《每个孩子都需要被看见》

孩子问题行为背后，大都是依恋关系出了错。

为什么这样说？举个例子

晚上8点，12岁的明明还在和同学视频聊天，一会吐槽老师，一会八卦同学，他抱着手机笑到前仰后翻，而眼前的作业本却空白一片。

妈妈一再提醒，他就像没听见一样，几次之后，妈妈再一次提醒，明明喊道：“别烦我！”

妈妈压住怒火尝试跟明明沟通，还没开口就听明明吼了一句：“你什么也不懂！”然后就重重地关上了门。

如果你是明明的妈妈，会有什么感受？我想一定很心寒和无力吧！

是啊，我们努力给孩子最好的一切，可为什么他还有拖延、叛逆、撒谎等这样那样的问题呢？

又是为什么，他可以和同学聊得热火朝天，却唯独要跟父母针锋相对呢？

其实，那一句“你什么也不懂！”就是答案。

这句话背后，孩子想说的是：“你根本就看不见我，也不理解我，你凭什么管我？”

所以，你看，比孩子某个具体问题更需要解决的，是你们的关系。

你可能就问了，为什么孩子有问题，我要去改变关系啊？

答案就在今天我这本《每个孩子都需要被看见》里。

这本书的作者是戈登·诺伊费尔德和加博儿·马泰。

戈登博士是加拿大著名儿童发展心理学家，也国际儿童发展领域的权威专家，他从事儿童常见行为研究长达40多年。

这是什么概念？想想我们自己，除去孩子的学习时间，满打满算，我们真正陪伴他的有效时间，可能一天都不够1个小时。

而戈登博士面向无数个孩子的行为和心理，研究了40年，可以说，他是比爸妈更懂孩子的人。

接下来，为你解读《每个孩子都需要被看见》这本书的精华内容，从依恋关系入手，带你了解孩子问题行为背后的秘密，找到有效化解的方法。

所谓依恋关系，就是孩子和照顾者之间的特殊感情关系，而母子关系更是依恋关系的核心。

你会了解到，依恋不足的4种影响，依恋关系的本质，以及提升依恋关系的方法。

第一个重点，依恋关系不好的4种影响。

所有亲子冲突，都源于孩子感觉不到父母的爱，孩子内心的需求得不到回应。

听到这句话，你可能问：“依恋关系不好真的这么严重吗？”没错，而且，现实比我说的还要严重。

为什么我会说得这么肯定？那就要先说说依恋关系不好的四大常见影响，分别是逆反心理、攻击性、欺凌和性问题。

先来说说逆反心理。

逆反太普遍了，就说孩子吧，你让他睡觉，他非要看书，你让他看书，他却偏要睡觉。

总之，你就觉得他想法设法地挑衅你，当然，这会让你暴躁和厌烦。

有个妈妈就跟我说，她女儿是个典型的叛逆小孩。

为了和女儿拉近关系，生日那天，她给女儿买了最爱的裙子，一心想着母女俩亲近到不行。

可她没想到是，饭还没吃完，女儿就嚷嚷着要跟奶奶睡。

妈妈强行拦下她，但女儿哭闹个不停，她最后威胁女儿说：“你今天要去奶奶家，我就把裙子给你剪了。”

一直耗到晚上10点，孩子还是嚷嚷个不停，她跟妈妈说：“妈妈，要不你剪吧，我还是想找奶奶。”

天哪，你试着感受一下这个妈妈的心情吧！孩子可是宁愿放弃心爱的裙子，也不要跟妈妈一起啊。

没错，这个妈妈几乎快疯掉了，她哭着把女儿推到门外，裙子也扔了出去。

让她更挫败的是，6岁的孩子真是边哭着边往奶奶家走，就这样，好好的生日，她和女儿哭闹了一整个晚上。

在跟我描述这件事的时候，这个妈妈还哭得一塌糊涂，在她看来，这是失败，也是背叛。

但我想说的是，表面上的背叛，背后都是冲突。

什么意思？就拿这个案例来说吧，我们看到的的确是孩子排斥妈妈，不理解妈妈的一片苦心。

但其实，这是因为孩子在依恋关系中受挫了。

当一个孩子在依恋中受挫时，他就会把爸妈的期待当成压力，把自己的服从当成是妥协，把爸妈的引导当成是摆布。

想想看，不顾爸妈的期待，不听爸妈的建议，也无视爸妈的苦口婆心，这不正是我们所说的叛逆吗？

为了让你更清楚，我想说说这个女孩的依恋经历。

因为爸妈工作很忙，女孩一直跟着奶奶生活，而在她3岁时，妈妈又有了老二，当然更顾不上她，而且，她还成了家人眼中“要懂事的老大”。

孩子不止一次跟妈妈说：“凭什么妹妹可以跟着你们生活。”

甚至，妈妈给妹妹换个尿不湿，女孩也在一旁大哭，说妈妈偏心。

当然，孩子这些行为被看到了，但她的话却被忽视了，所以，大家都觉得孩子很叛逆，不懂事，处处跟妹妹比。

现在想想，是不是很同情孩子？是这样的，她有多么排斥妈妈，内心就感受过多少想要却得不到的母爱。

所以，为人父母，我们一定要告诉自己，逆反只是现象，背后都是未被满足的爱。

再来说说第二种影响：攻击性。

说到攻击性，我们先来看这样一个情况，有些小孩想和另一个孩子玩时，他会对别人动手动脚。

比如拿头去撞人家一下，又比如去拽拽别人的头发和衣服。

结果可想而知，他俩不仅没有玩到一起，还打了起来。

那问题就来了，为什么明明是想接近，却去攻击别人呢？

因为爱和攻击是相似的，都是一种本能的生命动力，当一个人在爱上遇到困难时，就会选择另一种表达，那就是攻击。

关于是什么让一个人选择攻击？戈登博士说，是爱里的挫败感。

书中有这样一个例子，9岁的海伦在镜子前，生气地拿起剪刀，恶狠狠地剪掉了自己的头发。

妈妈很不理解，想问问海伦发生了什么，海伦握着剪刀朝着妈妈喊叫。

你看啊，虽然这个孩子没有说出具体的话，但剪掉自己头发和恶狠狠地喊叫就是她带有攻击性的表达。

是什么让海伦变成这样呢？

那段时间，她的爸妈整天吵架，一度闹到离婚，在海伦减掉自己头发之前，爸妈根本顾不上她。

这就是依恋不足对孩子攻击行为的影响，他可能不会明确告诉你：“我需要你关心我。”

但他会用一些偏激的行为表现出来，可能是攻击自己，可能是攻击别人。

我们总结一下，爱和攻击看起来是两个极端，但本质都是一种生命力量，当一个人爱里受挫时，就很容易选择攻击。

而孩子因为心智并不成熟，也因为对于父母依赖更多，所以，依恋中的挫败会助长他的攻击行为。

我们接着说说第三种影响：欺凌。

几年前，我看过一个关于校园霸凌的电视节目，有两个孩子。

一个孩子的爸妈卖麻辣烫，我们称呼他为赫赫，另一个孩子的爸妈捡破烂，我们称呼他为升升。

赫赫学习很好，性格比较内向，升升学习成绩很差，脾气比较暴躁。

有一次，班主任让赫赫去网吧叫升升回校。

就这么一件事情，升升却觉得是赫赫背叛了他，于是，放学后，跟几个同学对赫赫一顿暴打。

赫赫回到家一直捂着肚子，说要睡一觉，忙碌的爸妈也没有多问，但孩子再也没有醒来。

说实在的，这样的事情发生，真的很可惜，也真的很心痛。

冷静下来，我们不禁要问，赫赫怎么不告诉爸妈自己被打了？升升又为什么都不听听赫赫解释一下呢？

这就要回到今天的话题——依恋关系上了。

因为爸妈忙着挣钱，这两个孩子在亲子关系中都没有得到很充分的依恋感。

不同的是，赫赫变得很懂事，只报喜不报忧，而升升变得自卑和极端。

所以，受伤的赫赫选择自己承受，而升升，因为被班主任从网吧叫回来，他是羞愧和不爽的，他会觉得这是赫赫造成的。

甚至在他看来，赫赫背叛和出卖了他，所以，他用大打出手来缓解内心的各种不舒服。

《纽约时报》就做过相关研究：

“青少年每周离开母亲的时间如果超过30个小时，就有17%的概率会变成欺凌者和捣蛋鬼。

而相比之下，每周离开父母不超过10小时的孩子，只有6%的可能性会出现这种情况。”

可以这样说，欺凌本质上就是依恋缺失的结果。

因为依恋经验缺乏，孩子不懂得与人互动和交流，再加上小孩子又没有那么成熟的心智，就很容易在打斗中寻找和证明自己的存在感。

所以，依恋缺失的孩子更容易成为欺凌者和被欺凌者。

最后，我们说到说说第四种影响：性。

书中有这样一个孩子，因为胖被同学排斥。

忽然有一天，同学们怂恿她和一个男同学发生关系，她一点也不喜欢这个男生，但她还是想答应。

因为她觉得这么多人看着，不去做多没面子，而且，她也担心，不这么做，其他同学会不理她。

幸运的是，孩子把这些苦恼告诉了心理咨询师，不幸的一幕才没有发生。

那我现在想邀请你把自己当成这个孩子，想想看，如果没有心理咨询师，你会寻求谁的帮助？是父母，对吗？

没错，那我们继续假设，假设你的父母是很传统的人，如果告诉他们，可能会迎来一顿训斥，你会说吗？我想你多半不会。

你看，一段可信任的关系会成为孩子保护自己的底线，相反，没有可靠的依恋关系，他会不顾一切去做同龄人怂恿他的事，哪怕是危险的。

说到这里，我想补充点心理学内容。

我们都知道，依恋是从孩子和妈妈的身体接触开始积累的，那你想想看，如果依恋缺失，什么最能代替？

不瞒你说，是性，因为这是所有身体接触中，最亲密的一种。

所以说，如果一个孩子出现早恋或者与性相关的问题，千万不要急于去评判他。

而是试着看到性带给了他什么，只有这样，我们才能在信任的关系中去帮助他。

好了，以上就是第一个重点内容，依恋关系不好的四种影响，分别是逆反、攻击性、欺凌和性问题。

你知道了，这些看起来让父母头疼的问题，本质上都是依恋不足的衍生品。

那你可能就问了，如果依恋关系确实不好，而孩子也出现了这样的问题，我要怎么办呢？

别急，我会在接下来的两个重点里告诉你。我们先来看第二个重点：关系比问题重要。

我之所以这么说，是因为很多父母忙着帮孩子解决问题，却忽视了关系。

心理学家西格尔就说：“亲子之间如果没有一条坚不可摧的关系纽带，那什么事都不会成功。”

真是这样啊，我有一个上初二的来访者，母女因为吵架来找我咨询。

孩子说了这样一件事，好朋友告诉她一个秘密，但没几天，很多同学都在传这个秘密，她很怕同学以为是她传出去的。

孩子把这个小苦恼告诉了妈妈，你猜妈妈是怎么回应的？

妈妈说：“什么？你为什么这么在意别人的看法？”“你一直这样吗？”

话没问完，孩子扭头就关上了房门，激烈的争吵就发生了。

你可能觉得莫名其妙吧，多大点事，至于吵到要咨询吗？

是的，在孩子看来，她就是接受不了这样的妈妈。而在妈妈看来，她受不了女儿这臭态度。

我们先不说谁对谁错，先来听听女孩的心声，她给妈妈发了这样一条短信：“妈妈，如果一个人告诉你受伤了，你先给她包扎，千万不要问为什么。”

看到这个短信，你是不是也很触动？我是很受触动的。

女孩告诉妈妈自己的小苦恼，并没有想听妈妈的分析，而是妈妈的倾听和陪伴。

其实，孩子大都是这样，他最需要的是爸妈的理解、接纳和看见，他根本没那么需要你的方法。

所以，精神分析流派一直强调：“关系就是一切，一切都是为了关系。”

说完关系的重要性，我还要跟你聊聊“教养”，其实，教养最重要的不是技巧，是权利。

不要想多哦，我可不是说父母没有管教孩子的权利，我所说的权利，是孩子能够认同你教育他的权利。

说的直白点，如果孩子认为你没有资格管他，不管你用什么技巧，他都不会听的。

有这样一个新闻，孩子一直跟着爷爷奶奶生活，爸妈常年在外面打工，看到孩子吃饭不洗手，说话没礼貌，爸爸就教育她。

你猜孩子怎么回？她说：“你们又没管过我，你们吃完饭快走吧！”

你看，这就是管教权利的丧失，其实，不是孩子大逆不道，是她依赖父母的时间太少了。

所以，有句话说的好：“孩子依赖父母是教养权威的源泉，也是父母重拾教养权威的唯一途径。 ”

再给你举个例子，听好了，这可是心理学鼻祖弗洛伊德讲过的例子哦。

一个三岁的男孩在乌黑的房间里喊道：“阿姨，和我说话，我害怕，这里太黑了。”

阿姨回复道：“那样做有什么用？你又看不到我。”男孩说：“没关系，有人说话就带来了光。”

你看到了吗？这就是我们和孩子的区别，他要的只是被看见，而我们却总是忙着思考。

思考如何教育他的技巧，也思考他语言合不合逻辑。

不管怎样，今天，我都希望你记住这样一句话：一旦父母把养育孩子看成一项需要学习的技能，就很难从与孩子的关系角度去看待问题了。

所以，不要一味用成人思维去解读孩子，而是试着从孩子角度，去倾听他要说给你的话。

然后，从一个爸爸或者妈妈的角度给予他爱。

好了，这就是第二个重点，关系比问题重要。

你知道了依恋关系是一切相处的基础。也知道了影响教养效果的不是技巧，而是管教权利。

通过前面两个重点，你知道了依恋不足的4种影响，也知道了依恋关系比问题更重要。

那就来到“如何做”的部分，也就是第三个重点：如何提升依恋关系？

我会跟你分享两个内容，一个是靠近孩子的4个技巧，另一个是有效管教的7个原则。

首先，我们来看看靠近孩子的4个技巧。

这4个技巧是想办法吸引孩子的目光，给孩子一些可以抓住的东西，无条件的爱和为孩子确定方向。

先说第1个技巧，想办法吸引孩子的目光。

说到吸引孩子目光，可不是说让你想方设法去吸引孩子的注意力，而是说先让孩子愿意跟你聊。

就拿网瘾来说吧，最重要的一步一定不是帮他戒网瘾的办法，而是先让孩子愿意听你说。

那现实生活中，很多父母是怎么做的？一说到游戏，几乎就原地爆炸，变着花样说游戏不好，玩游戏不对，是吗？

我不得不提醒你，如果你把游戏当做天敌，孩子肯定不会听你说的。

你想想看，面对你很喜欢的东西，如果有人告诉你“这是世界上最糟糕的东西”，你还会听他继续说下去吗？

所以啊，在解决问题之前，先说点孩子喜欢听的，或者用他喜欢的方式，比如用好玩的互动游戏。

总之，一定要让他感受到，和你沟通是愉快的，不是痛苦的。

再说第2个技巧，给孩子一些可以抓住的东西。

什么是抓得住的东西？

就拿小婴儿来说吧，为了让他知道你的存在，你会把一个手指头放到他的手心，或者捏捏他的脸蛋和肩膀。

一旦婴儿感受到你的存在，他会咿咿呀呀地跟你互动，这就像跳舞，他收到你的邀请了，也就是说，依恋建立了。

但随着孩子长大，我们很容易忽视这一步，想当然以为他长大了，什么都听得懂。

所以，张口就是指责或者问题，假如他还没反应过来，我们就提高嗓门，效果怎么样？我们越说，孩子越是不听，对吗？

其实，这不是孩子的错，是他缺少可以抓住的东西，就像婴儿时我们递过去的那个手指一样。

❤️️️❤️那要怎么递这个手指呢？其实很简单，再和孩子沟通时，试着增加一些积极的肢体接触和面部表情。

即便他没听清楚你说了什么，相信我，他也感受得到你的亲近。

从心理学上讲，这些行为会增加无意识的互动，什么是无意识的互动，就是走心的呀，也是最理想的。

第3个技巧是无条件的爱。

❤️❤️所谓无条件的爱，不只是孩子做得好表扬他，在他出现失误和困难时，更要去陪伴和鼓励他。

不然，孩子会认为，你的爱是有条件的，随着他逐渐长大，自然会远离你，依恋关系更是大打折扣了。

所以，尽量少用奖励和惩罚，多去听听孩子的心声吧。

第4个技巧是为孩子确定方向。

这个非常简单，就拿每个人都会有的情绪举例吧。

有些小孩很喜欢哭，遇到难题哭，输游戏哭，想要一样东西没有满足也哭，就是大家口中“动不动就哭”的小孩。

那要如何为这样的孩子确定方向呢？

很简单，你可以帮助孩子给情绪命名，就像这样说：“宝贝，你现在很难过是吗？”

你可别小看这个情绪命名啊，它会让孩子感受到：“我被看见了。”

接下来，你才有机会和他一起解决问题。

说到这里，4个技巧就都说完了。你发现没有？这4个技巧有一个最核心的东西——

那就是先看到孩子，再去解决事情，这也是我们这本书最重要的内容。

说完靠近孩子的4个技巧后，我们再来说说有效管教的7法则，它们是：

①用联系法而不是分离法。

②关系比问题更重要。

③允许并鼓励孩子流泪。

④孩子的积极意愿比行为更重要。

⑤给孩子体验情绪的机会。

⑥正面引导，不要错误示范。

⑦留意孩子的周围环境。在这里，我必须提醒你，你可以把这7个法则抄到纸上，贴在一个醒目的地方，因为它们很重要。

因为时间关系，这7个法则，我就不一一介绍了，我们挑选其中最有启发的3个来重点说说。

第一个我们要说的是用联系法而不是分离法。

什么意思？就是当孩子出现问题行为时，你不要推开他。

比如把他关在小黑屋里，或者让他在一个角落里面壁等等，这都不是最好的选择。

不可否认，孩子会在这样的冷静之后，跟你道歉和承诺。

但亲爱的，这样的强行冷却是会伤害你们关系的。所以，越是有问题，越是和他在一起。

  ❤️❤️第二个我们要说的是孩子的积极意愿比行为更重要。

🤟🤟 为人父母，你有足够方法快速控制孩子，但尽量不要这样做，除非涉及原则问题。

你需要扔掉“你要怎样怎样”“你必须样怎样？”“我告诉过你怎样怎样？”等类似的话，把它们换成：“我相信你会怎样怎样？”“你愿意试着怎样怎样吗？”“你想这样，还是想那样？”

第三个我们要说的是正面引导，不要错误示范。

这个很好玩，我给你举个例子，有个妈妈嫌儿子太吵，她呵斥道：“小点声！”

你猜孩子怎么说？他说：“你不是也在大声说话吗？”

所以啊，我们一定要清楚告诉孩子做什么，如果你不允许他做，那你也不要做。

以上就是第三个重点，提升依恋关系的方法，我们说到了接近孩子的4个技巧，还说到有效管教的7个法则。

看起来内容很多，但其实它们有一个共性，那就是看见孩子比解决问题更重要。

好了，到这里，你就了解了《每个孩子都需要被看见》的全部精华内容。

我们分三个重点进行了分享：

第一，我们说到叛逆心理、攻击性、欺凌行为、性问题打都是依恋不足造成的。

第二，你知道了关系要比问题更重要。

在亲子教育中，依恋关系是一切的基础，而最好的教养方式不是拥有技巧，而是拥有管教权利。

第三，我们说到提升依恋关系的方法，你知道了靠近孩子的4个技巧，也知道了有效管教的7个法则。

解读结束前，我邀请你闭上眼睛，想象一下，你的孩子在你面前说了这样两句话：

“妈妈总是对我说，爸爸妈妈最爱我，我却总是不明白，爱是什么？爸爸总是对我说，爸爸妈妈最爱我，我却总是搞不懂，爱是什么？”

没错，你可能听出来了，这是一首儿歌，这也是大部分亲子关系的现状：很多家长都以爱为名，但孩子却感受不到，真的很可惜。

一个5岁的孩子说过这样的话：“你什么都不让我做，为什么你还说爱我？”

你看，我们愿意重金给他报很多课外班，恨不得给他最好的一切，却往往忽略他最重要的感受。

不得不说，亲子关系之所以冲突不断，大都是父母根本看不到孩子的内心需要，而孩子也无法体会到父母的用心。

可以用的技巧可以说无穷无尽，但为人父母，孩子最想要的是看见，是爱，是接纳。

最后，我有个小提议，让我们再来一起说一遍心理学家朱利叶斯·西格尔的话吧：“亲子之间如果没有一条坚不可摧的关怀纽带，那么做什么事都不会成功。”