今早六点突然醒了，还有半小时就到起床时间，打工人的早间是很珍贵的，恨不得每分每秒都睡的香甜香甜的，我却躺在床上莫名的再也睡不着。
今年三十而立，而立之年应当有一份事业了，哪怕是打工人，也应该有点成就，最直观的体现就是卡里的存款怎么着也得有个万把块的吧……。然而，我一事无成。没钱的话再不济也得有个男朋友吧，但是我还是没有。写到这，我脑海里都有我自己的人物画像了，一个三十的女人，没钱没房没男友，要多惨就有多惨。我还记得，初到北京，有着对这个城市的向往与野心，听朋友讲公司同事将近三十穷得叮当响，那会儿我肆无忌惮发出惊叹的笑声，哪里想到，到了我三十岁，比人家还不如。
已经六点过十分了，时间还够我消磨一会儿。我细细回想我是怎样落到这样的地步的，难道我真的那么的无能，我就是大学时我们语文老师说的那种百分之三十中的废物？不，不可能，我自认不是很聪明，但决不笨，什么活动我都是处于中上水平的，如果我要是笨的话，全国的水平那得多糟糕。默默的给自己加了一个信心buff，但随即我又放弃了对自己的思考，其实我自己也心里明白，我落得这个下场，用一句前辈们的话来说就是眼高手低。野心勃勃自信爆棚觉得自己挺厉害，可现实却告诉我你没那么厉害，或者你厉害，但是周围的人更厉害，那你也就不厉害了。我花了三十年终于承认，我很普通，我不是中二女主，不是玛丽苏女主，更不是大女主！我只是一个背景人物，在大众生活的缩影中极不起眼的一个。
六点十五了，我还能在哲学一会儿。其实，承认自己真的普普通通我是很难过的。眼前浮现六七岁时，调皮捣蛋认为自己天下第一，捉虫子都能捉只最大个的，吃饭都能吃最大碗的，考试回回不掉前三名。世界都是围着我转的，而我就是太阳就是尼采，多好呀，对什么事都有一种初生牛犊不怕虎的劲儿头。一方面信心爆棚一方面又小心地探索这个世界。我很难过我要与她告别了，当我承认自己普通的时候，我就已经舍弃了当年那个天下第一的小女孩儿。我在这里正伤心自己的普通与失败，但是心里另一个我又在鼓励我，你其实很聪明了，你只是越长大就越害怕，害怕到很多东西不试一试就对自己产生了否定呀。你还记得你第一次学车吗？学车呀……
第一次学车，我有点畏缩，听说教练可凶了，听说大家都会练，上手可快，但是我从来没摸过方向盘，坐车的时候连窗子都不会开。因为不会开窗子，我甚至觉得开车一定要很精密的操作，其难度不亚于驾驶高达机甲，那得是多厉害的操作才能开呀，我瑟瑟发抖的把自己缩在角落里像个小老鼠一样。但也就心里畏缩的厉害，报了名我就壮烈的去了。每天朝九晚五，学驾照的人很多，什么离合，什么档位我一点也不懂。既然不懂就不要开口，我第一次坐在驾驶位上，教练教我开车，我紧张的双脚都没了知觉。等我浑浑噩噩从车上下来，教练也没骂我，我才反应过来不就这回事儿谁怕谁呀。
我勤勤恳恳练车，没得过教练夸奖，也没被教练骂过，没请教练吃过饭，也没花钱买水请大家喝，就只是每天来了就练车。因为人多，一天上午练一次下午练一次，从不请假，练完就回家。到考试的时候慌的人腿软，但是我也顺利完成了考试，用练车的人的话说就叫一把过。出考场的时候，依旧看着教练和别的学员有说有笑，我怀揣着成功的喜悦略带报复感的问教练我过了，你肯定都不知道我叫啥。我不知道我那时候为啥会有一种这样的冲动，但是，我总是认为成绩好的人都是有特权的，或者是特殊地位。君不见鸿儒与鸿儒相交，何时见鸿儒与白丁把臂详谈。所以我略微带着点自己都不知道的委屈质问于教练，可曾知道你有一个学员，你都不管她，她还是考过了。
教练说，我知道你是谁，考得不错！就这一句，我练车以来所有的慌乱我觉得都值得了。我还是很厉害的嘛，那么多人都挂了，偏偏你过了，这还不能证明自己的优秀吗！
已经六点二十五了，不能再想了。可我还是每当自己陷入低谷情绪时，不由自主的想想自己为数不多的几次成功，自我勉励一下。看，你不是最聪明的，因为你三十了还一事无成。但你也不是最笨的，你一次就考过了驾照，一次就考过了别的测试。你只是普通而已，犹如千千万万普通大众一样，你只是其中的一员。
加把劲儿，努力深耕一个行业，坚持下去，你总是会有收获的，收获可能小了点，但是总比什么都没有要好得多，普通就普通，普通的目标，普通的生活，一样会过的充实有意义。
就像现在六点半了，我结束了我的胡思乱想麻利地起床，收拾收拾就走出了家门，门外艳阳高照，我已汇入上班的人流中开启了我平凡的一天。
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