首先，我只是一只刚进入大二的单身狗。朋友圈，QQ空间，校园里，每天都会被n对情侣秀一脸，而我，看着身边认识的不认识的谈了分分了谈谈了秀，心里只是笑笑，不会在一起多久的，呵。我并不清楚是出于嫉妒还是出于经验，急于否认任何一对情侣，哪怕他们爱得有多轰轰烈烈或平平淡淡。
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我曾有过感情，两段，第二段没有多少人知道，在一起不过一百天便分手，在我眼里我们从未在一起过，也不愿如何提及，更不愿分手后诋毁对方，好聚好散。
第一段，初恋。发生在初中，轰轰烈烈，整个学校都认识我们这一对cp。分分合合在一起四年，步入高三时终于分手。理由？我想了很久，给的理由是不堪学校压力被迫分手。到现在分手两年了，仔细想想，不过是自欺欺人。每次分手都不过是厌了，为了不被人觉得自己无情浪荡，给自己冠了一个无比委屈又深情的名号。最后一次，实则赌气，一个朋友说你们肯定不会分，分了也很快和好，我偏不信，我能离开他忘记他找到一个比他更好的男朋友，帅气逼人，疼我爱我，我工作学习自觉不烦我，我累了给我讲笑话带我唱k。那是最决绝的一次，也偏偏遇上他最不舍的一次。我的决绝是因为赌气，他的不舍或许是因为早有察觉可能是最后一次分手了。他声嘶力竭的要理由，我愣了，什么理由都想不到，现在已忘了当初到底是用怎样可笑的理由搪塞过去。他求我，第一次看到高傲的他如此低姿态求人，而那个万恶的人就是我。
我已心痛过无数次，每次都是我提出分手，却每次都哭到害怕自己心脏病发。那一次的晚上，我很平静。如以前一样，删掉所有有关他的东西，没有任何联系方式，连手机号都还没背下来就删掉。所有他的东西摔碎了，烧成灰了，两年之后我仍在后悔烧掉了他写给我的那本日记，仍在庆幸尚留有一个手环。此刻，我们一个在南一个在北。我不知道他是否恨我，我也不想解释什么，因为我至今没能说服自己到底是怎样的一个理由能让我如此决绝。
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现在的我，学习，学生工作，睡觉，发呆。无数个夜晚梦到他，哭着心痛着醒来，看着他的照片发呆（照片是从他微博里偷来的，唯一一个可以有权限看到而不会被发现的地方）。
每当看到情侣说爱呀喜欢的，我就想知道他们口中的爱到底是什么，网上各种诠释爱与喜欢的定义及区别，事实上爱真的只能自己体会。每次分手后我都告诉自己我对他连喜欢都算不上，不过是喜欢不过是青春期的荷尔蒙。每次和好后又说着自己有多喜欢他，还敷衍着回应他的每一句我爱你。真正最后一次分手后直到现在我才真的觉得我爱他，而此时的爱究竟是寂寞是怀念是遗憾，或许还需要几个年头才能明白。
空间里曾经有一个游戏，给自己空间里每一对秀恩爱的情侣截图，等到他们分手或换男女朋友乃至结婚时再给他们看。我也想这么做，给每一对朋友圈里秀恩爱的情侣保存他们每一张恩爱照，或许我是真的嫉妒了，也可能是我实在忍受不了他们的无知。（我以为自己有多么厉害）
我将自己标榜成情场高手，身边每一个人都乐意听我的情史，每听到他们羡慕我和他从前的默契和纯爱，心满意足。而此时，我一直后悔和他不在一个城市。我们在最不该在一起的时候在一起了，最该在一起的时候单身了。最想和他秀恩爱却没有在一起。我的骄傲不过存在于从前那段传奇的默契的爱恋，我傻傻的以为那段爱情在未来的某一天还能延续。或许真的可以呢。我还抱着希望呢。
对爱情的渴求从急切到坦然，又转为急切。有多少人因为身边的秀恩爱的情侣而急于抛售自己，换来一段忍受不多时的所谓爱情，甚至在一起不过一个月便同居，而其实才刚满二十，而其实都二十岁了还分不清对异性的心动与爱情。
长辈们或许都认为我们口中所谓的爱情如何如何卑微，不过是小孩子过家家。我们也真的游戏地对待着所谓的恋情，而遇到某一个人，我们真真切切的愿用一生去待他/她。我们是人们口中的高等学府出来的人才，又有多少人知道我们这些天天读书的呆子也有或深情或游戏的一面。
不知别人的爱情卑微与否，我愿意相信自己的爱情从来不卑微。
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