致我即将逝去的24岁

      初夏该是暖阳和清风，然而在这个没有春冬的广州、六月就闷热得让人张不开5片肺叶去呼吸。窗外的白织路灯通明得刺眼，和老家这个时候的温馨简直没法比。这里的夜是浑浊的，夹着高架桥上小轿车的整夜鸣笛、把这个城市仅存的夜晚那点宁静也给剥夺殆尽。

致我即将逝去的24岁

   于是想起，自己是从多久开始没有了当初孩童时对夜晚的期待。

   那时，我们总会和美丽的星空不期而遇，邻居家的大姐姐美得让人不好意思接近，街头到街尾都是能玩上一整天的小伙伴。

  那时，一上课就让人睡过去的像唱催眠曲般有效的数学老师、死死压制住我们不让早恋的班主任、放学经常扭到一起的小团伙、广播周而复始播着老狼的同桌的你。

  那时，几个吃货总爱去超市拎上那么几瓶便宜的超纯，抱着一包辣条和大堆旺旺小小酥直奔地板铺满榻榻米的宿舍玩通宵。

  那时，我们正值期末考，一群屌丝在宿舍各种葛优躺，明明已经困到眼皮打架、却还互相死掐对方上臂三角肌，说什么也要把两斤重的解剖书一夜啃完。

  那时，我们盼着周末，大家打扮得美美的，好像去堕落街荡一圈就能够迷多几个男生似的，那时的我们，愉悦、自在。

致我即将逝去的24岁

 可是现在当回过头、翻开照片里白、晚、夜、的班表，备忘录里接二连三的操作考、专科考，突然有些失落。从入职报到到今天，发现当初的那些梦想清单依旧完好无缺，说好的变化除了黑眼圈又多了一圈，脸比之前更加残，其他的仍是波澜不惊。

  比如，24岁、我还不是一个知性的女子。

  电影里经常有这样的画面、女生手挎LV包、顶着红唇，出入各种高大的写字楼，她们面容精致、生活宽裕、应事从容、在重要的会议或场合语出惊人，从历史到地理人文、应知皆知，这样的女生，自信、美丽、才华横溢，追她们的男人从这个村排到那个村。我一直立志成为这样子美好的女子。于是开始跑步塑身，让自己尽可能健康，逼着自己穿梭于各大小书店及图书馆。觉得自己一定要成为一个有内涵的人。然而，折腾了一年，跑步坚持了三个月，看书好不容易坚持下来一阵子，都因为黑白颠倒的生物钟和过多的工作量而经常挤不出时间跟着计划走。尽管24岁，折过的书角还停在某一页，仍然还有好多列好的书单。

  24岁，我还是个每天挤公交上班住出租屋的穷苦逼。

当初开学时姐弟几个问爸妈拿学费生活费，那时的处境总会让我恨不得马上离开校园去工作，印象中只要工作了就能日积月累攒好多好多的钱，轻松负担起弟弟妹妹的生活费。然而事实上、在一个物价横飞的一线城市生活 ，对一个三线小青年来说真的只能看到眼前的苟且，哪里来的诗和远方。

  24岁，心和灵魂还在流浪，未曾归家。

  职业的特殊性，不分黑白、没有周末、更别提所谓的节假日。每年在家呆的日子一只手都能数完。每次节前我妈总会连环call问这个节能不能回家过，然而我的回答无不让她失望，几乎忘了亲戚之间欢聚是什么滋味。身边朋友每次都劝说父母在不远游，但每次都是执拗的拒绝。24岁，原谅我心和灵魂，还不能飘回家。

  看到微博上有段时间传得很热的视频，视频主要讲上班几年以来谈谈现在自己的生活，隔着屏幕、我看到的是一张张憔悴不堪的脸，诉说着一段段不堪回首的就业故事。看着他们，就想起以后的自己，是不是似这般模样，是不是下一个三年后，仍然两手空空，一无所获；三年前憧憬的生活，还是可望不可即。27岁，如果还是这副模样，大概我会恨死自己吧！

  所以24岁，尽管无知、尽管有太多的不确定、尽管知道有一天要回去，还是得固执的坚持。没关系，一切都可以来得慢一些，但希望在你所生活的城市能找到属于自己的那份存在感，最后能活成那种曾经热烈期盼的样子！

致我即将逝去的24岁