现在是十点三十分，不出意外的的话，小家伙一点左右会醒。然后哼哼唧唧半天，如果还是没人理他，那不好意思，要开始他的表演了。这也就说明我有大约三个小时的时间来充分地构思写点什么，当然，这足够了。那么写点直接得吧！
9月22日这天，我的身份发生了小小的转变。多数朋友已经知道，我当了爸爸了。之所以在当天没有大张旗鼓的在朋友圈发说说啊昭告天下之类的，是因为真的没有那个心情以及那个时间。现在已经不想去回忆当天的情形了，林小妹遭了很大的罪，在我印象里这个比我要坚强的多的女人第一次撕心裂肺，第一次近乎于丧失了理智。我18个小时内忐忑不安，强装镇定，尽全力给林小妹以安全感，不敢让任何人看到我的紧张与焦躁。守候在外边的双方父母来回踱步，同样的紧张与不安。算了，还是不去回忆了。但那个时间点真的没有心情去发一下什么老婆辛苦了之类的话，因为我的老婆真的很辛苦，我想我需要赶快的安慰照顾她。结果还是好的，凌晨两点多。小家伙出生了，我们俩成功晋升为父母，同时更改了角色。
我看到过很多的文章，都说有了孩子后瞬间就感觉到了很大的压力啊，什么沉甸甸的责任感啊什么的，老实说不知道我不是正常人还是怎么样，这些感受在孩子出生的第一天我完全都没有。是的，他出生了。我抱着他一下， 很紧张，我这毛手毛脚的抱着一个刚出生的婴儿心里砰砰的跳。其余的还有什么呢，还有就是小孩子总要哭嘛！他哭的时候我是真的心疼，就是那种。。。真的心疼。其他的呢?没有了，真的没有了。毕竟这位仁兄不是吃就是睡再就是拉，而他吃我只会给冲奶粉，他睡我不敢抱着哄，他拉我不会换尿布。所有我和他的交集，最起码前几天真的不多。
林小妹遭了很大的罪，而且生了小家伙后身体还是非常的难受。我很庆幸定了月子中心，最起码能让她的身体得到充分地修养。也是因为来到了月子中心，让我这个护理假和自己想象的不太一样。想象中我会忙到没有时间拿出手机，终日围着小家伙打转。还好这小子几乎不怎么用我管，所以我就负责照顾林小妹就好了。这也让我甚至有时间能在这里写一篇日记，矫情那么一下。
我记得看过一篇文章，说是有了孩子的父母在深夜发状态感慨人生艰难，矫情万分。但是白天又开始晒了孩子的照片，一片阳光美好。现在多少有点能理解这个心态了。半夜睡得正熟的时候孩子哇的一声，不情愿的起来换尿不湿，孩子喝完奶后给点面子立刻睡，不给面子就得哄半天，这个时候无论是谁心态都容易崩盘，所以自然感慨孩子绑住了自己啊什么的。但第二天醒来，孩子睡得正好，嘴边待着一抹微笑或者是孩子也醒了开心的在那玩耍，怎么看怎么稀罕，可不就岁月静好了么。所以我说很能理解这种心情，是所有初为人父母的很常规的心态。
什么时候感觉到的压力呢？是在单独出去给孩子买奶粉的时候！一罐能喝五六天的奶粉200块钱的时候，是婴儿的衣服一件60元的时候，是买个促进消化的益酸菌300快的时候。是的，不是那种看到孩子的脸庞瞬间升起的责任感，而是真真切切的感觉到要花真真切切的钱的时候。那种压力才瞬间盖到脸上，真真切切的甚至感到了中年危机的提前降临。不至于喘不过气，但能让我在以后吃面的时候考虑加不加一份3块钱的牛肉呢？
也许有人会说是不是这个时候就会想我要努力工作！是有这种想法，但是呢又很抗拒这种想法。实话讲越是到假期的结尾心情越是比较差的。很多人知道我不喜欢这份工作，不想面对那种环境，当然也就很不想回去。问题是现在我还敢不敢说我不喜欢这份工作！有了孩子后自己还有没有说不喜欢这份工作的权利和勇气？有的人会不会站在制高点说“有了孩子了还那么不成熟！不喜欢也得努力干啊！”是啊是啊，我早就说过，我一早就和世界妥协了。我努力工作，是的，不论看到这里的人是否相信，我真的努力工作。我还是那种在一个位置上就尽好责的人，这也让我觉得自己真的是一个不错的人的一点。可是呢？我还是无法骗自己。在很多人眼里的所谓管着那么多人的权利，真的让我有点烦。首先我不喜欢去管理别人，我认为身而为人 自己应该把自己管好，其次这也不是一份权利，更多的是责任吧。所以这个还不错的方面在我这里真的没什么诱惑力。剩下的就都是完全的不喜欢了。（我发现自己真的很坦诚了，坦诚的在公开的日志里都这么坦诚。）
可能对本身行业的不喜欢加上所知的同学朋友的现状会让自己没那么自信了，换句话说真特么不自信。和朋友的聊天谁会去谈钱的问题呢？这些事情其实蛮敏感的。自然我和朋友聊天也不会去谈这些。但是有的朋友的进步是肉眼可见的，是能力的提升和感觉到他挣了很多钱的提升。有的算不上朋友的人的进步是听说的，和我说到这个的人会说他以前也不咋地啊，现在混的挺好的啊！还有的朋友的“进步”是有意无意间透露给你的，“哎呀这不是去年刚买的不贵也就十多万的车嘛！”是的，全世界的人都在越来越好，尤其是朋友圈的人，自己从来不说话的一些好友
感觉从他们的朋友圈蛛丝马迹来看不是经理就是部门主管。有时我在想真的假的啊，到底过得咋样啊。然后说自己一句你真特么俗啊张建宇。
和真正的朋友聊天时难道可以少寻思一些吗？好像也并不能！尤其是如果我更加敏感一点的话会感觉有的朋友在居高临下的教育我，哎呀你这工作不是挺好的么。一年十多万啊。潜意识里说虽然我一年好几十万但是我能力比你强啊你到社会上也挣不了我这么多你就好好的待着吧！（我真的很坦诚）
你看，所谓的压力来源于什么呢？其实来源于金钱吧。或者不那么直接的说来源于这个世界。每当我像上述一样百分之八十事实，百分之二十乱想之后，我已经越来越不会问自己为什么那么在意钱这种东西了。但是自己不是讨厌所谓的职业更多一点么。那么我到底是想多挣一些钱还是想有个不同的喜欢的工作可以下班陪家人陪孩子呢？
所以，这就是生了孩子之后的压力吧。从希望自己的工作能有自己的时间陪家人陪孩子，工资嘛够花能存点就可以了变成了考虑工资的水平，希望多挣一些钱。或者说生了孩子只是一个借口，随着年龄的增长，对于金钱的需求越来的越重要了，丧失了情怀。但有一次偶尔想起来，是那次在万达广场给孩子买一包护脐贴后，在门前遇到了一对，男方应该是刚刚下班，他们在商量着吃点什么。我瞬间想起在一个不敢说在自己喜欢但是起码不讨厌的工作里努力奋斗，却又不忽略亲人和家庭，有自己的下班时间陪家人和孩子，这不才是应该追求的么。
所以有时候在想，自己能不能保证张鹭晨无忧无虑，快快乐乐的长大。物质上不会多好但应该不会差。教育上我会有很多的时间缺席，但会尽力树立正确的价值观给他。况且这方面还有林小妹呢，教育方面不用怎么担心。也许，我应该教他的最重要的，是以后的选择。这个选择怎么教呢？我没有太大的资格，或许我也有点资格。
两个小时过去了，小家伙还没有醒。这一觉睡的还是比较给面子的。
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