最近在听喜F里的《声音图书馆》一栏。其中，主播耘茹分享了许多书及其背后的作家，亦或，作家及其背后的书，有李娟、林清玄、沈煜伦（从而知道了“沈氏夫夫”，及其中的沈肯尼）等，或经典，或流行。
有点神奇。
在各种磨磨蹭蹭、始终不想去碰招考“砖头书”的时候，跟着主播一起欣赏这些作家，在他们与自己仿佛截然不同的世界里徜徉，听他们的悲喜，听他们如何最终成为一名用文字来描绘人生的心灵捕猎手，向往之情油然而生。不禁想，不是总把口拙、孤僻等标签往自己身上甩么？！为何别人能做到用文字为自己发声，而我却总是任由回忆、情绪随光阴转瞬即逝，在脑海中风过无痕？多么希望，自己也能随意行文、酣畅挥毫，让文字内化为自己的第三臂、无声舌！
这样的向往——追忆往昔——似乎不是第一次了（肯定也不会是最后一次）。
曾经，希望能把自己练成“移动K房”，最起码做到在街边边弹边唱边收点寄寓着路人同情或欣赏的零钱，于是去报了吉他班。制造过一些噪音，手上起过两次小泡，然后……就没了然后。
曾经，希望自己能成为一部“移动照相机”，最起码能当街挥毫、成就几幅耗费脑筋的抽象画吧，于是买来教材、水彩笔、可溶性彩铅……还厚着老人家的脸皮去免费听了老妹的死党的素描入门课程。看到在自己笔下生成的一幅幅有点模样的小小画作，还沾沾自喜：嘿，伙计！想不到你还有点天赋！是啊，有点天赋。爱迪生曾说，天才就是1%的灵感加上99%的汗水。众人皆传后一句是“那1％的灵感是最重要的，比那99％的汗水还重要”。但是，当你仅有1%的灵感，而无99%的汗水……便成了我。
往前推一推，曾经，环游世界是我对人生最大的渴望。现如今……我惰于运动、懒得出门，未曾搭过飞机，甚至还做不到网上订火车票。最糟糕的是，正处于找工作时期的自己，总打着父母的旗号来辩解自己对于“回家找工作”的坚持，扪心自问，又何尝不是缺了“闯”的勇气？！说什么买不起房、压力大、回家远、没有亲友照看，避这嫌那的，跟闯荡的勇者相比，人生也不见得多有规划！
现在想来，对当作家的向往，析其究竟，似乎也是同样的原理：我渴望成功后的潇洒，渴望成为人群中吸引眼球的人才，却任由惰性和畏惧带我远离奋斗的人生，最终成为一个庸碌却乏味的人。
见到朋友们在票圈里晒自己整个暑假的行程与收获、晒前段时间的天天运动打卡和减肥效果，惊讶之余总不禁掩面而泣：他们的行动力都从何而来？又是如何坚持下去的？自己为啥就做不到捏？！
想了又想，也许，是自己“追求更好”的渴望不够强烈吧。表面上吐槽着自己的各种缺点，暗地里，将改变的代价与维持现状的收益一比较——噢，现如今的生活还不错嘛！
然而呀，已迈过廿载年华的你可知晓，甭说学习，一整个人生本就如逆水行舟，不进，则退啊！“维持现状”不代表与众人保持一定的距离，而只是越来越被疾驰的大家抛于身后吧。
初中校庆，回学校看望老师，顺便班级聚会。作为当时班里风头无两的存在——成绩上，老师们似乎都为我不读研而决定去当小学老师感到惋惜。也许，在他们看来，重本出身的我可以干“更大的事情”吧。最后跟其他同学一样，一个月拿着三四千的工资，想想，连自己都有点不是滋味儿。记得，当时最终选择不读研，终其原因，一是没有花费足够的精力去准备，二便是不愿耗费又一个三年在学习上，当然，读研的难度也吓退了胆小而“娇弱”的我。
你看，便是这一个又一个“不愿耗费”，使得自己所有的渴望，最终都只落得个“渴，而不可望”的下场。
当然，当小学老师，在我看来，有其值得追求之处。不想将工作和全部生活捆绑在一起，从而选择相对轻松、不用晚自修和周末补课的小学教师工作，工资是少了点，总的来说，便是图个“清贫安乐”，可以有自己的空间去丰富自我。
令我不是滋味儿的是，当年的我，胜在成绩较其他人出色。现如今，大家在人生这份答卷上，都逐渐交出了各异的答案，各有各的精彩，不具可比性，我便再也无法从中找到丝毫“优越感”。不仅不能，反而自卑了——自卑于自己的人生阅历和生活丰富程度已经远远赶不上大家，成为了一个学业不精的半吊子“书呆子”。
谁叫我只是个空想主义者呢？渴求各式各样的“成功”，却从来因为懒惰和畏惧，只心动，无行动。
可惜，有追求的人生从来都是先苦后甜。无苦，便也无乐。
后记:2017年的第一天，把这篇文章翻了出来。当时的文思笔绪，不过满屏的自我鄙视。现在看来…也还是禁不住朝自己甩去两个卫生球。但是想想，有因必有果，果又成因致果，生命的不断流逝，禁不住我这么自我嫌弃而原地踏步。就把它挂出来吧！让它在新的一年里，成为我前进道路上一根迫使自己不断往前跑的图钉，痛并快乐着。
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