当生活没了感觉，不安；当太有感觉了，还是会不安甚至痛苦。
写出每一个人的需求，告诉他们可以怎么做；那么请让我自己想清楚该怎么做。怎么样拥有完美世界，或者为完美世界而努力，听起来像干什么是的？活着会有各种感觉，也是为了感觉做出各种行动。每个人都不喜欢别人对自己残忍而太多人对伤害着别人感到没关系。所以世界依然残酷。如果从自己做起那我该从哪开始。平日生活中不伤害别人也不让别人伤害。同时让别人知道然后认可我的想法，当越来越多的人去做我做的那么心中的完美世界就会越来越近。
不管以前有没有那样的作品，反正我感觉我需要创作那样的作品，因为我活的生活并没有像想要的那样生活。太多人习惯自私自利无视与冷漠了。也许会被人说太软弱无能才会渴望那种可笑的生活。所以不管怎么活都需要尽可能的让自己强大。我需要会做很多事情不仅仅是写出自己满意的作品。写出自己有感觉的东西然后发布。我现在可以做的是以身作则然后学习与创作。如果世界变得美好那么那时歌手会唱什么歌，演员会演什么戏，政客会有什么作为，什么样的梦想会是最流行的……学习，怎么写歌，怎么让人感动，怎么写作；还要有生存技能，那就学自己的专业相关好了，当然其它也可以；什么样的人生才够有保障，什么样的人生才够感动。好的作品可以净化美化慰籍心灵，相信身边有太多人都需要。
我感觉到，他的歌，是感觉无聊无奈想要改变但却无从下手。八三夭与五月天的不同在这还只是说不出的感觉，也许是五月天更让人感动，八三夭也许表现的更美好但却少了从心底而来的感动。
什么时候，我只要存够了路费就可以去台湾看看，什么时候，可以不要问我有多少钱才可以去想去的地方。“这世界不酷了”为什么不酷了，真的不酷了吗？酷，每一个事物都有可以欣赏的特性，没有想独占世界的自私，值得敬重也敬重别物；都有自己的想法，尊重正当的喜好正当的差异。
世界的文学家，作家，艺术家；世界文学与艺术作品，知道多少了。想要活得放开自如些，即使被怀疑看不起也没关系，只要依然在自己的轨道上生活就可以了。如果在意他的看不起，那么要的不是无力的烦躁与生气，用行动去改变，去告诉他们你有分量你不在意并且可以接受原谅他们的误解。有时候只要去做你该做的就行。想着到时候可以有伴去没去过不敢去的地方玩玩，还可以更好的朝目标前进，有很多值得开心期待的，并不需要盯着那些个不开心的小问题而郁闷。有感觉就很好，表示了在生活；如果把自己关起来没有了接触没有了感觉，写出的东西有的是回忆，有的是幻想，有的是简单无感的描述，想想还是亲身体会到的最能有所感动。没有了自身的感觉可以学习，通过文字视频等与这个世界接触，也许会真假难辨，但即使是假的也会有所意义。有时候太累了就会想要平静一下，那么就安心的平淡生活一段时间。
他们为什么喜欢看这个电视剧，这个电视剧说的是什么？为什么会喜欢，喜欢的理由｜感觉，是否因为可以看到自己，看到自己的未来，反正是想要得到的懂得的。他很可爱有时候又感觉很傻。为什么不可以，是你把自己看得太低。当熬夜不觉得累，只觉得时间不够用的时候，我是正常了还是失常了？但这却是我想要的。当我懂了他们，他们也知道了我，我会开心的，因为会有更多开心的可以感觉到的。即使生命短暂经历了生命中该经历的精彩了，死了，不再有感觉了，也就不会有太多遗憾了吧。如果生活不是为了感觉，那会是什么？平平淡淡的日复一日的上班工作，存钱孝敬老人养育小孩，不会觉得平凡的工作无聊煎熬，因为挣钱尽责可以带给他过年那几天的团聚，老人的无恙小孩的健康与成长，这些在意的人好好的就是他的报酬就是他生活的最幸福的希望与感觉。那么我想要的感觉是什么？自我强大的安全，然后是友爱，尊严，陪伴，铭记，自由，激情，享受等。
活得明白，是否就不会再有无法接受的疼痛。为什么会疼痛，可能是身体上受了伤，可能是失去了拥有的，有了难以得到的想要的，或者其他什么意想不到的。发现自己该懂得的但不懂的，然后弥补。活在世界的顶端是否就会开心？活着只懂得吃喝拉撒的本能是否就注定不精彩。不管怎么样都还是会有太多的未知，然后迷茫，接着蠢蠢欲动的搞笑或辉煌。也许到老了还是不知道活着是什么。
需要什么，想给什么，想改变什么？ 需要快乐，钱，感情，或者刺激；想给打动人心的故事与行动，想改变人对弱点的靠近与利用。
一个永远不会再回来的人
是否还是一个让人恐惧的世界，是否依然有肮脏尴尬见不得光。｜T那年高二，在校学习累且无趣，听说在外打工的妈妈和哥哥都回来过年了，哥哥还带着广西的女朋友回来了。T一个人住校学习，在心里也没个认可可靠可以谈心相互开导鼓励的朋友；每天寒冷还要早起晚睡，其实自己也明白根本没学进了什么，学习成绩提不高，人际关系也冷淡，想着能马上回家就好，妈和哥有一年没见了等等，越想越感觉此地再没有可留恋的了，脑子一热就跑回了家，只让同学帮忙带个写着我不读了什么的纸条给了班主任。
T拎着包闯进家门，一开始傻笑着，坐下烤火说不想读书了什么的，奶奶问：那可不能，之后你能干嘛？｜T：你不就想着，我读书能有个好名声吗？T说着就不自控的伤心大哭了。自己也不明白自己为什么要哭，好久以后，有一次哥哥说是T太要强了。T不是不喜欢学习，只是当时认为出了学校可以学到更多而且自在。
年后T跟着家人去了广东，发现太多不像自己想的那样了。妈妈哥哥嫂子和舅舅舅妈一起在一个山坡样的地方租了场地开着胶纸厂（就是回收分类用过的各类袋子什么的），那儿没有T想要的，又因为不小心和妈妈说着舅妈的不好被舅舅听到，好像自此开始的T在那儿就越过越不顺心，也许因为自己的无知还要任性，最终感觉那儿的每个人都对T有种嘘嘻的感觉。最终闹着要回家，本想回去读书，但妈妈明确的告诉T，不会有钱给了。T想着妈是个不太有主见的人特别是对T，T觉得定是有人说了什么。自此，回家后先是去了一所中专学校度日，想着都是学习会有出路的。学校在外市但不远，是爷爷陪着T去的，但坐车联系人什么的都是要T自己来，爷爷就是做个大人来壮胆的。那所学校不要学费就可以上，去了还有老师请了T爷两吃了顿饭，天色晚了还给爷爷找了住宿，T就住进了学校，第二天看了看爷爷，就让爷爷回家了，后来回家爷爷还说学校的老师人真的好。之后T上了时日不多的学，就被学校带着一起去了广东进厂做勤工俭学，年前放假了，在回家前T决心要回高中继续上学，好像看清了很多东西，那年以致随后近两年T都过着极度痛苦迷茫无助的日子。T回家或看到老乡就变得很凶也不爱笑了，但在学校却常笑偶尔还装佯一下，像自己也是辍学外出较早在学校用着智能手机的人。从广东回来之后，一直都只有常常被T不尊重的爷爷奶奶可以依靠，妈和哥甚至都不再联系，过年也不怎么说话了。复学后费用是爷爷想办法弄到的，奶奶一直都喜欢T读书，也许真的是为了脸面吧，辍学那几个月T从广东回家看到奶奶很明显感觉奶奶变老了好多，只有短短的几个月；奶奶会吧能存到的钱给T当贴补。但T高考时也并没有考上好学校，最后上了北京的一所大专。T可能真的不聪明也可能是心里装了太多东西，用在学习上的精力没办法太多。T大二的时候爷爷生病了，听说爷爷住院了，T伤心哭了很久，但最后爷爷真的走了，T却一滴眼泪也没流，甚至还能开心笑，好像丝毫无感。之后T和家人的关系慢慢也好了起来，大家好像都不是很想记得辍学那年的事。如今T偶尔想起爷爷就好像爷爷依然在一样，并没有感觉爷爷离开了，在北京想起爷爷，就觉得爷爷就在家呢，和奶奶一起，一起等着T能挣钱挣脸回去孝敬他们。T开始好好做兼职，但好像放弃了好好在校学习，觉得只要最后能拿到毕业证就行；T是最不信有来世或鬼神什么的，但爷爷去世后T常常会希望真的能有来世，有鬼神有天堂地狱就好了，T真的想报答与自己有恩的人，然而爷爷这个大恩得永永远远的欠着了。
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