花开半夏

前段时间，在朋友圈里看到一组数据，那就是现在的单身数量在逐渐增多，平均每5个人里就有个单身的，而且这主力人群大部分是90后

在情场失意的单身们，自然的会把重点转移到自己的事业上。但，情和事一样是一个难的过程。

在爱情里，我们经常会面临一个抉择那就是：我是要选择喜欢的，还是合适自己的。一个看似简单的问题难倒了全下英豪，不同阶段，一个人的价值观也会不同，那困恼自己的选择却一直在，有人选择无视，有人选择无所谓，有人就会陷入痛苦之中。

当然，今天我们要讲的不是我们的爱情观有多么的浓烈。但，这个话题在今天也成为很多人一大困扰，不知道不有没同感。

一样是围绕着，是喜欢呢还是合适。那就是职业规划选择的时候。今天我比较年轻，可能在谈论这个话题不太合适，但我对于自己也是经历了一段迷茫痛苦期，尤其是刚大学毕业工作一两年的我

对于很多刚毕业的大学生来说，早有耳闻外面生存压力大，要工作不要去北上广深啊，不是我们这种草根可以长待的地方，可其他的地方我们也不熟悉啊，学校的招聘工作不好不想去，于是在频投简历的结果里，选择了将就的工作，然后在心里告诉自己，我是要好好打拼的，现在选择这个地方只是去积累点社会经验，等我呆的还可以的时候，我就去做自己喜欢的工作了。说到这里我就想呵呵了，因为真的就有人从此将就最后怨这个社会压力大，那我就选择回家找一份工作，压力还不会那么大的。还有一种人，不愿意这样，我要把选择工作当成选择男朋友女朋友一样，重要且庄重。

那现在让我们来说说，喜欢是怎样，适合又怎样。喜欢是一个动词，一刹那你的感官就会去判断，而适合需要时间，它可能不是你一下子就有感觉的，就像一锅高汤，得慢慢熬，才有这个味道。当然，当你去判断得前提是这无关于多少钱、什么职位是第一要诀。

职业规划选择是一个人一生得必修课，没法不谈，没法不做出选择，没法不去思考得问题。当然，我也不排除有些人会就这样了，但这个比例得人肯定不多，而且当你面对这高速发展的、竞争压力又这么大的时代，简直太幸运了这个必选题。

今天之所以闲写，那是我正在经历这个过程，而这个整整折磨了我很久。

我都不知道，这样的状态是从半年开始就是这样的，还是从换了一座新城市后我又一次沦陷。在杭州这座城市快一个月了，一个月的状态和心态都是要死的节奏，真的是自我折磨

初入杭州，各种的不适应，我的身体还没有准备好，我的心也没有准备。可能是我太高估自己了，还是一种自我逃避。一直以来都觉得挺坚强的我，在进入新城市后，发疯了一样。呆了太久的地方让我生锈了嘛。那些年少说的话怎么在这一刻崩塌了，明明是自己选择远方后竟如此的不适。在这里的一个月里，我经历了几个阶段，把阴霾一直带在身上。有人说想忘记一个人最好的方式就是重新喜欢一个人，那我想忘记一段经历是不是开始新的经验，少谈从此让这个经历在我个人履历中翻篇。嗯，直到有一天一个好友这样告诉我，从此我们两个约好一起不谈不愉快，先从我们两个的世界消失。

在经历了要去适应陌生地方的痛苦后，我就开始了新的一段痛苦期，这个痛苦比让我第一段更痛，因为陌生有一天会因为你时间的长度变得热烈起来。在我确认及下定决心要好好去努力工作的时候，一场赴宴打破了我原本安静的生活和工作，然后不知道多少个日夜失眠发生在我自己身上。

在我印象中，我一直很痛苦，自己的出路在哪里？我的职业选择是什么？我可以做什么？我还适合在教育培训行业吗？啊啊啊，太多的问号出现在我脑子里。上班去复习培训作业的时候，脑子飞了，思想不受控制的乱想，每天上班也是闷闷不乐的，一个人坐在办公的地方，不主动和人交流，回家也没有人交流，整的自己就像一个神经病。直到有一天绷不住了，在考核的时候没有状态和心，自己也想好了要和部门负责人交流一下，可是没有想到是在这样的场合下，我坦白了，说出自己没有状态和热情了，这该是多么自毁前程的交交流，可是我还是讲了。最后，在被两位老师分享了很多故事后，部门负责人A就建议我晚上早点下班去星巴克坐坐，点一杯咖啡坐着看着里面形形色色的人，都是在这个城市打拼的年轻人。最后，我去了，在那里没有坐什么，打了几个电话，也给我的父母打电话好好交流。那晚的自己也特别的狼狈，就像一个流浪狗似的在摇尾巴，不是装可怜，是真可怜。

在这个过程中，我也努力做了几件事情要请求帮助，因为我真的受够了自己，连自己都看不起自己了，N多次的无助和无力。

有一次很偶然的机会，在看一篇公众号的文章，具体是哪个号现在不记得啦。在文章的末尾正好有一个公益活动，正好和我现在的情况吻合，免费申请公益的名额给你做职业生涯规划，那时的我仿佛看到了曙光，甚至于我把这个咨询当成了那几天去判断做决定的一个重要的衡量指标，我心里在想，如果这次的培训就给我解决了问题那岂不是很好嘛，就不会这么痛苦了。所以，就一直等啊等啊，后来终于等到啦。原本，我以为这是药，后来发现，这不是我的药，我的毒只有自己可以解。这次的咨询，让我打开来心去向一个不认识的老师在倾诉，然后在给我解答，这不是药，可是却是送药下咽的水。所以，我很感谢这位老师，我现在有了新的目标，并且在行动在努力。

做过的挣扎还有的是，我曾一度怀疑自己，怀疑自己是不是得神经病了，要抑郁了。所以，我疯狂的翻开自己的微信通信录，找到了一位我认识的朋友，然后给他发过去消息，问他是不是有认识的心理咨询师，可不可以推荐给我，我要去咨询。最后，我发现自己没有病，是自己把自己搞的有病了。

很可笑，也很滑稽。这成为了我，一个曾经那么信誓旦旦的、充满自信、对未来无限憧憬的我，少年吹过的牛逼还没有去完成呢。连我自己都不知道，从什么时候开始对自己的生活都不自信了。

一切还好，不晚。

在新工作中，学会到了一个新词，就是不断试错。以前小时候，做作业不断检查的过程、程序员在开发时的动作、寻找工作尝试新工作的时候、未知前行的时候。现在的我在走的路就是一段在试错的过程，我也不知道前方的路怎样。那我该有的态度就是，以看未来的视角看现在。

拿自己的时间，不要去证明别人的进步，要去成全自己。

有人吟唱世界如此之新，一切尚未命名