如释负重

一个人心里的秘密越多，活得越复杂。说了一句谎，就得用更多的谎言去圆前面的谎，可总有一天你会说不下去，因为心也会累。也许一开始觉得陌生没有必要都说真话，可渐渐的，当你从陌生走向亲切，从认识发展到想要拥有想要珍惜的时候，你才意识到自己已经犯错了。

今天毫无准备的坦白了一切，虽然开口前觉得很困难，也很害怕失去，但当事实公布以后，自己才发现没有纯洁的开始，所谓的拥有和失去都是无稽之谈。

现在，我很羞愧。但反而我也觉得轻松了很多，毕竟我再也不用对一个人说谎了，也不用刻意隐藏着一些心思。

我是个矛盾的人，也是个自虐的人。我让自己痛苦，让自己卑微，让自己廉价。我想没心没肺的活着，想目中无人，想自由自在，但是谈何容易？

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我害怕结婚，但是又不敢再拖下去。于是，我忍着忍着，假装一切安好，然后打算一直接受下去：见父母、领证、成家生子。可是，我却一边在妄想着别的美好。

不知道从什么时候开始，我不敢在朋友圈里或是在QQ空间里赤裸裸的发泄，习惯了报喜不报忧，哪怕是受了委屈无处发泄，也只好拐着弯或说些非人的话来表达自己的心情。在所有认识我的人看来，我活得很不错，各种旅游、各种吃喝玩乐、各种恩爱甜蜜，都以为我有个很爱我的好男人，都以为我很幸福。可现实就是，冷暖自知。有很多个夜晚，我把枕头哭湿。有好几次，我睡在客厅狭窄的沙发上。有几次，我坐在地板上痛哭流涕。有几次，我夜里拖着行李走在大街上完全没有方向。有几次，因为顶嘴被扇了耳光，我身无分文逃离在夜里的冷风中……在大街上大骂我是脑残，在餐馆里打过我耳光，在超市里骂我眼瞎，在地铁上拿我的妆容和别的女人比较……呵呵……我也不知道我是怎么了？那个曾经自尊心无比强大、孤傲一世的我死去哪了？一次又一次，我终究还是逃不过。是他爆粗过后的主动求和、死缠烂打技过于人？还是说根本就是我胆小怯弱！天知道，我想过无数次逃离。我想过回到自己的家乡和大学的同学朋友在同个城市工作生活，我也想过去陌生的另一个城市深圳或是北京一个人奋斗，我也想过回到家里的小县城照顾父母亲人。

如今，他已经获得了我所有亲人的认可，也只有我才知道他只是演了一场好戏。作为回应，爸妈也答应了他合理的请求，让我去他家过年见长辈。说实在话，我是自愿的，因为我也不想在家过年，加上对北方冬天以及过年习俗的好奇，我还感到挺新鲜的，似乎没有理由拒绝。可一想到要结婚，我就害怕了，感觉心里像个无底洞。

每天除了上班睡觉，我把唯一可以掿出来的一个多小时贡献给了健身房，这样我的每一天都安排得很紧凑。最轻松的时刻反而是在上班时间，没事的时候，除了看几页书就是看电视剧玩游戏。这样也好，周而复始，其他的事情就顺其自然吧。