让我妈签个名字盖个手印怎么那么难呢？

（敲完这句话，眼睛突然很痛，眼泪哗哗地流）

上次去人社局交工伤材料，以为可以告一段落，结果错了，有些需要补充的和改正的，改正的地方就是工伤认定书要本人签字＋盖手印，我不能帮我妈签。

第一回合：

我去打印店把工伤认定书打印了四份，自己留了一份，给妈妈寄回去三份。

因为我家在农村，街上有一个邮政所，寄邮政快递可以直接取到，我爸妈就不用跑去几十公里外的镇上取，去镇上也挺耽误时间的，来回两个小时。为了不让我爸妈折腾这一趟，我需要步行25分钟去离我家最近的可以寄快递的邮政所（有些邮政所可以取钱但没有寄快递服务）寄东西。

我妈妈是个文盲，不识字，连自己的名字都写不好（记住这点，后面要考）。不用猜都知道工伤认定书上她看不懂，所以，我特意录制了一个视频，用手 指出要签字的地方。认定书是干净的，我只在需要她签字的那个框里手写了“申请工伤，情况属实”，这样是为了方便她找到需要签字的地方。

我都做到这个份上了，已经不需要她认字的功能，她只要会“找相同”，多看两遍我的视频就 “能明白” 在哪个地方签字了。我还在快递件里放了一枝黑笔和一枝红笔，黑笔写字，红笔盖手印，我怕老家没笔，找笔都找半天。

所以第一回合，她签对名字了，也盖上手印了。

但是！！！

她盖完手印的手指在工伤认定书上留下了好多多余的手印，似乎认定书空白的地方是给她擦手的……我那几份干干净净，我都舍不得折一下的认定书，在她那里一下就变得旧巴巴的了。

这还不是最大的错误，接下来这个点让我怒火中烧。

我爸在人社局的那一栏画蛇添足地写了当天日期。他妈的，有病啊！我视频里怎么说的就怎么做就行了，干嘛要画蛇添足啊？我抱着侥幸的心理打电话给人社局的工作人员，问填了日期有影响没，他们说 那是他们接收材料之后他们自己填的，我们怎么可以填呢？当然不作效了。

挂完电话，我静静地看着手里那几份认定书，眼神狠厉。然后我给我妈打电话了，我撕心裂肺问她为什么那样做？

为什么要在不该写字的地方填日期？

为什么要把手印搞得到处都是？

为什么这么一点小事都做不好？

我都录视频讲得那么清楚了！你有没有认真看呀？

你要气死我吗？我做这些事是为了谁啊？

为什么？！

问完这几个为什么，我哭了。我扯着嗓子使劲吼，把我的委屈全部吼出来，我不断质问我妈为什么，我妈妈听完后抱歉地说对不起，我说对不起有屁用啊？

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第二回合：

那天情绪平复下来后，我又跑去打印店复印了4份工伤认定书，这回寄了4份回去。还是那个步骤，跑到邮局去，赶在工作人员下班前把东西寄出去。这次我把她之前写错的那份签字的地方贴了一个标签，上面写了“写名字，盖手印”。贴标签是为了让她找到位置，这次我只让她写个名字，盖个手印，其他什么都不要做！

昨天我妈才收到了东西，收到东西后，她自己都没有拆开好好看就跑去问住邮局旁边一个比较有文化的叔叔，我妈妈说：我不晓得怎么填，我来找杨叔叔问一下，让他帮我填。

在视频电话这头的我，听到“让他帮我填”这几个字，我火气一下就上来了！

我吼着说：”帮你填个屁啊？这些都要你自己填，要是能帮你填，我就给你填了。费半天劲寄回来是让你自己填，你只需要签个名字盖个手印就可以了！其他地方什么都不要写，明白了吗？“

杨叔叔听到后，还耐心地又跟妈妈讲了一下怎么填。（当着外人吼妈妈的确没有礼貌，这样是不对的，但我当时没控制住。）

杨叔叔讲完，看样子妈妈是真的明白了。

我和妈妈一直打着视频，我看着她在认定书上写名字，我让她写了一份之后给我检查，不要把我那几份写完了。妈妈嘟囔着自己写不好，我说写不好没关系，只要写对就行。妈妈写完一份，我一看，好家伙！我那火气蹭地一下就上来了！

我妈妈名字里有一个萍，我居然“萍”写成了一个草字头，下面一个又，我气得肝疼。

中华字典上有这个字吗？

吼了她一下后，我在电话里喊爸出来，我让我爸教我妈怎么写这个萍字。萍是上下结构，不是左右结果，妈妈那个萍字，三点水都快分家了。打了40分钟视频，我就在陪我妈写那个萍字。最后我说：妈，你休息会儿吧，你明天上午再练一下这个字，练好了再往纸上誊抄，不要浪费我的纸。

今早醒来，妈妈说快递寄走了，我问她手印盖了吗？她一下就慌了，说：“糟了，搞忘了。”

我深呼吸了一下，然后发语音批评她，教育她，指责她。

她还问我，我能不能帮她把手印按了……

没文化真可怕，我真的很生气，但我没有力气像上次那样撕心裂肺吼骂她。内心有一点绝望，我怎么会摊上这样一个既没文化，又这么蠢的妈呢？

她真的把我蠢哭了

虽然我接受了教育，蠢得没她那么离谱，但我感觉我智商也真的不高。

我已经不想看见我妈了，甚至过年都不想回去了，看到她就来气。

在此我要提醒以后的自己：等我工作了，让妈在老家好好呆着吧，千万不要和妈住在一起，不要高估自己的情绪控制能力。平静的生活，靠孝心维持不了多久。物理隔绝，对谁都好。

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从下床14点才吃了点蒸紫薯，吃紫薯的时候脑袋里一直在想这件事。

一遇到我妈，我就像个炸药弹，一直在喷火一直在喷火，感觉我的性格易怒易暴。我突然有点不敢生孩子了，如果我一直是这样的性格，如果我对孩子像对我妈那样态度恶劣，那我会把TA整抑郁的。

我一直都希望以后生个女儿，女儿是小棉袄。现在我想法变了。还是生儿子好，男孩子天生理性大条，有事不容易往心里去，只要不对他进行人身攻击，日常骂一骂打一打也没事儿。女孩儿心思细腻 敏感，需要更耐心更温柔地对待，说实话这对我来说有点难。生男孩儿，把他养得自信阳光，然后该干嘛干嘛，不用去伪装自己。

我以后生的孩子，我不希望像我，我希望TA乐观开朗，没心没肺，责任感还是要有，主要是为自己而活，不要被其他事情影响。