2023-06-19

靠谁都靠不住，从内心里就觉得没人可靠。从内心里就觉得没人可信，都不信又哪来的靠得住。

从五一过后，在淅淅沥沥没完没了的雨中，也是铿铿锵锵咳嗽了一个多月。我经历了咳嗽，失声，喘不过气，无力。我大女儿也经历了连续的发烧，咳嗽，失声，无力。也许正是因为我经历了这个病程，所以才能理解大女儿说的感受。她也开始对抗失声，不接纳不能说话的状态。无论我帮她做任何辅助按摩治疗，她都问做完能说话么能好么？我只能说不知道，我相信会好。我失声了两周也好了，她就很对抗痛苦说两周时间太长了。一次次的对抗一次次的不想要，一次次的无声大哭中慢慢的明白了她说的不算，她掌控不了身体，甚至掌控不了自己的声音。我能理解她的不接受，她的对抗，我也刚刚经历过这一心里路程。我开始帮助她深呼吸，放松，从身体推拿疏通，到艾灸刮痧，从情绪释放到安然入睡。她没有经历两周的漫长时间，几天就差不多痊愈了，今天终于可以上学去了。一点一点的明白了，陪伴孩子的过程也是贴身肉搏战，自己没经历过的是理解不了孩子的，也支持不到孩子。

我最近脾气也很大，特别是对老二，很多的对抗，她一有情绪，一有需求，我就有种想打死她的愤怒。不允许有情绪不允许有需求，更不允许死缠烂打的纠缠我。在一次次的较量中，最后都是我动手把她打哭了制服了。对待老大这么十多年来我几乎没有动手过，最多动嘴，靠语言来制服。对待老二语言无效，只能靠武力制服。我渐渐的感觉到了自己也力不从心了，攻击性大大减弱，无力攻击，无力改造，无力说教，无力动武，无力动嘴。我已经不想管了，情绪也好，无理的需求也罢，就随她们吧，我真是压不住了，没办法让她们都按照我认为对的来。以前她们小力量不够还能按照我说的来，现在都长大了，两个人加起来的力量我已经支撑不住了盖不住了。我时常有种我要崩溃了的感觉，我又坚强的不能崩溃，我崩溃了孩子们怎么办？家庭怎么办？我一个人在支撑这一切，我崩溃了一切就完蛋了。

我从来没想过靠一己之力支撑家庭孩子是如此的小心翼翼，害怕，胆战心惊，不敢生病，不敢走错，害怕失控，害怕未知。我支撑的好累，好想卸下这重只为自己而活。

为自己而活，意味着更多更多。要为自己的情绪，自己的需求负责。我已经习惯了为了她们的情绪她们的需求负责了。为了她们不哭不闹，为了她们开心喜悦，为了她们心情平静安然自得，为了她们好好学习享受当下，为了她们身心健康，为了她们有个好的美满幸福的人生负责。却忘记了自己的需要，自己的人生。成为了妈妈这个身份而彻底的忘记了我自己。已经不知道如何做自己了，时常在掌控不住的时候，感觉我要崩溃了，我不行了。又不敢彻底的放下，只能继续扛着，负重前行。

这一切，都是我自己造成的压力。我太想靠自己撑起一个家，做个好妈妈，做个负责的好人。剩下的路，觉得很陌生，很孤独，很孤单。一个人的时候很绝望，不知道何去何从。又无处诉说，觉得今天的一切都是我自己造成的，自作自受，只能自己去承受这苦果。

拯救者找了几十年，也没有拯救的了我，我已经死心了放弃了。自己只能在摸爬滚打中婆娑前行。我希望我可以靠着自己的力量站起来，我希望我可以脚踏实地踏实的靠自己的力量活着，我希望我可以支撑起家庭孩子，我希望我可以支撑起我自己走完余生。