三十而立,我离这个数字已经很近了。虽然对于女人,年轮是可怕的数字,无论她多少岁,但我还是觉得二十多岁还是在年轻的行列里。
可是年轻,怎又会经常这样失眠?
我放下正追的剧《我的前半生》,思绪通通涌了过来!
结婚三年多,孩子一岁半,我脑海里开始回放着我因为情绪失控对孩子做过的事。因为不好好吃饭,我猛的喂了她一口,她哭,;因为不好好睡觉,我把她扔在床上,她哭;因为不听我话光脚走近浴室滑倒摔了头,我非但没有抱着安慰,反而一边责骂一边不让她靠近我,她反而抱我腿抱得更紧,哭了很久以后都还抽泣着……也有好几次我生气又不能打她而狂扇自己耳光。
她只有一岁半,已经是很乖巧懂事的孩子,可是却很可怜的遇到我这样的妈妈,这样被抑郁困扰的妈妈!
我很爱她,经历顺产,母乳喂养,洗我耐心澡,换尿布,我仔细呵护着,那时候我耐心极好,她笑我就就很开心。断奶的第二天我就哭了,我以为她会哭,没想到她比我想像中坚强,而且还开始睡整觉,那是我们第二次分开好几天,第三天我忍不住回家看了她,我们相互很亲昵,然后又是不舍的分开。
每次生病或者摔了,我就很自责,刚开始走路的时候,我的神经整天都崩很紧,我特别知道她就在你眼前摔倒,你却来不及防患于未然的那种感受,很清楚在做事情的某一瞬间某一眨眼她出点小意外的无助感。
我每天要应付很多事情,没有人给帮助,我越来越多刺,疏远了我身边的人们,我矛盾的缩成一团,我觉得我什么都做不好,我没照顾好她,没处理好婆媳关系,夫妻关系被我忽略,亲人被我疏远。
我又想上班,然后又一直放心不下她,也担心我几年没出去工作了,我还会什么?我还有什么工作能力?我不希望她成为留守儿童,于是我只能在周边附近找一个不怎么样工作,每天回家便是我找工作的条件之一!
直到现在,我还是没有工作。我变着花样想要做她喜欢的饭菜,精心的照看着不让受伤,也依然情绪化着,也忏悔着为我发过的脾气要对她更好!表面看着我很幸福,也确实幸福着,可谁也不能预料未来,我不想成为下一个罗子君!
网友评论