愿你如阳光，明媚不忧伤。——致十八岁的自己

写在十八岁的第十三天

恭喜呀终于十八岁了。早在三年前我就计算好了日子，计划着怎么去迎接我的十八成人礼，计划着会有谁陪在我身边见证我的成人，我一直憧憬着这个成人礼。事与愿违，成人那天没有爸妈没有朋友没有疯狂，有的只是心痛失望和难受，好像从我开始记得自己生日起就没过过顺心快乐的生日样，好像每年生日都会痛哭流涕样，所以我告诉自己以后再也不过生日了。

过去的一年我经历了高三那段黑暗无助的日子，经历了高考的失败，还有暑假那段温馨的生活，以及我终于逃离了家成为了一个游子。一直以来我都想着逃离家逃离我爸妈的手掌心却追求我想要的自由，所以填志愿的时候我义无反顾的填了省外的学校没有顾及爸爸妈妈的担心以及爷爷奶奶的不舍，我认为自己是鸟应该遨游天空不受束缚，可是现在只有我自己知道有多后悔，从小到大都没离开过家没离开过爸妈身边，更没有住过校独自生活，我偏执的认为离开之后我只会活的比以前更好，但是面对陌生的城市陌生的人陌生的一切的手足无措以及那强烈思家的想念狠狠的打了我一巴掌让我自己知道我错的有多离谱。

一直都记得我要走的时候爷爷奶奶那哽咽的声音以及红红的眼眶让我泪湿眼底，爸爸妈妈的千叮咛万嘱咐，还有好多好多以前不曾留意的感动也让我在不经意间红了眼眶，那一刻我多想任性的说我不走了，上了火车之后躺在车上听着音乐捂着嘴巴悄悄的流着泪，然后在心里想着他们对我的好默默的告诉自己以后我便是游子了，以后我要好好努力将最好的生活给他们，好像一下子长大了，懂得了他们为我付出的一切他们给我的那沉甸甸的爱。

前段时间听了一个电台名字叫我喜欢这样努力的自己，我清晰的记得那句我们成功的速度要比父母老去的速度快。离家之后才知道恋家，长大之后才知道父母为我付出了多少，我知道有生之年我都还不清，所以我想尽全力让他们活的开心，我想把最好的生活给他们，我更知道我要努力让自己变得更加优秀，不仅是为了自己更是为了他们，我想让他们过的轻松一点，我想成为他们的骄傲让他们欣慰。我要他们不为漂泊的我担心，我要自己不再因为几百块钱的毛衣而犹豫，我想我能带着妈妈去逛街带着他和爸爸去旅行，去看山川和大海，现在的我真的能理解在外漂泊游子的那种想家的感受了。我知道以后我再也不能像以前一样孩子般的生活，我知道我待在爸妈身边待在家的时间越来越少，我知道就算我再怎么不想长大，不想离开家离开爸妈，我都得逼着自己去长大，因为啊我发现那些爱我的人正在我看不见的日子里慢慢变老，何时起爸爸的头上也长了白发，妈妈的脸上也有了皱纹，他们再也不复年少，时光在他们的身上留下了老去的痕迹他们再也不能为我撑起一片天空而是需要我作为他们的依靠，去为他们撑起一片天空为他们遮风挡雨。还有爷爷奶奶，为我们辛苦一生我真怕等我有能力回报时他们已不再，我不能想象失去他们的痛，所以现在的我会好好努力，他们就是我的梦我的动力。

十八岁最美好的年纪我不应该浪费的，我会好好努力好好生活，去变成自己喜欢的模样过上自己想要的生活，让我余下的青春不再留白。

想想我在过去的十八年亏欠了很多人，我只希望能在以后有机会有能力去弥补我的亏欠。

十八岁我会重新开始，改变自己让自己变的很优秀很优秀然后去遇见那个同样优秀的人告诉他你很优秀但我也不差

十八岁我要活得张扬，我要去为我的梦想奋斗，我一直都记得，我有一个梦想，我要为他奋斗。

十八岁的刘倩会很努力很努力的生活，因为那些爱她的人在等着她光芒万丈的那一天。

这一次哪怕逆着光我也不放弃。