坚持好每周一篇简书更新，这周末因为赶大作业怠慢了。
本科毕业后我出国读研究生学位选择了三年的学位，当时觉得好漫长。内心里可能有一股逃避心态在作祟，心里想着或许这是青春的尾巴，想在20岁溜走之前紧紧把它抓住。
Ted上流传着一个知名演讲，20岁光阴不再来。演讲者把20岁所能犯过的错所能抓住的机会在这20分钟内娓娓道来。好像在给你讲另外一个时空里可能发生在你身上的故事，只不过回首后在时光的缝隙间庆幸自己如此幸运地躲过了那些失误。而过去的每一个选择都造就了今天的自己，也许等到往后的时光复盘今日的自己时也会感叹在某个神奇的岔路上选择的方向最后巧合般地指向了那个自己。
选择留学也是亦然。
留在学校里，必然享受着只有学生能享受的奢侈。比如不用愁生活费，不用愁打工，不用愁工作。只要在恰当的时候把几个时间安排表格插入到日程安排中，稳步地按照计划进行每一项任务，就能在大作业ddl之前留出充足的时间有条不紊地把生活中的琐碎安排好。
但也正因为如此，视野范围被局限在校园内。没有走出过校园的我当了20年的学生。这20年的酸甜苦辣都跟校园有关，所有的成就来自分数和比赛，所有的失望也来自于各种只能在校园内想象的不顺。走出国门，走到新的国家，这一切被放大。虽然也是校园，但因为文化差异和语言差异，内心受到的煎熬，我想，不比任何一个来自社会上的挑战少。
这一年塑造了更坚强的我。过去那个弱小的玻璃心的我被孤独感碾压得粉碎，又重新在破碎的自我中重新拼凑出一个我——那个我，终于学会了与孤独相处，与自我和解。
孤独感会产生焦虑，会产生自我怀疑和排斥。这种孤独感会爆发于一个无眠的深夜，回忆起往日的点滴和看不穿的世界那头，抱着也不知道是妄想还是幻想的念头苟活。因为没有参考公式，每一步的不确定都带着略微的莽撞和草率。我在自己的人生里跌跌撞撞地向前摸索着自己的人生公式，渴望一套完美整洁的方程式整洁而清晰地把一团乱麻的情绪收理——在这个年纪里，我太需要答案了。我需要所有的答案，以验证我的选择是对的。而所有的验证方式却都是下一步选择的开始。所以当我意识到我的选择越来越局限时，我明白我没有把路走宽，而是一直在限定自己的人生。在那个焦灼地跟自己做斗争的自己挣扎在自我评价和社会定位的焦虑感中，我没有成为自己的伙伴，却把自己变成了自己的敌人。我一直在跟自己做斗争，而不是选择和解。在前进的路上我不仅要面对世界的目光，还要面对自己的评定。是我的孤独感把我扯裂，让我分裂，让我对立。
认识到这种心态的危险性后，我选择了与自己和解。不再纠结于公式或者答案，不再纠结于模版一样的人生，而是尽我所能地把每件事情发挥至极，然后选择与尽了力的自己和解。不要太埋怨不够优秀的自己，在我前进的路上，只有我是我自己前行的伙伴，而我们终究要放过自己。
20岁的人生，我们面临太多选择带来的诱惑，也面对没有选择的挫败。在这一场与自己同行的旅程上，我选择了直面孤独，饱饮孤独，然后挥洒青春。
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