远离能把你逼疯的人
心理学家武志红说的一句话：世上最无效的沟通，就是不停讲道理。
想要逼疯一个人，无视他的情绪就够了。
01.伴侣之间不要说教，要拥抱
不停说教，潜台词就是“你不懂，我懂，你听我说”；而拥抱则意味着“我完全理解你，并接纳你”。
爱的本质是共情。
太执着道理与对错，情感的链接就无法建立。
试着把爱人的感受置顶，把讲道理的欲望放一放。
在理解、接纳的基础上给予安慰，才能让一段关系走入良性循环。
02.朋友之间不要“拆台”，要“站台”
知乎上曾有个话题：有哪些时刻，你对朋友感到最失望？
有个高赞回答说：在每一个我需要安慰找他倾诉的时刻，他却选择了对我高高在上地指手画脚。
当你遭遇职场困境，他一本正经地引经据典，告诉你“小不忍则乱大谋”；
当你努力了很久却事与愿违，他苦口婆心劝你“你要掌握好的方法才能事半功倍”。
人在需要朋友安慰的时候，往往是最失意最受伤的时候。
我们需要做的只是静默地陪伴，和无条件地“站台”。
作家林语堂曾提出过一个“前后台”朋友的概念：
人们在“前台朋友”面前，需要谨言慎行顾及形象，但在“后台朋友”面前，却可以卸下一切伪装。
迷茫无措，身心俱疲时，我们需要的，不是大喊口号让你振作的朋友，而是告诉你消沉一段时间也没关系，然后默默陪你渡过难关的人。
人生实难，跟那些永远为你“站台”的朋友在一起，才是最好的滋养。
03.不要“赢了”孩子，要“赢得”孩子
李玫瑾教授曾说：说教，对孩子来说是噪音。
因为当他们对父母倾诉脆弱无助的时候，需要的只是一个安慰。
有人看见他的情绪，解决他的难题，这才是孩子心里安全感最大的来源。
卡尔·罗杰斯曾说：如果有人倾听你，不对你评头论足，也不想改变你，这多好啊。
比“赢了”孩子更重要的，是“赢得”孩子。
给孩子温暖与理解，让他知道你会永远站在他身后，这才是孩子人生路上源源不断的能量来源。
很认可这样一个观点：喜欢或许会评判，但爱永远是撑腰。
亲人也好朋友也罢，需要的不是高高在上的评价，而是换位到对方的立场去共情。
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