今天下午我的某位长辈在家群里发了一条消息，不知从何处转发而来。消息主体是一封信。
写信的是一位女儿女婿远居美国需要自己过去带外孙的孤独无助单亲妈妈。
这位单亲妈妈从女儿8岁起就自己一人呵护女儿长大，倾尽所有。
女儿很争气，一路名校，最后博士毕业和同为学霸的女婿定居在了美国。
这位妈妈有一个四岁的外孙，本来是由上海的亲家也就是外孙的爷爷奶奶在美国照顾，但由于女儿经常和亲家吵架，亲家也就回家了。亲家还放话说再也不去美国受罪。
于是女儿女婿找到了这位妈妈，让她去美国带孙子。
为了女儿，这位妈妈还是去了美国。
自己在美国人生地不熟，女儿女婿早出晚归，还不把自己放在眼里。
于是这位母亲开始感慨到底是什么让女儿变成这样，无情无义，冷漠到不可理喻……
这封信写完后还有一段不知出自谁手的后记。
“这位母亲的信，不仅仅是一位母亲的追问，而是一代中国人的纠结，更是做人上不可泯灭的问题。而这样的追问和纠结，都需要两代中国人来回答。
为给子女警示，请将这段文字发到你认为重要的群里，值得每一个人深思……”
关于这段消息，作为一只最近变得有点犀利的南瓜，我很想吐槽……
小孩都四岁了还需要怎么照顾？不上幼儿园吗？工作繁忙到连接送幼儿园的时间都没有为什么要生孩子？没有足够的时间陪伴孩子为什么生他之前不考虑清楚？他活该生下来得不到照顾吗？
最后还说为了给子女警示，抱歉，别说警示了，这么长的消息，估计能耐着性子看完的子女都没几个。看完又能改变什么呢？几岁的子女还看不懂，十几岁的子女在忙着中高考，二十几岁的子女在忙着工作奋斗，三十几岁的子女在忙着带孩子，四十几岁的子女在忙着看孩子奋斗，五十几岁的子女在忙着带孙子……
这不就是某部分中国人的常态吗？
从出生后奋斗十几年考上大学找到工作结婚生孩子带孩子，看孩子出生奋斗十几年考上大学找到工作结婚生孩子帮忙带孙子。
一生就这样平静且无聊地度过了。最后回头看自己的生活时还要埋怨子女无情无义冷漠至极。
我国从上个世纪80年代开始计划生育后大多数家庭都是独生子女，于是我们这辈人多数都成了家里唯一的希望。
上不完的补习班，学不完的钢琴书法，初中还没上完就开始学高中的知识。还有被家里掌上明珠般的对待。
与此同时，父母至少其中一方每天除了上班就是奔波在接送我们上下补习班兴趣班的路上，每天工作的繁忙后晚上同事相约喝酒吃肉，父母都会婉拒“哎呀今天孩子要去补课要去送她”“哎呀今天孩子回家了回去给她做顿好吃的”“哎呀孩子要考试了得回去陪他复习啊”……
看过一些文章，知道父母为了孩子丢弃了多少，梦想，物质，兴趣。
作为孩子，我们不是不会感恩，除非父母没教。
但是当父母为了孩子放弃自己的梦想兴趣甚至只是一次饭局一条裙子时，孩子会怎么想？
我不知道所有孩子的想法，但我想，在父母为了孩子放弃太多自己的所想所爱时，孩子会有内疚感，而这个内疚感会让他慢慢相信，父母为我牺牲了太多东西了。时间一长，内疚到麻木也就无所谓了，反正你以前为我已经牺牲这么多了再牺牲一次也无所谓啊。
然后等老了你埋怨孩子的时候，孩子冷漠至极你还不知道到底是什么改变了他。
我特别不喜欢父母跟孩子说为了你我怎么怎么样。比如我的母亲曾经说因为我要考试了所以她都不出去玩了。
我懂她的心思，也明白她一直以来对我的关爱。
但是我不可能因为她在我要考试的期间出去玩我就觉得她不爱我了啊？
也不可能因为她在我要考试的期间出去玩我就考不好了啊？
相反我会觉得她花了太多时间和精力在我身上，反而没有过好自己的生活，我会愧疚甚至生气。不是气她管着我，而是气她因为我放弃了太多。
说回开头的那位母亲，孤身一人拉扯孩子长大，那种生怕孩子过得不好生怕对不起孩子的情绪会比普通家庭的母亲更重，所以她倾尽一切呵护孩子，甚至为了帮女儿照顾外孙跑到了人生地不熟的国外。仿佛她的一生都只为女儿而活。
她以为是家庭教育失败，但是女儿也足够优秀啊。
她以为是自己文化不高，但是父母更加优秀的女婿也不见得多感恩父母啊。
亲家说他们都是被独生子女害了。
是吧。
他们都是被独生子女害得丢掉了自己。
假如他们都拥有并重视自己喜爱的生活，他们会把自己的喜怒哀乐建立在子女身上吗？
我一直觉得家庭教育不是要教会孩子成为成绩优异无所不能的人。
而是要教会孩子做一个怎样的人，教会孩子怎样去过自己的一生。
更重要的是，不光要言传，更要身教。
或许，教孩子做人并有自己世界的父母，才能完胜。
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