此刻冷静下来我知道我进入故事了，当下那刻毫无觉知，觉知被忘的一干二净…对方很明智的终止了对话。试探这个让我分分钟原地爆炸的词语，那种痛感无以复加。停下来感受自己，哪怕知道和过去有关，那种痛心还是让我忍不住的暴怒，挂断语音对方发过来的一则消息让我还是忍不住又丢回去一枚深水炸弹，我想我是疯了，妈的，最tmd烦试探，试探你妹啊？你让我觉得你不够信任我，你让我觉得我浪费美好的夜晚，花费时间精力陪你聊天是个错误，与其这样两个人都不开心，还不如一个人呆着彼此舒服，哪怕是沉溺于我一个人的自嗨儿中。
那一刻要严重的发疯，严重掉入故事，我看不见对方想要为自己做些什么的初心，我看不到对方想要的情感链接…
谁又不在渴望温柔以待呢？！
我就是视而不见或者根本不想看见，其中我看见自己还夹杂着的一丝丝报复心，但是没有办法，现在我就是处于这样的一个状态。我不会再允许你轻易走进我的世界，过去的伤害依然存在，你也休想用任何方式，方法靠近我，这些我都称之以手段，我的世界对你有敌意，有防备，我再也不会任你摆布。
摆布，此刻这两个字深深的击退了我的心，是啊，我曾经无条件的信任，善良…无底线，无原则换来的是任由他人摆布！
流泪很是心痛，面对当下时刻，今日不是往时，我依然看不到更多的可能性，依然沉寂在过去的故事里无法自拔！
那种痛实在太大了！
所以我选择了狠狠的丢炸弹给对方，告诉他不要试探老子，这种行为让我无比的厌恶，两个人的沟通都是以这个结果为结局，那往后余生都不要再联系，都tm各自安好，好自为之吧！
这件事激发了我内心深沉的恨，恨过去任由他人摆布的我，恨过去那些伤害我的他们！恨我自己的无底线，无原则！恨让我看到的更多的是自己的悲伤无助，心疼他人，心疼自己…
我们都没有足够的智慧。
试探表面上是怀疑他人，实际上是质疑自己的价值，因为我们不确定自己在对方心里占有什么样的位置，所以在无觉知中我们会通过各种手段，策略去得到自己想要确信的结果。当我们以这样的方式去和对方沟通时，也往往验证着我们坚不可摧的信念，看吧，就是和我想的一样，我果真是如此的不重要。
自己的不配得把自己往死里整。
内在不确信自己的价值，结果就真的事与愿违，我们从来不会好好说话，真诚和直率，坦白与简单…很多事情明明那么简单，头脑却想的如此复杂…
我该去坦白承认自己的这些故事吗？！
真的对不起，这就是当下的我。
发了如下信息：
此刻谢谢你明智的结束了我和你之间的对话！我知道你的初心是希望为我做点什么或者是说最好能探讨下彼此有见面的时间，有一个正向的情感流动吧？但是请原谅我做不到！哪怕我知道你说的有些话是真的，但我依然对你有防备，有距离…再也不是之前的完全信任了。今晚的通话结果也不是我想要的！对不起我也很无能为力。
也很庆幸自己没有再继续纠缠下去…
这么长时间情感始终是我的伤，我的死穴。。
我的呼吸困难，我的无能为力。
我同这样的感受临在，情绪就像海上起起伏伏的波浪…跌宕不已。再次面对石沉大海的信息接下来的每一刻都让我感受到恐惧，我也时刻会担心自己的不够好，自己的被抛弃，分离感的伤痛。哪怕是我说的先走，那也是我逃避痛的手段。
祝福似乎是我自己唯一能做的事情，老套路，老模式，老故事。
我想问问老天，我为什么要认输？凭什么让我认输？为什么？我不服！
跌跌撞撞又如何，这功课它到底让我如何，过不了，那就让我死了吧！
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