青岛之行（一）

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转眼间时间已经过去了9年多，关于青岛之行的那些回忆，已被如流水般的岁月侵蚀的斑斑驳驳，支离破碎。令人痛心的照片丢失，让我不得不努力用文字去修复那段回忆。

当时的许多细节和场景，被尘世的风风雨雨打磨、损坏、消逝得所剩无几，只不过不象那些照片丢失的那么彻底。为了尽可能还原当时的真实场景，我不得不再进行一次烧脑之旅，这也就是我在川西之行的回忆之后，久久不愿动笔的缘故……

在生完女儿的那一年里，孩儿爸工作比较忙。大部分时光都是由刚进入叛逆期的儿子，嗷嗷待哺的女儿，和剖腹后元气大伤的我相依为命。

这样的组合，显然不利于我的产后修复，最终我患上了严重的产后抑郁，各种的看不开，各种的钻牛角尖，各种的发脾气……不止一次的殃及无辜的儿子。

在当时那个人生的至暗时刻，如果不是怜念两个孩子的生活和成长问题，也许我会走向另一条路……现在想想真是可怕。

终于等到女儿一周岁的那个夏天，被产后抑郁折磨的痛不欲生的我，趁着孩儿爸休假，决定来一场说走就走的旅行。当然不是我一个人，我要把儿子也带出去长长见识。不得不说，尽管我已是那种状态，我仍保留着母爱该有的理智。

孩儿爸当时一再建议我带儿子去上海见识见识大都市。而太了解自身状况的我，果断的拒绝了他的提议。我清醒地认识到，彼时彼刻的我，不但需要广阔的大海来开阔胸怀疏散积郁，更需要的是人烟相时较稀的北方城市带来的恬静的安抚；而且，心情郁闷的我，甚至想到了要见一见受影视影响所知晓的崂山道士，希望在晨钟暮鼓的清音中，安定净化纷纷扰扰的心绪。

然而，在订完机票和宾馆的当天晚上，女儿不知道什么没有吃对，患上了发烧痢疾。因为不是十分严重，我没有带她去看急诊，一夜无眠地挺到凌晨，当看到女儿的便痢中开始有红色的血丝时，我开始发慌。

当下和孩儿爸一块商量，决定取消这趟行程。

按计划，我们要赶在六点五十前到达某宾馆的大院里，那里有大巴发往郑州机场。五点多钟的时侯，我叫醒儿子，和他商量这件事。儿子心疼妹妹，迟疑了一下就答应了，但看到满怀希望的事落了空，还是有些怅然若失。

我心里也不舒服，好不容易找到了也许可以疗愈自己的时机，或者说可以缓解病情的时机，结果犹如猴子捞月。我想，如果这次被耽搁下来，不知道什么时候才能再有机会？而以我当时的状态，显然已到了崩溃的边缘。

自己一个人坐在阳台上想了许久，最终决定，让母亲先放下哥哥家的孩子，来帮着孩儿爸一起带女儿去看病，并在我出门儿的几天里帮忙照顾孩子。

孩子生着病，我却撂下她出门去旅行，那一天我真的感觉到了心痛——而且在后来的几天旅行中，我也一直为此心神不宁，等到第四天接到女儿康复的消息，我的一颗心才落了地——但母亲一贯的用心和细心，使我感到了安慰和踏实，最终我决定把信任交给母亲。