凌晨一点，感冒第一天，离上次重感冒仅过了23天，我又一次在感冒冲剂的帮助下，咽下了嘴里的白加黑。
苦涩，味长。一如我悄无声息失去你后的两年时光。
分开后的752天，想你。
ONE里面说，这个世界上最痛苦的离别方式是，从你们分开的那一刻开始，你没有办法再次走进他的生活，他却仍在你的生活中无处不在。
我无法再走进你的生活，却也摆脱不了有你的我的生活。
【Chapter 1 】
昨天晚上在印象城的外婆家部门聚餐，虽然还有一个多月，但是印象城已经到处装扮成圣诞节的气氛了。印象城圣诞节的时候也会开蓝胖子的主题展，应该是全国巡回的。想起去年五一临时订了一张机票就飞去北京陪朋友看蓝胖子，在身旁人讶异的目光下带着三两件换洗衣服坐晚上的飞机，飞机延误，落地已是晚上十点。在北京呆了两天，一天呆在家里陪了爸妈，一天去了大悦城陪朋友看哆来A梦展。那个时候你还是会看空间，得知我在北京，打来电话说见一面吧。接到电话的我正坐在北京拥挤的地铁里，耳边略过地铁奔赴黑色的深邃发出的轰隆声，甚是开心。
那是你出国前，我和你见的最后一面。
你比高中时大气很多，虽然还是背着双肩包，但早已不是高中那副不沉稳的样子。我们还是聊的依旧，你说自己很忙，有时候会帮家里的公司，有时要忙雅思考试，还有学校的事情。你妈妈知道你是陪远道而来的朋友玩，便给你打了一笔钱让他好好招待我们。你的女朋友知道我是女生之后有些不开心。你哭笑不得，说如果你来看看我就一点也不用担心。我也知道，见过照片，你的女友长的女神级别，父母在国外工作，喜欢买CK全套，一个月生活费我可以用一年。我吃惊北京人的奢靡生活，担心你会吃亏，而你说自己家境不比她差。大悦城到处都是人，找了人少一些的鲜芋仙，然后一起去看了蓝胖子，然后你就匆忙离开。
分开的时候没有拥抱，没有不舍，我只是在原地默默的看着你，走向地铁站。那个时候我们其实已经淡了很多，不再像高中那样彼此陪伴。高三的延时课我没心思做题就拉你出去压马路，自我开导不了就找你开导。失恋难愈合就找你唠嗑让你陪我。你会给我买麦诺贝甜的北海道面包，永和的扬州炒饭，真鲜奶吧的芦荟酸奶，给我讲道理给我鼓励为我定计划。
你就像是暂时来过那个小城镇的一个男孩儿，我们相遇，然后分离。
其实现在的我已经大三了，已经快把关于你的事儿忘的差不多了，好的，坏的，它们就像是一团缠乱的线，只要我不去扯，就永远记不起来了。如今我在宁波这个二线城市努力的活着，若无其事的活着。潜意识里无数次告诉自己忘记和你有关的一切，幸福与痛苦，好好开始新的生活。我知道，再怎么苟延残喘的躲在回忆里不出来，也只是徒增了自己的可悲。但是我总是会在很多时刻想起你，想起过去。
【Chapter 2 】
你会对很多人很好，但对他们好像都没有对我这么好。
我总是会饿，一定是那个时候太用功读书了。饿的时候我会习惯性的跑到你的教室门口，拜托你的同班同学喊你出来，问你有什么吃的。然后你会回到座位上，一股脑拿出很多吃的然后一个一个放在我手上。“这是我妈妈去澳大利亚出差时给我带回来的咖啡，这是暑假我去瑞士带回来的巧克力，这是我托我阿姨从新西兰买来的蜂蜜。喏，都给你留了一份。”
我很容易感冒，感冒的时候就一直拧鼻涕，会很快用光自己的面巾纸。没放学前出不了校门买不了纸，然后就跑到你的教室门口，或许是因为找了太多次后来已经不用我说他们就知道我找谁。然后我看见你没睡醒地揉着眼睛出来，我鼻音重重的说有没有面纸，你会进去然后出来，扔给我大包妮飘抽纸，打着瞌睡回到座位上继续睡。当我抱着面巾纸转身准备走的时候，听到刚才叫你的那个女孩子轻声呢喃，“真奇怪，平常谁吵到他睡觉他都大发雷霆的，这次怎么没有。”
记忆里很多很多片段，破碎，尖锐，扎的人生疼。
生活过去太久，久到很多画面我都已经不确定是真的发生过，还是我自己臆想了一些的。
你带我喝的一鸣酸奶，你带我吃的扬州炒饭。
面包店里的北海道手撕面包，河边月色下的牛腩面。
拉芳舍，牛排店，蜂蜜，咖啡，芒果……
那些年蹭过你的那么多吃的，那些年你付过的那么多钱。
那些年一起走过的那么多路，那些年一起陪伴的那么多岁月。
【Chapter 3 】
我明白，这世上的故事不是每个都有后来，大多数情况之下，其实都是没有结局的，而有些相遇也一定是要分离的。缘分就是来时不可抵抗，去时不可挽留。
你说你要去英国，是在高考之后的那个暑假。我原本一直以为我们毕业后只是宁波到北京的距离，到最后才发现是英国到中国的距离。我想我是留恋你的，只是在那个彼此都青涩的高中时候，想念和舍不得似乎是很难说出口的词语。
高三最后的那段时间压力很大，因为成绩一直停滞不前，偶尔还会跑偏。我找你出来压马路的次数也越来越多，尽管你一直告诉我“我要授之于渔，而非鱼。不能每次一有问题就找我啊，如果以后我不在你身边怎么办。”每每这个时候我总会泛起苦涩。
其实回过头去看，我无法想象如果没有你我的高中是不是会是另外的样子。遇到的人，走过的路应该都会不一样。但我唯一能确定的是，另外的样子，不是我想要的样子。因为不会再有另一个人，像你那样教育我，鼓励我，陪伴我。在我和谈了两年的男友分手了之后不厌其烦的开导我；在我被老师劝退，班级的人都另眼相看我时义无反顾的选择站在我这边；在我因为感冒没有面巾纸时立刻把妮飘大包扔在我怀里；在我因为心情不好逃延时课时二话不说背起书包就和我走；在我饿了时给我泡蜂蜜给我大芒果。我们一起压马路，一起聊理想，一起干着被人误会的事却心胸坦荡。三年来像侍奉神一样对你唯命是从，别人却总是说我好错了人。其实是因为他们不知道你对我的好。我会毫无顾虑的说最重要的人是你，你要我干什么我一定义无反顾。因为是他让我明白，可以消弭悲伤的唯一方式，不是报复，而是原宥。
【Chapter 4 】
2011年还是2012年的大年夜下午，你叫我出来说去街上走走。
我们各自坐着公交，然后在镇上的路边相见。
你说新年到来之前想再见我一面，然后走之前，我们在街头拥抱，不顾路人的眼光。
我穿的很臃肿，你穿的也很臃肿，两个人抱住的是厚厚的衣服，感受到的却是温暖的体温。
那些年，我们身边都没有手机，我想找你的时候，只需要课间下一层楼，转角就是你们教室。现在呢，我们都有手机了，并且手机都不离身了，可是，我想找你的时候呢。
我在宁波，这个城市，孤单的活着，心里寂寞的活着。
我们的生活的的确确在向着相反的方向飞奔，背道驰行毫无交集。
我也终于渐渐认知清楚了，是不是应该当不曾认识过你。
大一的时候总是熬夜抄作业，大二大三没有那么多作业要写，失眠的次数却越来越多。很多个晚上，听着室友渐渐睡去，我刷着微博，刷着朋友圈，却越来越清醒。想给你发些什么，却总是担心自己矫情。其实我也够矫情的了。吃牛排的时候会想起高中时的我进到西餐厅会紧张地不知所措，害怕打翻东西害怕拿不稳刀叉害怕出糗。曾有个人告诉我，没事的，别怕啊。出糗就出糗，咱们多做几次，就会变得越来越好。
那个人是你啊。
往你北京的号码里拨，早就关机无人接听了。在岁月的洪荒里，我终究还是失去了你，了无音讯。你一定有了自己的朋友圈，会遇到新的事情，新的知己，然后不再想起我。我呢，还没去过你家，没听你唱过歌，没和你一起出游过。你在的国家，现在是几点。
【Chapter 5 】
我现在也真的有了自己新的好朋友，知心的朋友，和你同个性别的朋友。
我们会经常打电话，虽然是长途，可是一聊也会聊上个把小时。
身边的很多人都对我很好，他们很温暖，我的日子虽过得平平淡淡，但有时也很开心。
可是为什么我还想起你，不争气的想起你。
那个说我们是彼此不变的半透明体的你。
性别不同各半，依旧透明如一。
记忆碰撞的时候无人诉说，也不敢说给别人听。
自己憋在心里，实在憋不住了就噼里啪啦开始打字。
总是写没有目的地的信，想念信，想念你的信。
发布在你从来都不可能看见的地方，感动了很多人。
感动了我自己，感动了过去的时光，浸的满是热泪。
湿了青春。
【 Ending 】
或许我说的这些会感动到你，感动到她，却永远感动不到我想感动的人。
我曾经以为我足够的了解他，我们足够亲密，足够熟悉。
可是有一天，我突然发现，在他离开之前，我没来得及问他未来的联系方式，未来学校的地址，未来居住在哪个国家哪个区哪条街。
在他离开之后的某天下午，我开始疯狂的想念他。拨打的北京联系方式嘟声之后便自动挂断了，微博，微信，QQ，手机，我发现我所能联系上他的所有方式，没有一项可以找到他。
我才知道，我从来没有了解过他。
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