不知道从什么时候开始，我开始不能热烈的爱我的妈妈，不知道是从她开始在我面前抱怨弟弟妹妹，还是从算清楚一笔账开始。。
今年，我努力的在辞职，妈妈信后院大仙说的，辞职后三个月就能像现在一样，只有我自己清楚，想和现在一样谈何容易，现在的状况，是十二年的加班和努力换来的，最终，我为了钱放弃了自由，没能辞职，在这个过程中，我的每一个决定基本上得到了全家的反对，从总部搬离，反对，妹妹的理由是离她远了，妈妈此时已经默许我不辞职。我本来就不知道该如何让他们都满意，此时只有往前走。
后来，我终于没能辞职，在看到自己的工作被人蹂躏，看到自己自以为拥有的一切逐渐丧失，我变成一大打杂人员后的痛苦中挣扎，奔波于总部和县城的时候，依旧丝毫没有感到温暖，我的母亲，冷嘲热讽般挖苦我，这回可跑吧，没有鼓励，没有安慰。当我觉得我应该让他们满意一点了吧的时候，又开始催对象。
后来不知道从什么契机开始，又觉得回公司住更划算，可以把房子租出去，我痛苦的挣扎着，守了这么多年的房子，依旧要租出去，我不甘心，我的母亲，依旧有充足的理由，一年一万来块，是个收入呢，十亩地的收入呢，似乎她选择吃糠，我如果咽菜了，就是不孝，你妈还在住土房，你住楼房？
可是，我没有精力把他们的房子盖起来，我每天上班下班，真的不想动了，我在老家买了楼房给他们养老用，贷款是我在还了，现在，我想有一处自己的窝，奢侈一点的窝，都不行，我必须比家里要更艰苦，攒更多的钱才行。
你去管弟弟妹妹呀，你去管自己呀？不，她不改变，觉得这样足够了，然后告诉我家里缺钱，你得攒，将来嫁人了得用，我是女的吧？我不是娶媳妇，我攒钱干嘛？
你得攒，房贷得还，家里在吃土。
连我养的猫，也是开销，问我，你什么条件，每年花钱养猫？还三只？我是觉得三只是负担了，可是怎么办？我已经舍不得了，已经决定养他们一辈子了，流浪汉都有养条狗的自由，我为神马不能？你不能，因为家里爸爸妈妈在吃土！
症结在这里了，那就每年给钱吧，每年给他们一笔养老费，是不是就不干预我的生活了？就不来控制我的思维了。
在这种大事情上，我已经失去了判断能力，家里人不愿意伸手帮我解决任何问题，或者说，他们没有能力帮我解决任何问题，却依旧努力的参与我的人生。
我是苦恼的，所有的一切都让我苦恼，包括不和谐的父母，一不小心就要死要活的妈妈，一不小心就走火的妹妹，和已经独立，平时不联系的弟弟一家，上一代也是这样的，姥姥家如此，奶奶家如此，他们被自己的父母族人嫌弃，还努力得到族人的关心，包括通过孩子的成长，但是却不管教，只会挖苦对比。
我，恨我的妈妈，非常恨。
为什么我不恨我的爸爸，因为，我能记得的，只有踢过我的大脚，打我妈的双手，还有，不管不顾的开车压过任何能压过的锅碗瓢盆的四轮车轱辘
我怕父母吗？怕，怕他们顾及我们不愿说出的不满，怕他们终于说出不满，却一股子阴阳怪气，怕他们总吵架，怕妈妈动不动就像神经病发作的寻死觅活，怕我自己也控制不了这些来自父母的我不喜欢的一切。
可是，我却没有掌握处理这些的能力，也不知从何下手。
结婚？不要了，我太懒，不想再去面对多出来的小心翼翼
现在我舍弃的自己的窝，也是为了以防不知道哪门子的万一，因为，似乎没有人能与我一起承担
而我，真的没有那么高超的武艺
我也想，相夫教子，追剧玩耍
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