小时光||因为被折断过翅膀，所以更珍惜今天的飞翔

 

小时光||因为被折断过翅膀，所以更珍惜今天的飞翔

突然想起三年前的五月，那是我生命中一个黑暗的五月，在这个小城市的夏天刚刚到来，在我以为可以很快开始新的生活时，突如其来的祸事让我重新失去了希望。五月中旬的某天，在下班回家的路上，我被一辆违规行驶的摩托车撞伤，车祸造成我右臂尺骨粉碎性骨折。

人有旦夕祸福，一场车祸原本没有什么值得悲观绝望的理由，然而，对当时的我来说，那是一件雪上加霜的事情。那个时候，我是一个产后抑郁的新妈妈，我的孩子刚刚六个月。而我因为很多事情做不好很多关系处理不好倍觉压抑。而在此之前，我因为怀孕身体不好没法进行正常的教学工作被安排在教辅岗位，在工作单位被边缘化本来就让我非常自卑，觉得自己很没用，课也上不好，生了小孩在家，孩子也带不好。从2014年年底到2015年初，大半年我都没有办法平静下来，别人坐月子都是多吃多喝保养身体，我却整日以泪洗面，孩子过了百天后，我更是时时出现幻觉，思维停滞，注意力无法集中，精神恍惚，度日如年。在这样的情形下，本来觉得身体好了宝宝也长大了，我可以有底气申请新的学年继续代课，可是车祸却把我打回原形。

记得那天我有几分钟没有了意识，好像是交警和路人把我扶到了路边，依稀听得有人说不要碰我的胳膊，清醒了之后叫老公过来，看到自己右手的手腕已经肿的像个大萝卜了。不幸中的万幸是，那天出事的地点是在医院门口，我很快被送进医院，刚好赶上有个医生下班正在关门，我们把他拦住，请求他救治一下。拍片结果写着“粉碎性骨折”，那个医生说，看起来伤得比较严重，要做手术，可他又说年轻人骨骼长得快，加上撞伤时间不长，可以先用绷带固定看看，然后，我被打了麻药，医生帮我把手腕复位，然后打上绷带。之后复查果然恢复得不错。记得从医院回家后，麻药的劲儿很快过去了，我疼得没法躺下，在床上坐了一晚上，哭了一晚上，真的想不明白为什么屋漏偏逢连夜雨这种事偏偏发生在我身上。

那次车祸不仅使我胳膊受伤，还有因为脸蹭在地面上，右边的脸被蹭烂了一大块，很长时间，我只能带着帽子出门。后来我们跟肇事者索要后续的医药费，都是被大骂一顿，对方送我到医院打上绷带之后就没有再说一句话。

后来，有人告诉我说下班路上受伤可以申请工伤，我当时心情很差，不知道怎么处理，老公的意思是可以申请试试。然而各个部门的手续繁多，他们要求我们先去交警大队报案，调监控，立案审查确定了事实才可以进行下一步手续。而那天到交警队，我抱着胳膊不愿意上去和人说话，老公就全权带我处理。我在楼下等他的时候，看到有个年轻的妈妈像疯子一样拉着一个中年男人大哭，听了一会知道她十二岁的女儿被那个开拖拉机的男人撞死了，她要讨一个说法。她歇斯底里地哭一会，没声音了，过一会再哭。看到那一幕，我突然难受得要死。老公在二楼认真地帮我填写了案件经过，拿下来让我签字的时候，我极力地压抑着自己心里的难过，我没有签字，只跟他说，咱们回家吧，我不想报案了。我后悔极了为什么来这样的地方，为什么要看到听到很多可怕的事情，那一刻，我彻底打消了一切索赔和申请工伤的念头。连续几天，我总是想起那个失去孩子的年轻妈妈，想一次就要难过一次，她的孩子没了，我的命还在。

之后的一段时间，我请了假在家休息，一边康复，一边持续心焦，骨折的右手不能动，左手没法灵活地做事情。刚开始吃饭困难，抱孩子困难，后面觉得自己不能做的事情越来越多，我陷入无边的自卑中。加上夏天到了，很快又是学校安排下一学年工作的时候，我担心学校因为我的身体原因，继续让我做教辅工作，那样的话，我没有办法安心，我甚至想是不是可以给自己另谋出路，然而，那个时候我连基本的生活能力都丧失了，我对自己失望到极点。

慢慢地，我别无选择地适应了仅用一只手做事的生活，吃饭不再是问题，给孩子冲奶粉，一只手也可以完成，我还买了两只可以放进盆子的小号搓衣板，可以用一只手给自己洗袜子和内衣了。手腕上的绷带在受伤五十多天的时候去掉了，之后虽然疼了很久，但我买了轻便型的护腕每天带着，也不那么难受了。整个过程与其说灰暗的日子结束了，不如说我自己接受了它。

那几个月，我心里经历了许多许多的挣扎，每天都在胡思乱想，关于自己的生活，生命的意义，活着的价值。很多次做恶梦把自己吓得惊醒，很多次哭，胳膊还没好起来，眼睛先哭坏了。很多次觉得没有什么希望了。那个时候，我在学校图书馆工作，我的办公室阴暗潮湿，甚至很多同事都不知道学校还有那样一个地方。我喜欢的工作都没有机会做，我连这世界上的一个小小的位置都没有资格拥有，我甚至连一个健康的身体也没有资格拥有。我不能抱孩子，孩子刚开始哭，后来她也习惯了我不抱她，渐渐地不依恋我了，我为此伤心难过，日日流泪。我就这样一个人度过了很多很多个孤独的日子，而那是真正的孤独，是我来这世界上二十多年都没有体会过的孤独，它是黑暗的。

很快我熬到了学校安排工作的会议，我可以重新代课了；又熬了一段时间，车祸之后的第一百天，我彻底去掉了护腕，见到了我的新一届学生。虽然我并没有在那一天彻底的好起来，我知道归属感，自信心和安全感的回归，不是一朝一夕的事情。我用了很久很久的时间，一边上课，一边充实自己，我无数次给自己打气，告诉自己命还在，就不怕。无数次跟自己说不要自卑了，也许我没那么差劲。无数次劝自己要接受光明，未来还很长，有一段活不下去的日子就够了，剩下的时间要好好活。

很长时间，我害怕跟人谈论这个话题，因为只要说起，我立刻就能哭出来。我只能一遍一遍地写，一遍一遍地鼓励自己。我的生命中没有任何一段时光像那样一段时光一样脆弱，大多数时候我都在哭，我很少有发自内心笑起来的时候。我同时发现也没有任何一段时光的自己比那段时光更坚强，我给自己的力量比任何人给的力量都要大，所有的不顺利在同一个时刻大爆发，我竟然也撑下来了。

这几年，我努力寻找生活的意义，我开始努力学习一些新技能，新知识，用心读书，努力让自己安静下来写文章。在一点一滴的努力中，我慢慢找到那些遗失的东西，我整整花了三年，让自己活得看起来像个正常人。

三年后的五月，我忙忙碌碌，当初在我人生低谷期遇到的孩子们也马上要参加高考了，这三年，他们给了我无数的支持和快乐。现在回头再想想那个阴霾不散的五月，我突然也多了一份感激，想想在风雨交加的时刻，我也算是幸运的。我感激当初那个被我们拦在办公室门口的医生，因为救治及时，我避免了一次手术。我感激那个时候陪伴在我身边的父母家人，他们在我黑暗的长夜里，始终为我点着一盏灯，我循着灯火的方向，走到了明亮的世界里。我也感激每一个发信息给我打电话给我甚至来看望我的朋友同事以及我可爱的学生们，他们让我知道不能放弃自己，哪怕为了许多关心过我的人。

随着年龄的增长，我越发珍惜时间，越发害怕遗忘，即便是那个流血又流泪的夏天，不堪回首的时光，今天我也想把它记录下来。

我渐渐拥有了更多勇气面对周遭的世界和自己的命运，虽然我曾经那么患得患失。虽然那一段时光对当时的自己来说，过于残酷。然而我想再过些年头，我也许会感谢那几年被困在一个可怕漩涡中的日子，在一个人最风华正茂的年纪，却被折断了翅膀的日子。因为那只受过伤的翅膀，今天的我更加懂得可以飞翔的幸福。而努力飞，努力笑，努力生活，将是我余生最重要的事情。