从2018年9月算起，到今天2019年1月，我在这份工作上已经干了将近5个月了，每个月都感觉过得特别的快，回首这五个月，感觉自己一点进步都没有，当真的细细的掰着手指头算的时候，我自己都觉得心惊，我这五个月竟然都是在这样一个温水煮青蛙的环境中度过了，自己的思维越来越固化，也越来越玻璃心。今天主管看着我说“景茜，在咨询这块你差的码子大着呢，以后咨询必须要不我帮你咨，要不璐璐，或者何娅妮”，接了新的资源，说的都是“联系方式发给我，我来跟”我已经这样变成了一个无关紧要的人………我觉得委屈，觉得没有成就感，我跟驴子的每一句抱怨，都会理性的分为“你不够努力”“你在给自己找借口”我真的越来越在给自己找借口，接受不了别人对我的评价。我难过，委屈，无助，迷茫，想哭想嚎啕大哭。当我对着驴子哭的时候，我才真的感觉到“自己就是那个可怜之人必有可恨之处的人”眼泪太廉价了。对着李西鹏哭的时候，我才知道安慰都是假的，我越哭越觉得自己廉价，他说的没错，既然你之前能力不够，那你就赌口气做出点成绩，真的不想做了到时候再走也不迟。
关于是否要换一份工作，已经问了四个人了，李哥，和李欣妍都说我的天分并不是个做销售的材料，不够细心，不够灵活，不够谄媚……驴子说，工作性质都差不多，是我不够努力，看见问题，只提了没有去做……李西鹏说，实在不开心就换一份工作，何必把自己弄得这么累……李耕也曾说过，你是不是想过是你自己的问题，你总是在跟我抱怨运气，抱怨公司……莹莹姐说，你想的太多，做的太少……不佳的工作状态谁都可以感觉到的吧，所以那些曾经觉得你可怜的人，现在就会觉得你活该。一直活在我相里，一直都是“我以为……”总感觉最近说“我以为”的频率高了很多……
有好多工作上的事情我不想跟李西鹏说，反而要跟驴子去说，驴子会戳我痛点，（戳到今天，我自己都觉得以后工作上的事情自己得死扛住了，你的眼泪和抱怨掺杂着借口，真的太廉价了）然后给出干货，跟李西鹏说，我总是有太多的顾虑，他的鸡汤他的态度不是此时此刻我想听到的，我以一个loser的状态出现在他面前时，真的太掉价了，他积极努力的态度并没有错，只是我觉得没有什么我能为他做的，有一天我们的关系就是会不平等，那能不能真的走下去，我很害怕。我在假装，假装我们很合得来，但是只有我自己心里清楚，只是一些对于未来规划的方向我们是契合的，我们真的没有办法像跟驴子聊天一样跟他聊天，甚至都不像跟杜曾经聊天一样，分开一个月，即使每天都视频，每次都很开心，就真的是灵魂伴侣吗？我也在告诉自己，你今年24了，稳稳来，25岁就嫁人吧，你就从此可以有个依靠了，有个属于你的归属了，那些他给你的承诺他没有兑现的时候，心里多少都是有失落的，还是会想，嗯，要自己挣啊，谁的就是谁的。
五个月了，后面的这两三个月，月月都在想辞职，之前两个月只要灌点鸡汤，打打气，也就放弃了想要换个工作的想法，唯独这个月，想要换工作的想法挥之不去，以至于都把智联招聘又安装了回来……闲了就在看哪个公司哪个职位都在招人，我一直都在犹豫，我是否真的要换个工作，也在纠结，换了工作，又换个什么样的工作呢，放弃教育行业，回归工程，做个资料员或者预算员，一方面觉得放弃了教育行业是真的可惜，另外一方面还挺担心要是真的回归工程，我的能力会被接纳吗？还曾想过，过年以后跟主管谈谈，是否能内部转做其他岗位…这个时候我那个做个匠人的梦想又升起来了，百度，微博一直都在搜哪有这种传统的老手艺可以拜师学艺…发现了韩美林艺术馆，实际的东西并没有得到，感觉要做个匠人的梦想是那么的不切实际……
回到银川，所有的事情，以至于以后的职业道路的规划，我姑一直都是我的风向标，这半年我少了争的心，也少了拼搏的动力。我是想和我的人生导师好好聊一聊，说说我觉得我无能，不努力，干不下去了，想辞职，想换份工作。可是我的人生导师真的好忙的，已经有一个多月没有联系过了，上次还想借口想我妹妹了，来慢慢倾诉一下，规划一下，可是……没时间。
接下来的半个月，我需要复盘自己谈单时的问题，调整状态，热热闹闹的，增强职业素养，制定目标，有目标有规划的执行。
今天的问题：刘呼凡为什么不来报课，也不考虑试听，今天在做试卷分析的时候没有数据，没有说服力，并且太贬低她的成绩和能力了，使她觉得和雅思学习有差距。详细的试卷分析，匹配的知识点，词汇量，等级。谈单的时候给家长希望，感觉课程的学习有一点点难度，但不至于太难，突出我们的教学特点，怎么才能确定是否背了。
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