三月的一个周五晚上，发生一系列事都很不顺。从中途地铁换线那一刻，车始发，等了好几分钟才发车，我心里突然紧张起来，一看表，时间变得这么紧张，但是我告诉自己没关系的来得及——因为以往我都是这样紧张着、奔跑着、一直冲，结果没误车，所以这次仿佛有了一些经验，应该是可以得。这次的途中我本想体验一下“时间其实是个幻觉”，我其实没有必要把自己总是搞得那么紧张，所以放松了神经，没有狂奔，因为时间比平时可是富裕的，但却没能如愿！我觉得应该是因为这个事件背后有很深的东西隐藏着，我没能意识到。而这个背后隐藏的东西能量早就在聚集，并发挥了决定性作用。注定我这次误车，没能去武汉上课。
第二天上午我开始感受到没能去上课有小小的失落感，虽然没有很强烈。下午看到老师讲课照片特写的时候，我是那么想她！那一刻，我感受到“老师”对我是那么重要！远超过我能意识到的。我知道我这次没去上课真的损失好大。当然，这里面还有因为我没能安住在当下，没能好好过自己的周末，而生出向外的渴望和想要向外抓取获得安慰和满足有很大关系。因为我体验到的周末不是我想要的，一点都不美好。我更清楚地意识到我为什么那么喜欢去上课——上课的感受很好！上课可以学到很多很实用的东西，回来就能解决问题！上课有很大的满足感！上课有很强的充实感！上课会互相滋养、提升能量、会互相感受到被爱、被肯定、很开心……我被所有好的感觉包裹着不觉得孤独。哇！上课对我太重要了，我下次一定不会再犯这样的错，不会误车，不会错失我这么重要的课！因为它带给我的都是好的感受，而我们都喜欢和习惯于去感受好的感受，而不愿意面对、逃避那些我们认为不好的东西！而平常的周末，不上课我就得去面对我老公——我既渴望又怕感受到没有被满足，对方没有给予我想要的，而带来的一切负面情绪和不良影响。而这个周末，给了我机会，我知道我必须要去真实面对了。
有过前一段时间的成长，我并不抗拒去面对它，接受发生的。老公的周末里没有我！我是被排除在外的。经过沟通，我终于知道一个情况——他只需要一个给他做饭洗衣的人，其他他不需要。我的天啊！我感受可想而知。我难过的无法入睡一直流泪。其实这只是我的小我一直想要证明的，它并不一定是真相，可当时我还不知道。感受到痛苦后，我开始问自己，我要怎样？体验这种痛苦吗？NO！我不想再用以前那种悲催的受害者模式来搞自己了。那我能做什么？我问我自己，我怎样能让自己心里舒服一些？把注意力都收回来，关注自己的内在。我要怎样能让自己感觉好一点，不被小我把戏所干扰破坏。这个过程比较艰难，也打扰到老公没能休息好。但还是起了一些作用，让自己感觉没那么糟糕没那么痛了。我虽然也在努力，但还是没能全然的对自己负责。夜里他要休息，我没有强求老公来和我聊，或是安慰我帮我解决我心里的疙瘩，但对他多少是有责怪和埋怨的，我此时还是带着受害者的影子，只是比较隐蔽。我觉得是他对我很不公平，造成了我如此难过。
第二天，事情当然没有结束。他说：“也许我真的不适合结婚，我不喜欢去麻烦别人，也不喜欢别人来麻烦我。”我似乎看清了整个事实。头一次真实的面对这样的事实。我难过的哭，因为我想要编制的梦终于破灭了！我意识到我一直想要给自己编制一个梦，但每次都被打破——因为都是我为了让别人满足我的期待，想要去要求，用了各种方法来实现，没有达成要么我压抑、安慰、找平，要么不开心，要么转移注意力，要么伪装这件事……却一直没有真正看破这件事。
昨晚，我的情绪还在延续，吃饭的时候我掉泪，没有抗争的呆在那个情绪里感受她。和能量班的同学一直在说话梳理。一直看手机，一会掉泪。老公看到我这样，好几次提醒我吃饭。他还帮我热了一次。他表现的很关切。我有点诧异。但我同时想到了他早上去买的水果给我吃，此时我心里是有觉知的。我知道那是什么——是爱的表达，晚上他还给我切好水果，饭桌上放着勺子让我吃猕猴桃……
今天早上我在做瑜伽的时候，逐渐清醒过来。同一句话是真的可以有不同解读！他不喜欢去麻烦别人，也不喜欢别人来麻烦他，占用他的时间和空间，他希望是完全独立的——他跟我一样都是自顾不暇的人，自己都周全不了，何谈对别人给出爱。我再强求。这对他太难了。他心里的想法昨晚终于跟我说了一些，他流泪了。头一次看到这样真实表达的他，有点心疼！我对他的关心太少了。他给的机会我都没看到，比较隐蔽，我的双眼又被自己蒙上了。老公说：“可能我是太传统了。”他希望我给他做饭——那不是希望能够感受到爱和家庭温暖吗？我的解读一直是——他只知道索取，把我当个保姆，他需要的只是个保姆。他们家都是大男子主义！我极其痛恨这种思想。我在对抗，没有臣服。我的情绪让我看不到可能有另一个事实。他需要爱！！！而我，因为同样缺爱，所以我们都在向对方索取爱！求而不得就都在萎缩，距离越来越远。一直觉得我们没有时间在一起，而做早饭一直是个机会，我却没看到。我希望有机会连接，但我却看不到机会一直都在，是我没有把握。我之前想索取爱和体验爱有什么区别，我真的不懂。不索取怎么体验，只是付出吗？可我有付出感，所以我不做。（因为他比我起的早，如果我本来起不来，却硬是爬起来给他做饭，我试过，那我体验不到爱和美好的感觉，只有付出感，给不出真正的爱。）但此时，我真的明白了，如果我早睡，我就可以做到早起，哪怕不是每天。我可以几天去运动，几天开心的做点早饭，那就可以做到同步同频，有机会成为爱本身，体验到爱，并给出爱。
我对他的理解和支持真的太少了。我看到的只是家里是否干净，衣服换了吗，不停做家务让我觉得耽误我好多时间，所以嫌他把这里那里弄脏了我又得干活，我有抱怨，一边付出一边抱怨，希望他能尽可能的不要弄脏，我就可以少做这些。控制啊！我想通了，让他更充分的做他自己，我不再这样了，如果我不愿意做，偶尔叫个小时工就可以搞定了。但负面的抱怨、控制和伤害可以降低很多。这个“人”对我来说才是最重要的，“感情”对我来说才是最重要的。我却无意中做了这么多伤害感情的事，自己却一直没意识到。我要体验一下这样做带来的变化。
一直认为我们之间感情有问题，想尽各种办法来改善（调风水，对家里各种限制），通过改变沟通方式，通过对他尽量不干涉……希望能改善我们之间，却没有真正去关注“人”本身，给的都是对方不需要的，感受不到爱的东西。
我这周末的情绪一直在影响到他，我看的很清楚，因为他一直不吭声没有给我回应，所以我一直处在情绪里不肯出来。看清这一切我真的很抱歉！我想对他说：“对不起！请原谅！谢谢你！我爱你！”
我要做的不是为了他而牺牲自己去做的，而是为了我自己。为了自己能够感受和体验到美好，体验到爱。一切都是为了自己。
看清楚自己是如何一手创造了这样的不爱出来，推远了他！真的是太有价值了！让我想起张德芬说的一段话。呵呵。我将拥有更多能够让自己幸福快乐的能力——努力成为爱本身。爱自己，爱他人。
感谢周老师！感谢大家一直的支持和陪伴！
把我之前三月份写的一片文搬到这里，跟大家分享我的成长和感悟。这是我第一次写心理成长的文字。
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