很多很多秘密，不想让别人知道，但是自己很难受，经常有对未来的期盼，对自己的要求，最后都会被不知不觉的冲淡遗忘，想写下来，但是不想被别人看见，因为是秘密啊，想让未来的自己成为自己的读者，其它人都不要读好了，写在日记里也怕有一天成为羁绊，想写在微博里因为关注我的人少，可是男朋友关注了，想说出来，未来的规划，对自己的鞭策，做过的蠢事，乱七八糟的糟心的内心偷偷雀跃的，很多不想被发现的，其实当我面对外界的时候我经常是一种虚伪的状态，想脱离这样但是暂时还做不到，想变得更好更优秀但是容易被很多杂乱的事情打断然后遗忘，我觉得我时间不多了啊，慢慢长大父母老去身边人一群一群的来了又往，机会一点一点变少，越早改变越好。
我想讲讲我最上心的秘密了。
我有一个爱而不得的人，名叫怀瑾。开始我以为我俩是懂彼此心思的，可后来琢磨不透他了，于是重新审视，又觉得他，只是知道我喜欢他而已。我知道我不该喜欢一个怎么都不会喜欢我的男生，于是我选择少和他打交道，老师布置的重要任务、划的重点我都尽量不主动和他说，可是他一找我我就藏不住自己的心。这种感觉很痛苦。不想像苦情戏里的悲情女二，今天图书馆一起做课程设计，他写完了就要走，他知道我就快要写完了的，也知道天很黑雪很大路很滑，同样知道我们顺路，可他磨蹭了一会儿还是走了，他走出自习室的同时我放下了笔。还是没有叫住他。我在想当时他在那里磨蹭的时候我就应该让他等等我，可是我还是忍住了。我不想要快餐式爱情，我喜欢他还不够，需得两情相悦才行。我真的很喜欢他了，可为什么我还是没有叫住他……
说实话，他除了长得高长得帅了一点，其他的一点都不符合我的男朋友标准，我喜欢对事情积极向上的，我喜欢勤奋好学的，我喜欢不睡懒觉的，我喜欢不游戏成瘾的，我喜欢守时不逃课的，我喜欢和我志趣相投的。可他都没有，可我就是控制不住自己。我是喜欢他慢悠悠的性子吗？可他经常不把正事当回事，除非危及到他的学分以及毕业证。我难道是喜欢他的温柔吗？可他也会很凶的看着我，很凶的和我说话，不是开玩笑那种。他的一切都不应该是我喜欢的，可我就是喜欢。
世上真的有这样的事情，还让自己给体验了一把。
理智告诉我，我2018年，真的需要放下他了。一定要放下才行。于是我会采取措施量不和他打交道，尽量多读书转移注意力。等放寒假买一辆山地车，以后放学就不和他一起走。下学期没有固定的教室，就再不要和他坐在一起。等以后他问我问题以及要怎么做，我就浅显的告诉他然后让他去问别人，说我也不知道。以后要少和他打交道了。就这样吧好吗。
本来想QQ上更改个签为爱而不得让他看到。可我看到自己的上一条个签和自己酷酷的头像……我不要那样柔情，我要很酷才行，内心要钢啊。
我还要考研，怎么能让对我影响极大的因素存在，去一个没有他的地方就好了。不要有期待就好了。
2018.1.4
我有很多秘密
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