驾考路上一枚脾气火爆的蜗牛🐌

驾考路上一枚脾气火爆的蜗牛🐌

      怎么说呢？一提起驾考我真是打心眼儿里特别抗拒，就是八辈子都不想跟它扯上一点关系的那种抗拒。在我还未成年的时候，大概上初中吧，也许是青春期荷尔蒙的作用力，那段时间，晚上做梦天天在空中飞，各种开飞车飙车。这都罢了，可是偏偏脑洞大到正开着车呢，一个激动把方向盘给拽下来了，端端正正的拿着举在眼前，那个年龄段的我甚至都不知道车有油门刹车离合，更别说怎么踩呢，只能一脸懵逼的任由车在路上滑行，要看这就要撞上路上的行人！然后就被吓醒了！简直不能再惊悚了。也许是被吓怕了（被莫须有的梦吓怕了说出来也是很搞笑了），我对车有挺强的排斥感，更别提自己开车了，想想都都紧张。直到大学毕业同学们都陆续拿照了，我楞是没有一丁点考照的想法。我爸还经常旁敲侧击的在我跟前说:"这家里头都没有个司机跟我换着开，想自驾游都没法去呢。"每次我都给他回一个不爽的表情，日子也就一天天的这么过了。 直到上班大半年以后，天天呆在小县城里也没有同龄的朋友，无聊我的快发霉了，在同事的鼓动下，我……我报了驾照！阿门，好像跨越心里魔障也没那么难哦。然后就是按部就班，科一，练车，科二，科二……卡住了！先不说顶着40度的高温天天坚持去驾校的我多么可敬(其实走在路上快要热晕一遍一遍的骂自己脑子坏掉了要在夏天练车)，还要忍受教练各种负能量吐糟，各种嫌弃我学不会，我都快怀疑人生了好伐？一屁股坐下去不停的踩刹车踩离合，下车的时候右腿麻到站不住，很多次想嚎啕大哭，更加怀疑自己根本就开不了车。硬着头皮，陪着笑脸，拖着发麻的腿，坚持把课时浪费完，呼！求求你让我一次就过好吗？呵呵，果然不会这么简单。考科二，从早上6点等到下午4点，都想放弃走人玩球了，然后到我了，饥肠辘辘焦虑不安的坐上车，顺顺利利的挂在了侧方停车，好，我不着急，我放轻松，不是还有一遍吗，咱们再来一次。But，为何人生如此艰难，我又挂在相同的位置！机器大妈播报不合格的瞬间，我气的直拍方向盘，两秒后意识到还有监控，立马装作云淡风轻的开回起点，心里默念不能哭有监控。

    我想说点什么，却不知道怎么表达。相同的境遇，别人会不会也像我这样般沮丧。走出考场听到大家在议论大屏幕上刚有个女的生气的拍方向盘肯定没考过，我低着头灰溜溜的窜了出去。其实只是一场没有通过的驾考，不是高考也不是公考，扪心而论也没那么重要，可什么却如此的让人难过自责呢，遥想当年高考，心里没有一点负担，考前照样打游戏，考完就报团旅游去了，现在的自己比以前可真是脆弱敏感多了吧。

    距离第一次考试快一年了，还是在教练的连环夺命call下，我才极不情愿的匆忙练了几次，具体过程就不赘述了，也是第二遍(一次考试两次机会)才过的。然后，又过了快一年，某一天收拾家里看到科二的缴费单，倒吸一口凉气，原来还有一座大山压我着呢，心里极不畅快。于是赶快将科三提上日程速速搞定，再不想做梦又练车了。也许天工就是不愿作美，科三又出幺蛾子了。第一遍由于心里太过急迫，路上考试的车又多，尤其是我前面的车简直是龟速在爬，急得我赶紧右道超车，万万没想到副驾监考官一脚刹车结束了我的第一条命，一种先帝创业未半而中道崩殂的悲凉感充满整个胸腔。第二遍，一切都是那么完美，那么顺利，没有龟速的前车，也没有拥挤的过路车，所有播报指令我都完美执行，不差分毫，直到靠边停车打开车门前，我都很镇定自若，胸有成竹。"未在指定地点停车，扣100分，考试不合格"一个没有任何感情的女中音此时此刻宣判了我。不可能，不可能，简直在跟我开玩笑！！！副驾监考官平静的说你咋不往前开一截呢，这不是指定停车地点。呵呵，除了呵呵我还能说什么呢？我还能怎么样呢，只有接受罢了。那时的我就像祥林嫂附身：“我真傻，真的，我单知道起步打灯鸣笛，加减档要快，斑马线要刹车，我不知道最后停车还有指定区域。我一清早就起来到考场，拿着号码牌排了很久的队，我以为两次机会肯定是没有问题的，我真傻。”想着想着不禁呜咽起来。记不清怎么回到家的，也没有胃口吃东西，满脑子都是"我真傻"三个大字。

    从花红柳绿的孟夏到晴空排鹤的初秋，我的委屈才慢慢消散。若不是有三年之内考完的规定，可能我还要会再慢一点。重整旗鼓再来一遍吧，哪怕不情愿，哪怕会沮丧，走了一半的路要放弃的话真是于心不忍。请假，练车，加练，上考场，依旧是第二遍过的。嗯，不强求自己一遍过，不高估自己的水平，挫败感才不会那么强烈。

    终于，终于，这条漫长的路就要走完了，科四很简单，很顺利，没有曲折的心路历程，结束后就是等待了，充满期望的等待。捧到手的那一刻，心里感慨万千。我就是那只爬的很慢的蜗牛，有几次急不可耐的想变成兔子，结果发现除了暴躁和郁闷，一无所获，还是要做回自己，接受自己，按照自己的节奏向前走才踏实。