。
我的律师到了。他穿着很体面，头发特意打理了下。他朝记者们走去，跟他们握了握手。他们打趣，大笑，显得非常自如，直到法官过来大家各就各位。我的律师朝我走来，跟我握手，嘱咐我不要慌张，如实回答就行了，态度要诚恳，其它交给他。
记者们已经拿起了钢笔，还没开始就看见他们沙沙的写个不停，这又让我想起了自己写作文的时候，半天都憋不出一个字，这样一想由衷的佩服他们。
庭长说应该传讯证人了。念了一些姓名，我，转过身去，背后坐着很多熟人。我妈，周大叔，陈轩，和我的邻居等。他们看起来离我很远又很近。法官说要不偏不倚，有理有据的审理我的案件。
忽然一点汗水滑过胸脯，我才意识到大厅里非常的闷热，热不是最痛苦的，闷才是。这种感觉就像你置身在沙城暴里一样，只想赶快离开这包围，赶紧吸一口氧气。
审讯立刻开始。庭长心平气和地，叫我自报家门，我思考用鄙人自称，还是用带点江湖气的语气“在下某某，阁下是”。脑子里是这么想着嘴里却老实的很，我叫晨先生。我烦透了自己这个毛病，总是喜欢胡思想。
他说他现在要提出了解我这个人，才能断定我的为人和案件性质，他们问我你是不是从来不跟家人联系。
我说“也不全是，只是很少联系，不可否认我是个很自私的人，我喜欢沉浸在自己热爱的事情中，忘乎所以，比如我沉迷小说中时，我既然一个月后才发觉我一个同事已经离职了。可能当我钱不够用才会想起我的父母亲”。我听到 后面一阵议论声。我认为我没必要狡辩，没有什么好欺骗的，确实很少想起家人 。
他想知道我是不是有计划的实施强奸，我说“我只是偶然的”。
我擦了擦脸上的汗，直到我听见传养周大叔，这才略微意识到了我所在的地方和我自己。他们问我是不是经常和家人吵架，他说是的，以前在家的时候经常吵，经常夜不归宿惹得他爸勃然大怒。我想这不应该去问我爸吗？他们给出的理由是旁观着清，周大叔住你家隔壁，肯定很清楚。
对另一个问题，他回答说他对我在下葬那天所表现非常气愤。周大叔说我一点都不伤心，甚至还笑过，送葬的时候慢悠悠的。还有一件使他惊讶的事，就是殡仪馆的一个人跟他说我不知道爷爷的全名。大厅里一片寂静，庭长问我说你爷爷叫什么名字。
我说“我只知道他是我爷爷，我吵架和本案有什么关系”我感到这些人是想先给贴一个不良少年的标签，好为接下来定 我的罪行就成了理所当然。
他回答了他们提出的问题。他说我毫无人性，爷爷在小时候年年给我买新衣服，养大我，而他却在老人家葬礼上打瞌睡，甚至笑。这时，我感到有什么东西激怒了整个大厅里的人，我第一次认识到我有罪。我责问自己当时为什么不憋住笑。检察官看了看我，眼睛里闪着一种愤怒的眼神。
这时，我的律师问陈轩“你是否打过瞌睡”。她不削地反问题：“熬夜打瞌睡当然能理解，可是他，他既然还在那么庄严地场合笑，你不觉得是一种轻蔑吗”。
庭长严肃情地问我：“你为什么笑”。
我说“因为我当时在跟我妹讲自己一辈子不结婚”。现在想想我还是觉得好笑，自己为什么要跟一个小屁孩讲这些。
保姆上来，他说“我当时太伤心了，没注意到他”。他又补充到“其实他爷爷常常惦记他”。
这句话仿佛像一剂兴奋剂，让人振奋，仿佛是案件性质的转折点，掀翻之前营造的愤怒。不过他的一番话让我惭愧，爷爷惦记我，而我却没回去看望他老人家。
尤文也来了，他是我这阶段的好友，这阶段好友是什么？人的一生每个阶段都有不同的好朋友，小学有小学朋友，大学有大学朋友，老年有老年的朋友，从小到老的朋友这就好比钻石，非常稀有。
他告诉法官我是缄默孤僻的人，他告诉他们我并不坏，他甚至众目睽睽下调侃我“没得救了，脸都被你丢尽了”。
我既然看见芳坐在后排。她穿着恋爱时的碎花衬衫来，看起来那么美，嘴唇涂着鲜艳的口红，我好想去吻她，我停止的心跳又复苏了，我想扎进她怀里，可是我被困在这里面了，我脚沉重无比。她眼睛里闪烁着泪水，她在同情我、可怜我。
我的心又死了。庭长说你朋友交代你爷爷死后的第四天。然后，他又颇含讥讽地说你去上网斗地主，还去看一部喜剧电影，而且你笑得合不拢嘴。
我心里非常不是滋味，我急眼了“你们是监视器吗，谁规定人死后不能看喜剧，不能笑，我只是很疲劳，我想放松下”
紧接着是宋聪说话“他是个老实人，你们都把他逼急了”。
我忽然想哭了，我感觉周围的眼光都充满了敌意，我想起小时候有母亲的庇护，可现在自己一个人要 面对所有的憎恨，我多想回到被窝里蒙住头，睡着，睡着了，我醒来周围没有人。
轮到王卫来了，我回过神来，我他是最后一个证人。王卫朝我点点头，立刻说兄弟挺你。在这种场合挺我，我觉得很滑稽。
我已经是千夫所指了，不过他应该感谢我，这也可能是我生命最后一程做的唯一件好事，只针对他的。只有他觉得大快人心，奸杀了他的前任。但是自己想想都恶心，我为什么会这样，甚至我怀疑这是他设计的一场圈套，可我怎么回忆，都认为只是自己的错，就像钱被你花了，你总不能怪给你钱的人吧，何况他也没给我钱。
庭长知道他和被害人的关系，他们都信息来源往往比你想到的还多，王卫趁此机会说被害人欺骗他感情，给他带绿帽。但庭长问他，被害人是否有理由恨我。王卫说她罪有应得。检察官问他在搜集死者遗物的时候，有一封信怎么会是我写的。王卫说那是他怂恿我写的。
他们不想再花费任何时间去了解王卫，因为并没有证据他参与此案件，不然他早被抓起来了，法官甚至同情他被带绿帽了。
当王卫羞辱他的情妇时，你为什么要干涉；我的律师也提出抗议，但是人家要他们让检察官说完。
检查官不等我回答，又提出问题，他似乎有上百个问题准备好了要问。
检察官于是转向陪审团，总结的说道：“还是这个人，他在亲人去世后的几天时间里就去干最荒淫无耻的勾当，卑鄙至极”。
他坐下了。我的律师已经按捺不住，只见他举起胳膊，大声嚷道：“说来说去，他被控告是强奸犯还是杀人犯？还是数罪并罚？如果他没有杀人，他只是怕牵连自己将一个死人推下河，他应该判什么罪”听众一阵沉思。
他用力地喊道：“是的，现在死无对证，我们凭什么相信被害人是自愿和他发生关系的，只能从他过往的道德和品行上去探讨他说的是真话还是假话。”这句话似乎在听众里产生了很大的效果。就像数学证明题，因为我是个没有羞耻心，没有道德，所以我才会去奸杀一个女人。
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