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   每一个生命中出现的人出现的事，都是命运的转折。都是上天最好的安排。每一次化险为夷。每一次拥抱，每一次离别，每一次怀念，每一次重逢。

不知道从什么时候开始变得那么悲观了，还是玻璃心开始出现了裂缝。好像一瞬间。有一段时间一度怀疑自己是否得了抑郁症，一开始没有自杀的倾向，却总是很悲伤地去思考生命的意义，然后在孤单的深夜中静静的等待天亮。夜寂静又漫长，我穿梭过无数个黑夜。下了晚自习穿过学校的小路，在星海广场华表下吹着寒冷的海风。在月光下的摩天轮边匆匆而过，后来我又在梦中遇到了它，梦中的它很美好。那时候很累，没有人从身后给我一个拥抱。心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。它笼罩着我，让我每一次呼吸都耗尽了所有力气。好想远离尘嚣远离这个世界，不想社交不想认识新朋友，不想说话，重复着每一天，对明天没有了期待。死亡并不是最糟的。最糟的是，无论生或死，都不得自由，要由别人摆布，无法面对自己的内心，明明是受害者，却还要对施害者感到抱歉。渐渐地，我的能量在反复重建又推翻的内在思考中被耗尽，明明什么都没有发生，却已经对生活失望透顶。生不对，死不起。内心无数矛盾，眼中全是死路。不想说话，害怕发朋友圈，不想接电话，每一次社交活动每一次接电话都要深呼吸，强迫着自己要笑一下，要开个小玩笑，要表现的正常，像以前一样，可是没有人知道我连道一句早安也要耗尽全身力气。小时候看到有人自杀寻短的社会新闻，我都会笑他们傻。没想到长大之后我也成了自己口中的傻瓜，并且发现那些自杀或者企图自杀的人一点都不傻。当全世界都觉得你傻的时候，只有你才知道自己并不傻，然而你无从说明，做什么都是那么无力。

每一次在寝室门口的告别。一次次见面的倒计时。看着你心事重重的样子，看着你的车消失在拐角处。然后开心又失落地回到寝室。again and again

你从来没有对我那么好，后来有个人对我那么好，我就跟别人走了。终于有人陪我度过漫长的黑夜，我很认真的听完了这段插曲，以为能到最后，后来我又在一个黑夜里把陪我度过漫长黑夜的人弄丢了。我一个人穿梭在大学时的图书馆和咖啡店，抱着考研英语书，带着它走遍了大连所有的more fun coffee，那天第一次听到了北京爱情故事里的主题曲《滴答》 。可是那天没有人知道我的心有多平静。秋天的海风总是很大，你知道吗，风往哪个方向吹，草就要往那个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道，原来我们都是草。

珍贵的东西总是到最后才发现他的好。长时间的心情低落慢慢会变得就像跟风湿一样，如果天气阴沉要下雨，你可能就会感觉到痛，甚至你可以通过很细微的天气变化知道你要准备好毯子裹好腿了。半夜你可能疼得睡不着，需要吃止痛片。或者更严重，你需要半个月时间在家休息。但是，你可以预测，可以安排好生活，你没有被它控制，你和它变成了一体，变成了一个共生的系统。就跟你每天买菜要买蔬菜，买肉，控制热量，但是要保证蛋白质一样，只是生活的一种安排。很庆幸我还活着，我还知道要做很多事，就像围墙里的人，开开心心地享受着牢笼里痛苦的束缚和压抑，时间太长，激情和痛苦都已经消磨得无法出声了。

深夜总是很想你，想给你写信，没有了车马很慢，一生很短的年代，我变成了一个不会说话的田螺姑娘。于是写了一封又一封寄不出去的信，买了很多漂亮的信纸，挑了很多五颜六色的信封。可惜才写了一次就把你弄丢了。它们静静的躺着书架里，开始了漫长的沉睡。

我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。

你的秘密没有人再去愿意听。你在一个迷雾森林中走失了，那天起，我变成了你的影子，我开始喜欢黏人，喜欢钻进怀抱，喜欢说情话，喜欢问：“你爱不爱我”。爱哭，自卑。需要被保护，现在我也变得需要被保护，却没有人保护我了。才发现你是那么好，连缺点都那么好。

好想 对我伤害过的人说一句对不起，伤害我的人说一句没关系。没来得及好好告别，此生不会相见，缘尽那一瞬间你是感觉得到的，那一刻仿佛是有声音的。是雨落的声音。滴答，滴答，转身就是一生。

除了生死，再无大事。

我始终相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后，你终会抵达。