这段时间，情绪起起伏伏，能量起起伏伏，意识起起伏伏…
我一直觉察一直觉察一直觉察…
什么信念把我堵住了，背后的天赋礼物到底是什么？看不到…不愿意看到。没有天份礼物，只有屎坑，只有一堆的垃圾，一堆的我不够好，一堆的我没用，我没价值，一堆的我不配。
我的身体在帮我背着情绪，但是这一次我没有再选择逃跑了。我想把每一颗看到的珍珠串成项链，看到是什么让我现在过成这样一副自己不喜欢的样子。
我去公园释放情绪，做跟妈妈的二元对立，然后我决定回家给妈妈过生日，直接面对我的功课…
回到家，我第一次感觉到，家里的人的心并不是拧成一股的，他们都在自己的情绪里，各自体验着他们受伤的点，没有人有心有力去看到对方是不是也在受伤里了。我感觉到，大嫂有愤怒，爸爸有无奈，妈妈有无所适从的焦虑，哥哥左右摇摆，弟弟各种抵…
他们都不快乐。
回家四天，虽然我并没有能在行动上去给爸爸妈妈一个拥抱（我们一直都只是相敬如宾），但是每当他们开始要给我建议，唠叨我的时候，我能看到我当时出了什么情绪，我在什么位置，然后我便可以做选择了，放下或者争吵。我选择了不争吵不抗辩也不委屈自己去听。我会告诉他们我不想聊这些问题，告诉他们这些问题让我难受，我会有愤怒。然后跟他们说，请他们支持我，因为这一刻我是快乐的，我知道我自己在做什么。请他们放心。他们在身后当后盾我没有后顾之忧。
当然，因为第一次选择这样跟父母相处，很多次都不能很自如的去表达这些感受，因为会有尴尬升起，会不好意思。但是我选择了要去做，所以我做了。
爸爸生日给他写的那封信，虽然他一直没有反馈给我，但是我明确感受到了爸爸的变化，他开始原因听我的提意见，并且认可我提的方案，他开始自然的对我女儿好了，开始会在我回家当天专门回来看我跟女儿一眼再回去上班了。会打电话问我想去什么地方，让哥哥回来接我送我（上班地方蛮远的），我出去才超过八点打电话问我要不要他们去接。回来的时候又给女儿大红包，其实我知道就是心疼我来回花的钱，给我的机票钱。没有以往那些羞愧感的，带着女儿谢谢爸爸妈妈，欣然的就接下了。
第一次，一个人带着女儿坐早晨四点半的的士，没有叫老公送。回来也没有让老公去接。并不会像以往那样觉得你不送我不接我就是不爱我，不关心我，我不重要。去机场的路上，老公会掐着点给我打电话问我到了没。回深圳的时候跟他说不用接，大中午的他去上班，晚上早点回来就好。老公晚上也早早的就回来了。一切感觉都是刚刚好。
这两天在生活馆，九哥果然道子徐爱唐唐也给了很多的支持很多的爱。我一直觉得我什么都没有给出去我不配得到他们无私的帮助。今天下午听沙龙时，当我又陷入无限的比较，并且完全被比较下去，觉得羞愧的无地自容，很想逃跑的时候，九哥的一句“你怎么了？”…直接泪奔。
我是被允许的，我是被接纳的。果然最后带我的那一段，我有一点点的不配的，因为似乎我并没有什么可以回报的（所以我买了人参吗？哈哈），也有真的有无私奉献这回事儿吗？的信念，但是我知道这个是我的情绪，也只是我的情绪，不是真实的我，体验它不要逃避。然后果然给了我很多支持，后来徐爱来了。我一直觉得她能量太大，往往都会想避开她，因为觉得hold不住。但是她给我的反馈也让我一直在觉察自己。
晚上的沙龙，金晶在释放情绪，我有点不知所措，我感觉我帮不上她的忙，但是我也没有陌陌的陪伴而是离开了，我安慰自己果然九哥都在，很安全。但是还是会有一点点自责自己没能去给出去。
当然，一路上我能看到我的变化与进步。
感恩大家都陪伴在我的身边❤️，我也一直都在陪着我自己❤️，这一路上不孤独❤️，感恩❤️。
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