惯性

今天忽然想起一句话，靠着惯性生活。好像现在自己就是这个状态，或者说已经陷入这样的状态很久了。很多时候做事情好像完全依靠着本能，或者说曾经拥有过的技能，但是却没有过新的进步和成长，自己也没有什么改变，但是日子还是要一天天的过，所以也就这样一天天的活着，没有像很早之前那样，心里非常明确的自己想着就是得过且过的一天。现在的这种状态说不上来，就好像是活着，但是也没有说是要刻意活成什么样子，也没有说自己刻意去做些什么事情，就这样过着过着。朋友问我要不要跟她一起学习什么新东西，跟专业技能相关的也好，不是很具体的抽象的概念也罢，我好像心里没有什么触动。好像已经完全想不太起来，心里那种燃烧着学习的热情的念头是从什么时候开始消失的，只能隐约依稀记起高中时候的学习状态，但是却发现好像真的完全回不到从前了。不知道是因为现在的心里缺了什么，还是说因为生活和经历多了些什么，才让自己变得完全不像之前的自己。结合最近的火山喷发事情，忽然想起这种好像就像岩浆喷发过之后，流过地面冷却了，然后再有新的岩浆流上来覆盖过原来的之后变得坚硬而冰冷，再也想不起来曾经的炙热和流动。前几天看到一句话，说是很久之前就已经修正了关于火山分类的概念，已经没有死火山一说了，只有活火山和休眠火山。我好像是这个时候才重新被刷新了认知。那么我的心里是不是就像火山一样呢，曾经有着频繁而剧烈的活动周期，如今却处于休眠之中。

朋友问我，漫无目的的学习这件事不是一件好事，因为这样听起来感觉没有什么目的和规划。我说的是其实也算好事吧，可能也只是出于我的角度来说，我只觉得现在就是能够去做这些已经是一件很好的事情了，不像我完全就没有这个念头去做这些事，但是每个人的想法和经历不同，可能认知也会有很大的不同，就像有的人真的想很快的，有目的性的，有计划性的，好好学习，达到什么程度。而我感觉现在自己没法做到这些了，可能是心在游离吧，但是去了哪里我也不知道。也许是因为自我沉沦的时间太过长，想不太起来是从什么时候开始放任自己的精神世界荒芜下去，杂草蔓延。现在想回头看一眼，找寻出最开始的节点，却已经无从下脚了。我想我可能知道一点外在的表现，但是却并不知道怎么去解决，至少我表现出来的失去自信这一点，我是很久之前就意识到了，也许很多表现归结在这一点上，就可以说的通了。失去了自信之后，好像觉得自己这不太想再去做什么事情，无论是尝试什么新的也好，或者说复习旧的也好，都完成，没有兴趣，没有想法，不想再实践了。可能也没有很累很倦，但就是不想再继续了。

质量越大，惯性越大，惯性越大，去改变原有的状态，所需要用的力就越大。质量越小，惯性越小。也更容易受到外界的影响。说不上来这两种孰是孰非。也许真的很难在生活中找到一个真真切切的动态平衡点吧。

前天还是昨天，朋友说起关于年龄焦虑的事情，其实确实有简单的破解办法，就是只要不跟随着社会时钟去走，就可以很大程度上避免这种焦虑的感觉。只是当自己真的去面对这些的时候，才发现要逆着人群行走，确实需要更多的勇气和力量。想去做什么的时候，还是得分出一部分心里来，去抵抗这种社会时钟的惯性，带给人的焦虑和别的影响。小的时候其实可能没有这么想，很久之前也想过在什么年纪要去做些什么事情，然后幻想过之后的生活会是什么样子的，想过自己的状态，可能就和芸芸众生中的普通一员没有什么区别，到了什么时间坐着，大家眼中觉得什么年龄应该做点事情。但是长大之后才逐渐开始发现，生活不是意想中的样子，或者说其实想象跟现实有非常大的出入，很多事情只有经历和面对了之后，才会知道当下是什么样子，才会能看到一点未来是什么样子，或者说其实根本就看不到未来是什么样子，因为把当下过好已经是一件很难的事情了。不知道这样算不算是一种逃避，只是不再去想关于未来的事情。有关的任何计划或者说是规划什么的都没有。或许从未来的联想中逃到现在，总比从现在逃到过去的回忆里要好一些吧。也许在世人眼中，靠着惯性生活，或者说在自己眼里靠着关心生活，不太像自己主动选择的人生，但是即便是这样，也不想让别人来干预自己的人生。