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自带模式和颠覆创新模式的孩子有什么区别?

自带模式和颠覆创新模式的孩子有什么区别?

作者: Ava火山姐 | 来源:发表于2019-07-02 03:49 被阅读0次

    有这样一类孩子,对自己要求及对外界的标准极高,但又刻意装作不在意的样子,有时候还会特意在一个集体里展现出自己的与众不同!

    我今天就遇到了一个这样的小女孩,是我第二次给她上课,她会在游戏一开始的时候就说“这个游戏好无聊啊”吸引你对她的关注,然后在接下来的过程中你自然会更加在意她的需求和感受,然后她会继续变本加厉的添加条件,“比如我不喜欢玩这个游戏,”玩到一半的时候突然说:“我不想玩了。”

    (发现没,她虽然嘴上说但依旧参与,总是给你一种说要走,其实是你要留我的感觉。)

    最后我调整了一下我的态度,严肃的告诉她:“不可以,你必须要玩到游戏结束,你必须要完成我的要求,你要跟你的同伴一组……”竟然,她变得配合又乖顺了,你一定觉得这不符合逻辑啊,明明看上去是一个很难调教的孩子,为什么呢?对她严肃了,反而好了,她就是要让别人对她凶点才好嘛?

    一方面我们看到这个小女孩总是用一些“不“来吸引我对她的关注度,另一方面,我们来猜测一下她的行为模式。

    我们来看一下,在游戏的过程中,她一直处于边缘状态,没有积极的投入其中,就难以获得一些积极的正面情绪及体验,这样导致她越来越觉得没意思,但反而严厉点,要求她去做,她竟然能做了呢?

    我的大概猜测是这样的,在家里爸爸妈妈可能对于她是要求比较严格的,同时她对自己的要求也很严格,遇到不感兴趣的,不喜欢的,她一般都是被迫着去完成的,所以对于我的“严厉要求——反而就服从并完成了,就是需要对她严格要求一点才会积极参与。

    这样的一个条件反射,她是已经在爸妈的”调教下“,习惯了的,形成了这样一种“被迫着”才感觉正常的行为模式。这就是父母对于孩子的影响,非常细微,细微到我们不会觉察和发现,但有些影响确实是这样起作用的,逐渐变成这个孩子的“自带模式”,深埋在无意识和潜意识里。

    这种做法样会有什么好处和坏处呢?好处是大人可以用权威镇压住孩子,让她乖乖服从你,顺从大人的心意。

    坏处是什么呢?这个孩子没有真正的自主意识,会变得容易妥协,和忽略自己真实的感受,不知道自己是不是愿意参与,不知道自己喜不喜欢,不知道自己愿不愿意,无法形成真正的自我,“我是谁?我在哪?我要干什么?”都需要别人来告诉和规划,选择困难综合症有可能就出现了……一系列假设…

    所以我们的言行举止,最重要的是让孩子知道自己的喜好,尊重孩子的感受,我们只能用建议的,而不是镇压的。这样的环境才能培养出拥有独特的自我的孩子。

    从成年人身上看这些后期影响,尤其在亲密关系里,比如从我们会发现很多都是找虐型的,必须要有人严格要求和严厉点,才乖乖服从,一旦发现对方是个软弱的,你就会软磨硬泡,拖拉延误等等。如出现此类情况,你要赶紧觉察一下,自己是不是有这样的相处模式,看看从父母养育者那里能不能找到答案。

    然后去了解童年事件,去发现自己成长,这其实是一件特别有意思的事情,我就特别喜欢找长辈们讲过去的事情,然后会有很多惊喜的发现,比如,原来我妈年轻的时候也是谈恋爱很厉害的呢,我爸爸年轻时候还是挺潮流的呢,借此你可以更加了解你的成长背景,这些对于你了解自己是非常重要的信息依据。

    如果你能了解父母的上一辈,帮助你了解自己,了解家族,了解大家庭那就更棒了。你可以从中获得更多力量和爱的,因为家是你的爱的源头,了解自己的姓氏,父亲、母亲的家族源头可以让你更加有力量。这也是我们的传统文化里非常注重祭祖、敬老,其实有很多的科学原理在里面的,

    所以回家,跟家人在一起是可以让你汲取到生命能,获得滋养的力量的。

    好,我们继续再聊一会,同样的一件事情,不同风格的人,你也会变得不一样了呢?这是为什么呢?为什么你变得不一样了呢?

    这就是环境和人的影响,在潜移默化的影响和塑造了“你“。

    比如,我有个朋友跟我说,我本来不是那种爱吵架发脾气的人,但是自从谈了某个男朋友,他把我的这部分细胞都激活了,我变得特别暴躁,所以争争吵吵了三年,还是分开了,这样,你会更加明白,人与人之间相互的匹配和影响,他总是会激发你的这部分,可能是他与养育者之间的行为模式,他只是在寻找熟悉的亲密模式,即便不是他喜欢的,但无意识的,他会把你“培养”成他的亲密养育着。

    而大部分成年人也在这个过程中不断的觉察和纠正的,也是这一部分,我明明不喜欢,但却偏偏吸引的“模式”。比如你最讨厌爸爸强势,大男子主义,可成年后的你却爱上了这样一类男生,比如你最怕的是跟父母的婚姻模式一样,逐渐的你发现,你变得跟妈妈好像好像。

    当然,也有好的情况出现,我另一个朋友也分享过,她本来是个脾气特容易着急上火的姑娘,但遇到现在的男朋友,他总是不着急,遇到事情总是稳稳的安抚我,问我,告诉我,你现在需要休息一下吗?我们可以去吃个饭过后再来讨论……,这样她的感受就很好,用朋友的话来说,“我们俩是互补型的,我很喜欢这样的相处模式。”

    所以,我对于爱情的理解是,你喜欢一个人,是因为你喜欢跟他在一起时的自己。激发了你渴望中的美好相处模式,当然虐恋也是激发了你某种模式咯!

    当我们有独立清醒的意识,去认识到父母或者养育着对于我们的影响,并把好的继续发扬,把不好的影响转化掉。也就是能够颠覆上一代对你的影响,取其精华去其糟粕,走出一条创新之路,我们称之为具有颠覆创新模式的“你”。

    我因为经历过很多孩子的成长,很多家庭、夫妻的模式,同时就像镜子一样,照见了我自己和我父母的婚姻模式,我的家庭关系对我的影响,非常了解相互之间的影响和制约,有甜蜜也有伤痛,也非常感谢这样的工作让我按照自己的意愿又重新长大了一遍,欢迎跟我来探讨这部分,所以,各位加油咯!

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